Solo una sociedad gilipollas…

…podría hacer uso de un sistema de emergencia social tal como el que se ha desvelado en la línea del 016; del teléfono contra la crueldad doméstica, porque llamarlo teléfono de ayuda contra el maltrato presenta límites difusos. En cualquier caso, como la crueldad doméstica solo tiene dos líneas, la de la imposición arriba-abajo y la de teléfono, es mucho más sencillo así. A lo que iba. El 81% de las llamadas recibidas en el 016, en un

alto número de casos fueron llamadas no pertinentes: maliciosas (bromas, insultos o amenazas), errores de marcado o consultas sobre materias que no guardaban relación con la violencia machista

Descartemos errores al marcar el teléfono de Telepizza o el de los pelochos, de tu sobrina la de Alicante o de la Agencia de Información Tributaria, todos con peligroso parecido al 016; esto incidiría en otro problema social como el de la falta de retentiva, memoria difusa o dedos demasiado anchos. También el de las consultas no relacionadas con la violencia machista, delator de otro problema no menos grave como el de no entender los conceptos, falta de captación de la información relevante o idiocia. Pero que haya gilipollas que se dediquen a gastar el saldo de su teléfono o a ocupar las líneas y su tiempo en bromas, insultos o amenazas, es más preocupante aún de que los neoconservadores católicos españoles estén convenciendo a los inmigrantes para que echen el candado (vosotros ya estáis dentro, no dejéis que entren más) y les voten en las elecciones del 9-M.

Pero qué le vamos a hacer si unimos las 4 plagas de la piel de gorrino (España): poblada por seres humanos, gobernada durante un milenio por el palo y la cruz, hipervitaminada compensando en 20 años el hambre de 980, y sometida al spa relajante de una sociedad de información cruel y sin escrúpulos. Como si nada hubiera pasado durante siglos, como si todos tuviéramos garantizados algunos beneficios sociales, como si las mujeres ya pudieran pensar en sí mismas y no en reproducir clones infantiles de los cabestros con quienes se aparearon, como si no fuéramos rematadamente gilipollas. Ver así el mundo es lo que abre los ojos respecto de las posibilidades de la especie humana.

El kilómetro Spanjaard

El otro día leía orgulloso un relato de alguien que escribió en su mítica participación en el maratón de Valencia de 2002 y de cómo me habia dedicado un km allá por la Malvarrosa. Contado así, estilo telediario sin corbata (esto fue en un primer momento, luego le aplicaron Grecian 2000 a Lorenzo Milá, azules grisados y corbata), suena a jerigonza de foros y amistad de emails. Pero, bien contado, quizá sea ése el secreto causante de que me guste tanto la jodía escapada express a darnos un remojo, escondernos en la Huerta a comer un arroz a banda, y fulminar un sábado con 400km más en el cuentakilómetros.

Uno perdió amigos en tiempos pasados. Dicho mejor, los amigos se me iban con facilidad. No todos, afortunadamente, como el Tinín que cayó fulminado en un parque, aquel Valentín que hacía la EGB conmigo y me llamaba maestro cuando nos cruzábamos por el barrio y se le veía que lloraba por dentro. Más cuando me veía venir de correr. La facilidad que cuento es la de ir acomodándome a nuevas ciudades, países, circunstancias y, por unas u otras, la gente (aquella mi gente) se ha desentendido de uno. Luego han llegado las horas de la Red, donde las amistades son más flexibles. Total, que lo que la gente llama amigos con mayúsculas, de esos debo tener … ¿cuatro?. Esto es duro de asimilar porque mucha gente me oye decirlo mientras cenamos, mientras me leen, mientras charlamos al trote, y pensarán que este Luis es un imbécil, ahora resulta que no me considera un amigo de relación visceral, de tuétanos, a saber qué amigos conserva este. Todo puede ser.

Cuando pongo juntas algunas de esas palabras que salen acariciando la boca y se dejan caer por las manos, entre los dedos, como el aceite, o la miel que dejas caer -observando su vértigo- sobre el cafe, me viene a lo más posterior de mi cerebro un aire marino, una acidez parecida a los aterrizajes en Amsterdam en Mayo, cuando el calor empieza a extender por el aire los olores a canal, a vlaamse mayonaise y a óxido. Esa brisa templada es el aviso silencioso de la playa de Valencia. No es que me venga visceralmente, es un toque de atención que se me queda colgado de las aletas de la nariz. Y es cuando amenazo en casa a los mios: ¿nos vamos a Valencia a la playa mañana?

