La Tapia ha terminado, viva la Tapia

Anoche viví el regocijo de trotar entre copa y copa. Hacía, quizá desde el Mapoma de las cañas y el pincho tortilla o desde, remontándonos, aquellas carreras perdidamente borracho alrededor del Maybush en Great Oakley UK. Y cuesta contarlo porque uno, ajeno al asunto, lee esto y se piensa que una banda de pancho villas en vaqueros y con gorras de las fiestas de pueblo se han liado a correr alrededor de un balón en partido solteros contra casados.

El asunto, bautizado en la Corte como Las Tapias de Lloz,trataba de despedir una temporda veraniega más con la última trotada, esta vez nocturna, entorno a los caminos que circundan la Casa de Campo, felizmente recuperada para los madrileños tras el asalto especulativo con patronazgo de la casa real etc etc. O sea, una “tapia”. La Tapia se subdivide en pretapia, tapia propiamente dicha y postapia. La previa es un sprint por llegar atravesando los túneles, autopistas y centenares de coches que embotellan Madrid noche tras noche. Derrapar confiando al cristo de los multazos que no nos pesquen en las cámaras de la M30 (ruin). La tapia es un correteo variado que programa Lloz (acrónimo internauta de Luis Lozano) con sumo gusto y conocimiento de lo que necesita el cuerpo y la mente de un aficionado a correr, esa más rapido o más lento. Ayer brindamos con vino sublime cuando llevábamos cincuenta minutos de trote a la luz de la luna, seguimos al trote recogiendo rezagados y terminamos al trote desbocado –algunos- desde el Zoo a la aparcería donde dejamos los coches, el meeting point.

Pero la postapia es la guinda, el azucar glas, la caspa sobre los hombros. El todo del verano. La nada del que no acude. Patatas fritas, empanada, tortillas del amigo Santi Palillo, cervezas, limones, dulces y porque me vine. Ya digo que de vuelta a casa con los Peter and the Test Tube Babies atronando, un par de cervezas, las piernas al aire y la ventanilla de coche bajada, recordaba lo vivo que está el ser humano. Lloz ha conseguido la síntesis del ocio y el deporte, equiparando a lentos y más lentos (lo único rápido que hay en el mundo es la vida) en un grupo gigantesco, sano y tripero.

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Muerte en rosa y luna llena

Y luna nueva en los kioskos y la Red. Madrid se despertaba hoy con el anuncio de nuevo diario, Público (¿la gente pondrá la tilde?) y 5 nos despertábamos horas antes bajo la sospechosa aparición de un foco iluminando las ventanas medio abiertas aún, cosas del refrescamiento global del planeta (que lleva el otoño aparejado).

Es el diario de la izquierda real, según avanza Nacho Escolar, uno de los lideres de la opinión blogger desde escolar.net. Pero también era la gran amanecida. Para unos supone un cambio ideario, salvar el culo. Urbaneja dice que

Un medio nuevo alborota el patio, estimula la competencia y espabila a los acomodados. Un medio puede ampliar o mantener la tarta, pero nunca producir indiferencia. Puede encontrar acomodo sin perjudicar a los demás, incluso puede estimular reacciones y hacer mejorar a los competidores.

Aún así, su web (publico.es) seguía mortecina a las 06.55 a pesar de los anuncios de diversidad bicéfala y de estilos. Pienso según me iba duchando que mientras el patio se siga revolviendo y surjan nuevos y/o mejores medios de contar cosas, tanto mejor. Regreso tras la ducha a mi portátil pero a las 07.20 la cosa seguía en frio, como una muerte en rosa. Rosa muerto y tipografía blanca la de la web de Público, quizá oliendo a diario gratuito con maquetación Cuore. Decía Escolar que

Tendrá web desde el primer día: www.publico.es. En ella, a diferencia de lo habitual en los online españoles, vamos a apostar por dar menos noticias pero bien hechas. [...] La web será completamente gratuita. En la redacción tenemos, además de las secciones temáticas (Mundo, Cultura, Deportes, Política…), dos pequeños equipos de especialistas: uno sólo de papel, el equipo de edición y cierre, y otro web, que gestiona la portada de la web. La información, sin embargo, saldrá de una única redacción común para ambos medios. Habrá días en las que un redactor escribirá sólo para el papel y otros en los que sólo hará algo para la web. También tenemos un estudio de televisión dentro de la redacción desde el que prepararemos vídeos exclusivos para www.publico.es.
[...]pero me temo que si la web de Público tiene que vivir de las visitas de este blog, muy mal vamos. En el blog enlazaré aquellas noticias que más me interesen, como he hecho siempre. Aunque es probable que, entre ellas, aparezcan muchas de Público. Ten en cuenta que en ambos medios, en el diario y en el blog, soy yo quien se ocupa de escoger qué es lo importante. Sería caótico por mi parte si el criterio cambiase de un medio a otro

Demasiadas promesas en un mundo en el que no se perdonan los patinazos en segundos, en esa pelea periodística de contar en minutos pero no analizar durante horas.

Así que me dedico a repasar una amanecida ecológica, como dicen Antonio Soto y compañía, saboreada a la luz de una luna llena que agredía como los focos de la cárcel y que acariciaba el trote nocturno por las dehesas del norte de Madrid. Prensa fresca, esto de los blogs. Mucho más fresca que la del papel embalado.

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El final puede esperar

71 y que cumplas otros 71. La mejor noticia del mes, de muchos meses.-

Felicidades, jefa – le digo anteayer.
Gracias cariño – ha ganado con la edad, aún recuerdo la sobriedad zamorana en los 70, los años de vivir con lo justo, quizá eso le agriara o resecara el carácter. A lo mejor solo era una manera de dejar salir el lado áspero pero, mira, nos tocó a mi hermana y a mi y poco podemos hacer contra aquello. Pero ahora ha endulzado la cosa.

Quizá haya tenido que ver un cáncer de médula. Lo mismo estamos hablando de ver la muerte a 36 horas y de sortear todos tus bienes, carácter incluido. Nietos por delante y los cojones de la vega de Toro, sexta hija superviviente de trece nacimientos. Una de Septiembre del 36. Hay que joderse con los números.

El otro día me dieron una sorpresa – avanza.
¿Sí?, ¿y eso?
El médico me ha retirado todos los medicamentos, que no vuelva por allí hasta Diciembre.

Un Septiembre, casi, llama mi hermana. Han ingresado a mamá con algo del riñón. Al final no era eso. El sistema presentaba disfunciones generales. Diálisis de urgencia, supresión de proteínas que toxificaban todo, mamá está a punto de morir. Detección rápida y a hematología: cáncer de médula osea. Habitaciones aisladas, paseos eternos a la Clínica Moncloa, a quienes ahora tenemos que agradecer tanto, y una apuesta suicida: con 68 años no se ha hecho ningún autotransplante de médula. O eso o recen Uds. Y en casa no rezamos. Bueno, mi madre va a misa. Pero yo creo que va a mirarle a la cara a Dios (al suyo) y aprieta los labios como las españolas de antes, se le afila la cara y le suelta eso de “de tí tira, o me sostienes o lo hago yo sola”.

Como previsiblemente su Dios se queda para las procesiones, los desesperados y los necios, la Flora se pone en marcha. Tres años después, una del 36 vence y el final, de momento, tendrá que esperar.

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¿Le confío mi espalda a un Angel o a Satanás?

Un profesor de secundaria, según 20minutos.es, cinco años de tratamiento psiquiátrico por haber intentado matar a su fisioterapeuta después de haberla confundido con el diablo. Claramente confundido, puesto que su fisio era una mujer (a pesar de los innumerables intentos de otorgarlas propiedades satánicas por ser mujer), el acusado tenía dolores de espalda y fue a ver a una fisioterapeuta tras cuya sesión de masajes se empezó a exaltar. Acto consiguiente, darle una somanta de hostias y tirarse por el balcón de la clínica, según las agencias y los periódicos que solo recortan y pegan de las agencias (y traducen horrorosamente).

Al acusado se le ha aplicado un “eximente completo por enfermedad mental corroborada”. Hombre, no se bien si apellidarlo enfermo mental. Si se hubiera tirado primero por el balcón y luego hubiera subido a pegarle una paliza… pero esta estrategia le ha permitido cambiar una posible pena de prisión por un tratamiento psiquiátrico. Pues, a lo que iba.

¿Qué hago yo, que delego mis vértebras a un tal Angel?. Ya Angel caído ya Angelillo a secas, pongo mi estabilidad, mis juntas y mis musculaciones a su merced, con el agravante que, aún considerándole Belcebú -rol que había asignado, en una de sus múltiples reencarnaciones, a la hijaputa que reboza pescado 4 veces en semana en mi bloque- no podría, digo, arrojarle ni a él ni yo mismo por ningún balcón: me atiende en un cuartit boiquín interior de un pabellón deportivo. ¿Qué hago, reitero?, ¿le estampo, en caso de oler a azufre o verle rabo y cuernos, contra un lavabo en el vestuario del pabellón?, ¿salgo corriendo gradas arriba y me arrojo contra la acera de la Avenida de Aragón?.

Va siendo hora de que vaya a desenmascarar a Satán, Luzbel o Zaplana o quienquiera de las personificaciones del mal sea este osteópata masajista mío. Hace más de medio año que acudí a el con los pernos deteriorados y los fascios redentores plantares irritados. Lo malo es que ahora no me duele nada. Todavía.

Prepárate. Satanás. Que voy a tu encuentro.

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Corredores marranos

Rescato del foro de la grandísima prueba Matagalls-Montserrat (83km por senderos y pistas de Catalunya).