Ya digo que no es visceralidad. Esta, la aporta un desaprensivo a quien guardo en mi lista de amigos de los de suquet y lomo embuchado de Muñana. Este es así; el día que lo fabricaron no pidieron permiso a nadie y ahora nos toca a todos nosotros sentarnos a leer y aprender de él. Visceralidad es que un día escribiera esto:

Miro mi chuleta. “21-23 spanjaard.” Y decido dejarme de dolorcitos y empezar a homenajear a los amigos. Y recuerdo que Luis me dijo que al llegar a mi playa de la Malvarrosa disfrutase un poco. Y pienso en que va a ser padre.
Y en el día en que un esponjito salga “contra dirección” en una carrera para recibirle cuando vaya tocado, y me voy sintiendo mucho mejor. Os lo juro. En ese momento el dolor pasa a un segundo plano. No es que deje de dolerme, no es verdad, no deja, pero la sensación de estar dedicándole a Luis, a Tere y su nano ese Km. es más intensa que el dolor que sentía.
Y empiezo a ver claro que voy a tener que llegar. Seguro. Porque, ¿como sino le cuento luego a Luis que le dediqué un Km. de una carrera que luego abandoné?, y ¿ como le cuenta él eso dentro de unos años al crío?. Pobre crío, él que culpa tiene de que a mí me duela un pie, si ni siquiera ha nacido aun. Pues eso, habrá que acabar.

Lo malo es que no acertó, y mira que él es de acertar, con lo del crío. A las dos semanas nos decían que serían dos. Eso sí; sé que ha saldado su deuda con el otro gemelo. De sobra. Esa visceralidad es la que hace que uno se emocione escribiendo para el balcón de la blogosfera. O para uno mismo, que al fin y al cabo es un personaje de dentro para fuera y que se encarga de lanzar cosas a ese aire del Cabañal.

Tarantella

El asomar de la primavera me ha traido a un CD que escuchaba y repetía mil veces mientras corría por las solitarias rectas de los Países Bajos. Durante unos 40 de los 60km de la Zestig van Texel, este fué mi canto de primavera y libertad. La misma que nos van a quitar. La podéis ver en este video.

Già la luna in mezzo al mare, mamma mia, si salterà;
l’ora è bella per danzare, chi è in amor non mancherà.
Già la luna in mezzo al mare, mamma mia, si salterà;
l’ora è bella per danzare, chi è in amor non mancherà.
Già la luna in mezzo al mare, mamma mia si salterà.
Presto in danza a tondo a tondo, donne mie, venite quà;
un garzon bello e giocondo a ciascuna toccherà.
Finché in ciel brilla una stella e la luna splenderà,
il più bel con la bella tutta notte danzerà.
Mamma mi, mamma mia, già la luna è in mezzo al mare,
mamma mia, mamma mia, mamma mia,si salterà,
frinche, frinche, frinche, frinche frinche, mamma mi, mamma mia,
mamma mia, si salterà, la la ra la ra …..

Salta, salta, gira, gira, ogni coppia a cerchio va;
già s’avanza, si ritira e all’assalto tornerà:
Salta, salta, gira, gira, ogni coppia a cerchio va;
già s’avanza, si ritira e all’assalto tornerà.
Serra, serra colla bionda, colla bruna qua e là,
colla rossa va a seconda, colla smorta fermo sosta.
Viva il ballo a tondo a tondo, sono un re,sono un pascià;
è il più bel piacer del mondo, la più cara voluttà.
Mamma mia, mamma mia, Già la luna in mezzo al mare,
mamma mia,mamma mia, si salterà; frinche, frinche, frinche,
frinche, frinche, frinche, mamma mia si salterà,
frinche, frinche, frinche, frinche, frinche, frinche, mamma mia si salterà,
la la ra la ra la ra….

Eso sí, no me hago responsable de que se os meta en la cabeza y os demonice.

Dependencia insoportable e injusta

Esto es una basura. Esto es -o sea, a ello me refiero- esa pelea con uno mismo; esa sensación que invade al drogodependiente y que se esparce a todo lo que lo rodea. Lo malo, precisamente, es eso. Que no podemos quedarnos quietos comiéndonos nuestra bazofia liofilizada y reseca y escondida en lo más cavernoso de nuestro cuerpo. Que va. Tenemos que airearla.

Tener un par de críos, pongamos, es una de esas tareas que llevan tiempo. Digamos que intentar preparar alguna cosa con ellos es casi imposible, por la cantidad de imponderables con los que nos daremos y que trastocarán cualquier idea de fin de semana. Pobrecillos ellos, que culpa tendrán de la adicción innecesaria del padre. Entre unas urgencias, un taller y dos malas noche, adiós los propósitos de madrugar para correr. Mira que pretendía aprovechar la lluvia y ser acompañado por Antonio en una viñuelada el domingo. Pues no fue solo eso sino que el cuerpo ha sido derrotado y hoy sigo in albis. Para más chiste, me he atrevido a ceder -será cosa de la adicción, fijo- al mal humor y al desánimo, en lugar de emplear los tres ratos libres para leer la prensa o terminar la isla de Gorm que estamos fabricándonos los dos hijos y el padre.