Porto 12 Matagalls i cada cop veig mes corredors incivics per no dir porcs
jo crec que , i perdoneu, la massificacio del personal que poc tenen a veure amb la muntanya , nomes pensen en correr i prou, fa que aquest esperit s0 hagui deteriorat. Feia vergonya com un tio/a que sembla que tenen prous nassos per fer 83 km. son incapassos per fer dues passes per lençar el seu got a les caixes de brossa, deixant la seva merda al costat d’ on han segut: envasos de gel, gases, gots i merda varia.
quina vergonya i quin incivisme!!!!

Sobre esto he escrito también alrededor de demostraciones de guarrería en carreras en las que he participado y que he organiado. Homo homini porcus.

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Impresionante carajote total

My head is banging, como cantaban los Ramones. El Viernes me dejaron tocado los golpetazos contra el suelo a las 6 de la mañana, y fui arrastrándome todo el día. El sábado tuve una sesión de compras gloriosa, cambio de neumáticos, compra de tartas, hielo, nevera portátil… efectivamente. Preparación de una fiesta. Tras comida (dios salve a mi cuñada que nos invitó) de familia, al parque a acarrear tablones yborriquetas. ¿Pero que coño de fiesta necesitaba tanta logística?

El Domingo 14km (1h05) ruteros a las 8am para llegar a tiempo a entrenar a mis chicas, que se hicieron un cerrillo y unas cuestas. Zumbando al coche todos porque a las 12 empezaba ‘Amor en la Charca’, obrilla para peques. Picnic posterior en un parque y a la fiesta. Más de 30 niños berreantes, disfrazados, comida y bebida para todos. Incluye padres. La reina de la logística, mi santa esposa, me había preparado un set de entertainer pero que acabó siendo dilapidado y sustitido por una especie del Club de la Comedia infantil. Finalizado el sarao hubo de ser evacuado y recogido todo y, con dos enanos en estado de subida de azucar en el cerebro (atracón de chuches) aguantarlos hasta que se desplomaron en la cama.

Hoy, en vez de sobarla hasta apurar las últimas gotas de nectar dormidero, 05.20am, despertador. No hay café (a correr con un vaso de fanta naranja). ¿Comprenden ustedes que no haya puesto mucho?.

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¿Vuelven los 100/50 de Madrid?

Me comenta Guille, mi compañero de aficiones y descendiente directo de la alcaldía (sirva comentar que esto no es garantía de buen gusto ni nobleza, aunque en este caso se dan ambos casos) que el próximo 4 de noviembre tenemos que reservarnos un trozo de calendario de los que cuelgan en la cocina, de los del taller, de esos que ahora todos tenéis en la blackberry o en el outlook o en el móvil.

El próximo 4 de Noviembre parece que regresan los 100km de Vallecas, luego rebautizados como 100/50 de Madrid, emparaguados por la International Association of Ultrarunning, y que a muchos nos parece una barbaridad pero que acudimos de tanto en tanto por diversas razones. No es una carrera bonita, no hay público, no es un trato como para tirar cohetes, no es obligatoria en nuestros calendarios, pero a mí se me ha metido en la cabeza que se inscriba la gente y evitar que se postponga la fecha una vez más o se termine por eliminar del calendario. No, esas no son las razones. Son éstas:

1. Tienes toda la mañana (el tiempo límite corre únicamente para los 100km).
2. Hay gente que pasará cada vuelta de 10km a 50min, 55, 60, 65… tú eliges. Pasando cada 10km en 1h10, incluyendo una paradita de 1 minuto a beber y comer correctamente al paso por meta, fijaos, salen 50km en 5h55. Menos de 6 horas!!!
3. A mediodía has terminado (se sale sobre las 7am) y te conviertes en ‘ultra’ a la puerta de casa. Sin viajes raros.
4. Familia y amigos pueden verte pasar cada vuelta. Hazlos partícipes de tu aventurilla. Incluso puedes conseguir que tu empresa participe en una especie de porra en la que obligas a tus compañeros a apostar si saldrá adelante o no, obligándoles a asistir a verte llegar a meta.
5. Desmitifica el maratón. Cuando arranques la quinta vuelta, dirás, “coño, voy caminando tranquilito Avda de la Albufera arriba, llevo 5 horas, y no me duele nada”.
6. Teorema Spanjaard: Más despaco=menos sufrimiento=más kilómetros=menos agujetas
7. No hace falta un entrenamiento específico. Si eres capaz de rodar 2 horas suave, podrás terminar los 50.

Mirad los últimos 5 llegados a meta del año pasado. Sus tiempos, ¿son asequibles o no? Observad sus marcas en cursiva (cortesía de google).

66 ANDRÉS MUÑOZ RODRIGUEZ Ñ ULTRAFONDO (MADRID) 06:06:12
67 JOSÉ MARTINEZ TORRES INDEPENDIENTE (MADRID) 06:08:39
68 PABLO SANCHEZ -ESCRIBANO GARCIA (ESPAÑA) 07:20:20 (p.ej. 2h07 en 1/2M y 4h43 en Mapoma)
69 ANTONIO BAUDET ESCOBAR MAPOMA (MADRID) 07:33:08 (p.ek 2h12 en 1/2M y 4h45 en CReal)
70 MARIA LUMBRERAS MANZANO INDEPENDIENTE (MADRID) 09:14:33

Aunque la diferencia en tiempos sea abismal, en ningún momento se os deja perdidos por medio de las carreteras comarcales de la zona. En un (infame) circuito de 10km siempre tienes gente por delante o detrás. Al menos las primeras 5 horas, en las que el 100% de los participantes de los 100km y el 80% de los de los 50km están en ruta, por delante o detrás tuyo (hay innumerables doblados, no penséis cosas raras). En concreto y para 2006, unos 80 participantes que, repartidos a lo largo de 10.000 metros, dan la densidad de 1 corredor cada aprox 120m. ¡¡¡Pero todo esto mejora aumentando la participación!!!.

Es fácil, divertido, puedes pararte tranquilamente cada 5km en el avituallamiento… ¿Te apuntas al reto? Os garantizo que es más que factible.

Y esto, ¿como coñes se corre?, ¿de tirón?. Si yo solo llego a 25km y luego las diño.

Tienes un circuito variado, con cuestas, avituallamientos cada 5km -2 por vuelta- así que lo más eficaz es trotar los llanos y las bajadas, caminar unos 50 o 60 metros en las cuestas arriba para recuperar el pulso, y con eso te garantizas que, sin perder más de 5 minutos por cada 10km, van cayendo las vueltas sin respiro. Eso sí, has de ser consciente de que recuperas más y son más útiles las paradas desde el km 0, y no es coña, que esperar a empezar con este método en el km 20, en el que ya estarás cansado/a.

En la primera vuelta, el esquema sería, un suponer: salida desde Campo del Rayo Vallecano, Avda Albufera (subida) primeros 500m al trote suave, caminamos unos 50m, seguimos trotando hasta coronar en Miguel Hernandez, caminamos los 50m del puente sobre la A-3, trotamos la bajada a Moratalaz, caminamos otros 50m en una subidita hacia el km 3 de la vuelta, luego gran recta llana alrededor del polideportivo de Moratalaz, parada en km 5 a beber y estirar ligeramente gemelos e isquios, trotamos vuelta de regreso y bajamos lateral A-3, caminamos cuesta Tajamar-bomberos, y bajamos corriendo hasta el paso por meta. Acabas de chuparte 10km sin sudar. Paras en el avituallamiento central de meta, donde puedes dejar tu propia bolsa con bebida y comida (arroz con conejo, garbanzos con callos, pera, pan y café), y con ese relajado plan arrancas la siguiente vuelta a menos de 140ppm… y así hasta 50km.

Foto: Mi llegada relax en 2005. Un año más tarde logré ser 14º y marcar 4h03. Este año tocaría, por consiguiente, hacerla de nuevo despacio y, en 2008…

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Playas contra el pecado

Nace en Alicante una plataforma por el pudor y los carritos y los potitos católicos en las playas españolas. A las ya consolidadas y exclusivas playas sin humos o nudistas se pueden unir próximamente las recatadas, o lo que es lo mismo, espacios “familiares” donde las alicantinas que hagan topless o quienes usen tanga no puedan entrar ni tomar el sol. Verbigratia. A la playa se va tapado, peinado, abrigado y follado. Que luego se mete la arenilla en los pliegues. El niño con su slip y la nena con el bañador hasta las orejas. ¡Pero si ninguno de los dos tiene tetas!

En los corrillos, pues salen puntillitas. Es complejo abrir la discusión, pero se abre. La promotora del tinglado: María Isabel Martínez Aznar,

“es demostrar que es preferible lo mejor a lo peor, lo cuidado a lo descuidado, la elegancia al destape, el buen gusto a la zafiedad”. [...] “no es sencillo porque flotan en el aire las brujas que en Macbeth recitaban a coro lo hermoso es feo y lo feo es hermoso; revoloteemos por entre la niebla y el aire impuro”, (en alusión a los dudosos criterios de cierta estética actual).

Monjerío literario y caspa de esta señora. Ah, las señoras. Porque todo esto viene por las señoras. Aunque siempre salen defensores de la opción contraria:”Es que Uds no ven que el orden jurídico está plagado de imposiciones y muchas de ellas se ven bien y necesarias (tráfico, tabaco, alcohol, drogas, educación, medios informativos).” Pues no. Oiga mire. El ordenamiento jurídico (no es orden, no me la lie) está conformado (no plagado, si hablamos de ordenamiento seamos rígidos) por instituciones pactadas y regladas por la sociedad que, en su mayoría, acepta el bikini y hasta el topless, que en su mayoría ojea anuncios de moda con escasos centímetros de tela, que en ….. (primer sesgo mortal, la imposición contra el pacto civil).

La imposición, el hostión como mal necesario y preventivo, hombre, no digo yo que no sea el mejor de los métodos en algún caso. Pero si existen hostiones disimulados en la Ley, eso son errores, fallas abiertas en el ordenamiento y eso se ha de resolver, que supongo que le parecerá bien a la asociación propugnante. Vale. El ordenamiento no es coherente cuando existen conflictos de normas. O que dos o mas normas, que pertenecen al mismo ordenamiento, imputan al mismo caso soluciones incompatibles entre sí, y que dan lugar a que la aplicación simultánea de las normas produzca resultados incompatibles e imposibles (sic). Y esto se hace aplicando principios como el de la jerarquía normativa (en los reglamentos de uso de playas no sé, pero existe el principio superior de libertad en el disfrute a transitar por los espacios públicos sin joder al prójimo), el de cronología o temporalidad (cuando mi madre las mozas no podían remangarse la pantorrilla, pero ahora hasta las monjas tienen uniforme de verano), y el principio de especialidad (aunque el código civil condene el descoco moral integral, estamos hablando de playas y verano, coñes).

“Es que si permites que la gente pueda ir desnuda estás imponiendo a una serie de gente que vean a la gente desnuda; que hay unos señores que consideran que no es bueno para la educación de sus hijos ver tías en pelotas creen que se le impone una conducta nociva para la educación de sus hijos”

Aquí la madre de la borrega. No es que la gente enseñe sus genitales o cachas carnales, sino que la mujer puede asomarse como objeto perversor. Este rollo no va de las playas para las familias. Esconden una lucha peor, sexuada, la de sus mentes de macho protector (como te vea enseñando una teta, Mari, te hostio).

En estas playas (espacios públicos privatizantes si les dejaran a los de las familias), se baña y socarra la sociedad civil. Y los principales objetivos de la también denominada sociedad civil son la lucha contra la pobreza, la injusticia y la discriminación, especialmente de los colectivos más desfavorecidos, en este caso no el niño inocente sino la perversa de la mujer. Además, la mujer joven (segundo sesgo mortal, la mujer joven como encarnación satánica). Si el público se quejara contra el “poco pudor” de las mujeres maduras que sacan sus lechosas carnes, muslos y pechos (dicho sea de paso, los cuales me comería viciosamente aun añejos y sesentones), pues diríamos que es una queja contra la carne. Si habláramos de las desagradabilisimas panzas cerveceras de anasagastis semicalvos, coronadas por meybas o bañadores de decathlon, diríamos que es una queja contra el abandono físico y un problema de salud pública. Pero se quejan de que sus hijos ven tetas. Y cachas del culo. Ni siquiera es una pugna contra el nudismo, leo entre líneas. Es una greña contra el topless y los tangas. No va de vulvas afeitadas, agujeros traseros sobre los que merendaría cada tarde y metería mi lengua para rebañar hasta la última gota de mermelada o penes brillantes por la saliva de montones de pornófilos desenfrenados.

Que va, es la queja monjil del centímetro de pechuga, de cacha de la veinteañera o de la treintañera separada liberada (nadie ha dicho nada de restringir solo las playas a las parejas estables con experiencia demostrable durante 10 años, tiempo al tiempo). La queja católica sublimada, esta vez, al PA-TE-TIS-MO machista generacional.

A los Rajoyses. A los secretarios provinciales del Movimiento. Todos, a escondidas o con todo el rotro del mundo, clientes puteros, consumidores de porno en internet o en canal +, erotismo y guardianes de la moral de cara a la calle y a la procesión y el aperitivo después de misa.

Esposas de macho cabrío católico, liberaos. Haceos lesbianas en masa.

Foto de Amma Fifi, aventuras de una liberada abuela escandinava relatadas por el gran caricaturista islandés Thorsteinn Gudmundsson.

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En Zaragoza, maratón…

A mediados de Abril, la alegría saltaba para los amigos del Ebro y comarcas circundantes, a los amantes de la carretera, perdón, que así parece que hablo de camioneros y del puticlub de Pina de Ebro. Digo que anunciaban la celebración de un maratón urbano en la capital aragonesa.

Seis meses después, todo brilla y las empresas han modelado un entorno que hoy he visto, como diría yo, flojo y casi tembloroso ante medianas fiestas de domingo. Zaragoza me ha parecido, a horas tempranas o a horas caóticas, una especie de Buenos Aires en pequeño, un Marrakesh descuidado en el que unos socavones provocan 20 kilómetros de variados atascos por parte del Ebro y por la parte de La Muela. Por Zaragoza pasé por primera vez montado en un Renault 5 con una nevera repleta de muslos de pollo y pechugas de la Florencia y una hermana canija guerreona que hoy participa en pateadas de hasta 42km195m.
Pero parecía, desde mi perspectiva de visitante de media mañana, de metido a ejecutivo, que tanto anuncio de Expo y de Delicias station y eventos ceporros y plataformas logísticas y grandiosos montantes Zaragoza Ciudad del Golf, habían modelado igual que lo han hecho con espantajos como Coslada, Alcobendas, las afueras de Avila o la Cañada Real. Esta sobremesa he cruzado en medio de un viento septembrino por la Plaza de Roma, Delicias arriba, Bélgica, Avenida de Madrid, Calanda, Avenida de Jaca, Luis Buñuel y salida por la Via que te saca centrípeta como una loca hacia la A-2.

Me he quedado helado. Los que corráis el próximo evento zaragozano tendréis mucho tiempo para levantar la cabeza de los kilómetros iniciales a, qué se yo, la media maratón. Luego la cabeza se quedará más bloqueada mirandoos los gemelos, las punteras de las zapatillas, ya sabéis. Cada vez que estiréis las cervicales y bajéis la testuz volveréis a esa concentración del kilómetro 32. Pero cada vez que subáis la frente y bajéis los hombros en esos movimientos de relajación en los que se intenta retomar lo perdido para siempre, mientras huele al último sietemil, quizá os encontréis con bloques descolgados, avenidas con un asfalto “no es lo que piensas”, supongo que incluso habrá tuneados tatuados en los laterales de vuestra carrera, vallas y más vallas de Bues & cia, y a lo mejor el próximo 30 de Septiembre Zaragoza necesita de que la comprendas, que ha tenido un pasado y un crecimiento desordenado, que hace lo que puede.

Y que hay un buen puñado de organizadores que intentan sacar adelante medias, maratones, carrefures y cristos benditos. Se meta por medio un equipo político oportunista o una empresa ventajista y resultadista, los corredores maños (saludos, Trinkel, Muri, Lobo, Julio, etcétera) tienen una especie de premio doloroso. Una de esas que duele preparar, duele inscribirse, duele pasar el km30 y duele, aunque menos, terminar.

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Mr Cooper

Ayer arrancábamos de nuevo con las madres fusileras. No sé si lo recordáis, es un grupo de madres cortadas por el mismo patrón (ser madres de múltiples, esto es, gemelos, mellizos, trillizos o más) que, la primavera pasada, se lanzaron al reto de completar los 5km de la Carrera de la Mujer. Lo consiguieron, y ahora se aúpan a los 10km con la loca San Silvestre Vallecana por medio.

Empezamos con una de esas herramientas variadas del bibliotecado del corredor: el Test de Cooper. El calor reinante en el Campo de las Naciones madrileño hizo que buscáramos un recorrido plano con la mayor sombra del olivar posible. Puestos a calentar, Begoña, Belén, Gema, Pilar y Teresa soltaron los músculos, soltaron la charla y -algunas- soltaron los niños con sus bicicletas y sus cacharros (sin la ayuda de un par de padres-canguro, estos intentos se quedan en agotadoras sesiones).

Y según el enlace anterior, al menos para los parámetros británicos, todas bordearon la frontera entre la distancia media y por encima de la media. Los 2000m de frontera para los 12 minutos de esfuerzo fueron superados en un caso (mi santa psychokiller), y amenazados en otros tres. Solo Belén estaba más retrasada de su forma primaveral y tuvo que recuperar caminando hacia el minuto 8. Por lo tanto, mi abanico Cooper queda como sigue: T: 2.050m, G: 1.980m, P: 1.950m, B: 1.925m y B’: 1.700m.

A un minuto de parar, todas las pulsaciones estaban entre 124 y 132ppm. Recuperadas para seguir con el tute del domingo, las comidas familiares, las fiestas de cumpleaños, etc.

pd. hoy hará 5 años que subí desbocado las 13 plantas de la Maternidad del Hospital La Paz. El tiempo no pasa, ¡devora!.

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La Transe-Gaule. Leer para creer.

Leo y si no lo leo dos veces…

La sixième édition de la Transe Gaule s’est achevée hier sur la victoire attendue de Martin Wagen chez les hommes et Elke Streicher chez les dames.
Evreux-Eure (UFO) – La Transe Gaule est arrivée à son terme hier, samedi 2 septembre 2007. Trente-et-un coureurs sur la quarantaine au départ sont arrivés au bout des 1150 km entre Roscoff et Gruissan-Plage, soit une moyenne quotidienne de 64 km. Martin Wagen et Elke Streicher remportent la course dans leurs catégories respectives. Deux hommes, Daniel Muller et Don Winkley, ont bouclé les six éditions de la Transe Gaule.

Pues sí, una treintena de ultrafondistas han cruzado Francia en diagonal, desde el pico de la costa nororeste de Bretaña hasta el sureste de la Costa Azul. A una media de 64km diarios, durante 1150km de vellón, ha llegado la expedición encabezada por el suizo de 37 años Martin Wagen, que ha empleado 103h:19:42 a una media de 11,07km/h. O sea.

Podéis leer los reportajes de cada etapa en la web de la Transe Gaule. Y luego me decís si es una aventura chula o no.

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O derrocamos al Rey o dejamos de ver el fútbol

Fenómenos de masa y monarquías populares. Dineros públicos y derroches … ¿privados?.

Leo (con un ojo, me acaban de intervenir quirúrgicamente de una chalación) con aplicación:

Los Presupuestos Generales del Estado destinan a la Casa Real casi 8,3 millones de euros para el año 2007, una previsión de gasto que supone un crecimiento del 3% respecto a la del año anterior. El Rey debe distribuir libremente esa cantidad para “el sostenimiento de su Familia y Casa”, tal y como manda la Constitución. [Fuente]

Leo por otro lado, entre fans bien informados,

Actualmente y ciñéndonos únicamente a la ficha, el jugador mejor pagado del mundo es John Terry, con 10,2 millones de €, luego estarían: Ballack 8 M€, Shevchenko 8 M€, C. Ronaldo 7,2 M€, Lampard 7 M€, Ronaldinho 6,4 M€, Beckham 6 M€, Henry 6 M€, Raúl 6 M€, Kaká 5,5 M€. [Fuente]

Pasión por Raúl o Henry, ponzoña contra Juan Carlos. Un delantero contra un veterano de las peleas institucionales. Parece que nos jode más que se gasten 8 millones de € públicos en una familia que hereda el derecho constitucional de vivir representando a sus súbditos, siempre por encima de ellos (y ojito con meterse con ella), que se derrochen o empleen 346 millones de € para sostener la maquinaria de entretenimiento de un club como el Real Madrid. O derrocamos al Rey o dejamos de ver el fútbol, o sea. No se puede asumir un gasto dinerario de una sociedad basada en el aire, el entretenimiento, el humo de veinteañeros millonarios, y luego poner el grito en el cielo por una tropa de nobles de alta cuna y relajada vida. Al debate “pero es que se trata de un dinero público” le cuelgan los pellejos del traje mal rematado, de retal de factory. ¿En qué nos hemos equivocado?, ¿cuál es el siguiente paso?. ¿Todos al patíbulo?.

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El doble de la media diaria

Troto hasta casa unos 11km pensando en cruzar el país de costa a costa, en encargar unas buenas pizzas para cenar, teletexto mientras nos besamos, el repaso de la sociedad de los del bar y la O.R.A. Leo que “se ha desacelerado el empleo en la construcción”. Para cuadrar esta terminología tan abstrusa utilizan varios métodos. Por un lado no dan de alta a tanta gente ahora que las grandes obras terminan. Por otro van optimizando gastos… espera, ¿sigues sin entenderlo? Optimizar en este caso es racanear en lo más esencial, si es que hay prioridades de esencialidad en el proceso de construir. Sí, vamos, prioridad uno es ahorrar en cotizaciones a la seguridad social. Tan es así que se subcontratan pelotones de trabajadores que existen o no, dependiendo de la magnitud y oficialidad de la obra. Lo siguiente que se ahorra es en
medios de trabajo. Dirán, claro, que si esos currantes no existen, para qué cuidarlos.

Pues ayer murieron 7 personas en el tajo. En diversas obras y tras una semana con siniestros que destapan las miserias del mundo de la construcción (un poco más, ahora no nos vamos a espantar) cayeron obreros en una zanja, bajo el contrapeso de una grúa, las palmaron hasta -ironías de la vida- un técnico de seguridad en una obra. Y a las 8.16am de hoy Miercoles, en muchos sitios no es ni portada. El diario 20minutos no dedica ni un titular. La versión digital de elmundo.es tampoco, en su primer formato. Y es que hay serios problemas con las banderas en los edificios públicos del Pais Vasco, el aventurero millonario Fosset anda perdido por Alaska, y la infanta Leonor ha iniciado la búsqueda de guardería y las redacciones rosas, amarillistas y babosamente serviles a la monarquía andan perdiendo por ser los primeros en untar de mantequilla a la niña, aunque ahora sus gastos en vestiditos irán fiscalizados y controlados, dicen. Ah, eso y lo que mola ver al pobre rumano estafado quemarse en Castellón. Hay que escarbar en la sección de Madrid para encontrar la noticia de un obrero que cae desde 6 metros y engorda las estadísticas que horrorizan según las oye uno. O en la sexta noticia de la sección de Economía de elpais.com. La presentadora de las noticias de las 7am en TVE lo dice como de corrido, bajando el tono: “7 muertes, el doble de la media diaria”. Así que cada día mueren dos o tres obreros en la construcción. En los cinco primeros meses de 2007 han muerto más de 450 trabajadores en todos los sectores en España. Otro dato que se desliza junto con los muertos en las carreteras, los muertos de enfermedades incurables, las asesinadas por sus maridos… No estamos hablando de un país perdido en el cuerno de Africa. Todo esto ocurre a la vuelta de tu esquina.

Pobres familiares de Antonio Puerta. A lo mejor creían que de verdad la sociedad española estaba con ellos. Qué decente inocencia. Y es que la espiral del escalafón lúgubre de la católica España es así. El top ten de las noticias más leidas de El Mundo, un día más.

1.Espectacular persecución de un kamikaze en Madrid
2.¿Me borro del ‘Plus’?
3.Un inmigrante se quema a lo bonzo en Castellón
4.El mapa ferroviario que nunca verá
5.El ataque al Pentágono en junio provenía de China
6.Rijkaard ’se inclina’ ante Sneijder
7.El Chelsea deja fuera de la ‘Champions’ a Ballack
8.Fórmula 1 sobre el césped
9.’El Madrid no podía depender del ‘estilo Capello’
10.Un accidente aéreo para lanzar ‘Perdidos’

Y el top ten de su competidor, El País.

1.Un hombre se prende a lo bonzo en Castellón
2. Un inmigrante rumano se prende fuego para protestar por su situación económica
3. Félix entra en Honduras convertido en un huracán de categoría uno
4. Tres heridos, un autobús y tres coches destrozados después
5. Leonor se prepara para ir a la guardería por primera vez
6. Los aviones de rescate no logran dar con el aventurero Steve Fossett
7. Elsa Pataky y Adrien Brody, amor en Venecia
8. El paro vuelve a superar los dos millones tras subir un 2,9% en agosto
9. Dos veces ‘viegésimos’
10. Aznar impartirá clases universitarias en el Instituto Tecnológico de Monterrey

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Hay días en los que, lo mejor, hubiera sido levantarse con un vial de antácido y llevarlo enganchado permanentemente para los ataques sibilinos, por .

… ejemplo, de un café con hielo y unos churros.

Ay. Esta tarde toca rodada desde Barajas a casa, así que merodearemos la T-4 perturbando los radares con mis eructos.

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Pay per … parking

Ya somos como los ricos. Antes era bajar al centro de Madrid y veías como Velázquez, Juan Bravo, en fin, eran cotos donde los ricos no te dejaban aparcar el R-5 color burdeos. La cosa progresó, nos compramos mejores coches y nos agenciamos (se agenciaron) mejores alcaldes, más modernos, algunos dicen que hasta utilizaban el metro para fines protocolarios, sin duda un paso adelante respecto de aquellos alcaldes-marqués, y el coto pijo de la marisma se iba extendiendo.

Llegó Alberto Ruiz-Gallardón, un millón trescientas mil entradas en google, y extendió el cortijo a todo el interior de la M-30 que, para quien no conozca nuestra ciudad, es como el borde del lavabo que delimita la espiral de agua, para que no se salga y te salpique el suelo del baño. Es una autopista que recoge aguas, pelos, restos de barbas, y lo manda todo al desagüe interior del centro de Madrid, una trágala salvaje en la que te ves imbuído a entrar y por la que Gallardón pensó cobrar fiscalizando el horror de buscar sitio para dejar el coche. Fiscalizar un horror es, según mi filósofos de cabecera, maquillarlo para que te devore, pan para hoy, hambre….

Y en un tris de Mayo, la fiscalización llegó a mi barrio. No queda fuera de la M-30, ni de la M-40 (que no es el lavabo sino, digamos, el cuarto baño entero y alicatado del crecimiento urbano madrileño). Queda en un pueblo con muchos parques y muchas dotaciones y mucho burgués camuflado. Se camuflan en 4 variantes: venidos a más, venidos de Madrid a zonas de ‘a más’, jubilados que no entienden nada y votan a los de ‘a más’ y una amalgama de garrulos defensores del orden y en contra de los locutorios y las tiendas de los chinos, que ya me explicaréis qué tiene que ver la globalización de buscarse las lentejas con el orden. Es un pueblo de quiero y no puedo donde, bueno, un gobierno municipal de centroderechaizquierda (PSOE acomodado durante 4 legislaturas) había logrado mitigar y/o disimular los fantoches de las ciudades dormitorio, mucho colegio, mucho espacio libre, una balsa de aceite comparado con los demás gigantes de área metropolitana (a cambio de la renta IBI más alta de Madrid, etcétera).

Pero el equipillo alrededor de un tal García de Vinuesa ganó las elecciones municipales, perdiendo en todos los distritos del pueblo pero venciendo por goleada en la zona de urbanizaciones (La Moraleja). El tipo de la sonrisa de mentira, el noble marginado por sus hermanos de sangre roja y tinta azul como sus camisitas, ha pasado factura a esos barrios que no le apoyaron en masse. Nos ha regalado una extensión gloriosa de zonas O.R.A. Ya somos igual que los ricos, ya podemos dormir tranquilos. Comienza la broma de pagar por aparcar sin que te garanticen la plaza. Un impuesto más. Ahora habrá que ver las caras de los damnificados cuando lleguen de sus vacaciones jubilares serranas y se encuentren todo pintado y lleno de parquímetros.

“Es que el PSOE fue quien lanzó este proyecto”, ah, claro. Curioso comprobar en la historia reciente. El proyecto que lanzó en semisecreto el partido socialista se extendía, supuestamente, a todas las zonas comerciales, incluyendo las de La Moraleja. La respuesta del partido neoconservador caciquil reduce las limitaciones en la urbanización mencionada y expande la tasación sobre el centro urbano, desorganizado, abigarrado y lleno de malas gentes como servidora, currantes, emigantes y demás purria.

Así que, corriendo a por la tarjetita. 30 nardos de impuesto. Cabrones saqueadores de pobres.

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