Lunes y nuevas tareas y nuevos propósitos. Bostezos hectométricos los que llevo dando y eso que el crío está mejor, me dicen por línea ocho. Cabesc me tienta para un rodaje juancarlista mañana a mediodía y al fondo veo que apenas es visible la torre de la T-4. ¿Por qué no ponemos las prioridades claras? Salud, familia y ocio. Consigamos la salud de los nuestros, dediquemos a la familia y a su Ilmo.Sr.D.Instalador del aire acondicionado después, hagamos compra básica de subsistencia y, si queda cacho, a correr. Que es de noche, está todo embarrado y no es ni medio sano salir a las 8pm y luego a las 5.40am, sí, ya. Pero nada peor que esa dependencia insoportable e injusta a la que no podemos dominar. Atrás, bicho, atrás. Déjame, ya saldremos a trotar.

Por cierto, buscad “esa sensación que invade” en google. Pero mira que somos simples escribiendo: 2.470 entradas.

Mi polla (II); ontología o fijación

Más sobre el centro del universo. Vale; más sobre lo más commovedor que le ha ocurrido a cada uno de los lectores aquí presentes. El momento de recuperación de la sensibilidad tras la ducha caliente. He seguido anotando idioteces sobre la entrada anterior, he visto que el trapo está apenas doblado, casi no hay jirones, no habéis metido las astas hasta la entrepierna (posiblemente daríais en vacío), y continúo.

¿A qué viene eso de que lo que no consigue la circulación sanguínea lo consiga una ducha caliente? Pongámonos en situación: una hora y cincuenta minutos con el corazón bombeando cinco litros por minuto a razón de 120 latigazos (ver artículo, aunque no hable de pollas en sí mismo) por minuto hacen que la temperatura corporal ascienda. Aproximadamente el 78% de la energía que consumen mis músculos se desperdicia en forma de calor, que el cuerpo debe de eliminar enseguida, pero ¿mi pene sigue más dependiente de otras temperaturas?, la sensación de frío al tocármelo es sobrecogedora. ¿Vamos por libre cuando hacemos deporte de larga duración? ¡No! ¡Nunca dejéis de controlar lo que hace vuestro miembro, lo que le sucede, sus síntomas de fatiga, de escurrimiento!. ¡Es vuestro segundo cerebro!.

Quizá sea que la generación de testosterona. Según las fuentes, la erección se produce cuando, entre otras, la testosterona generada por el cerebro desencadena el llenado de los cuerpos cavernosos. Es esa animalada llamada “tener las venas como un pantalón de pana”. Por otro lado, según autores como Hackney (Sports Medicine [SPORTS MED.]. Vol. 8, no. 2, pp. 117-127. 1989.), perdemos testosterona en sandeces como los deportes de larga duración, nos … ¿estamos amachambrando la gasolina para luego quemarla en carreritas y maratones?:

The evidence suggests endurance training significantly affects the major male reproductive hormone, testosterone. At rest testosterone appears to be lower in the endurance-trained male than in the untrained male.

¡A qué nos estamos dedicando!, ¡Insensatos! El ejercicio de larga duración está arrasando nuestras herramientas. Si a los maromos nos quitan la erección, qué digo, si nos la quitamos nosotros solos, ¿qué nos queda?. La conversación diaria, el vestuario lleno de sudor, kilómetros y pelos, sobre todo muchos pelos, la cañita tras el maratón, los chistes a espaldas de nuestras parejas, las alusiones a ese día que “tu te querías parar a poner un huevo porque la del perro veía que había tomate…”, todo eso nos lo estamos puliendo como ropavejería.

O eso o sometemos nuestros cuerpos a voluntaria tortura y luego mentimos como liebres. Ni tan larga, ni tan gorda. Seguiré buscando la verdad del corredor y sus cosillas. Y nunca mejor dicho.

Mi polla (I)

Observación post mortem: tras un mínimo de 30 minutos de trote, la reducción a la mínima expresión es tan palpable como las tostadas de pan con tomate que me acabo de apretar. Resulta que esta mañana me ha dado por pensar en mi polla, tal cual. Cree que ahí está gran parte de la cosmogonía humana, la sínfisis del deportista y la epistemología del turrón (del duro).

Factores de riego, temperatura y erección. Todo parece indicar que la polla se llena de sangre mediante esos cilindros musculares que se llaman cuerpos cavernosos. La falta de riego, por consiguiente, produce la reducción del tamaño de nuestro miembro. Ahora bien. Mitos.

1. Haciendo ejercicio ponemos a tope el riego sanguineo del cuerpo; en concreto, las piernas, sin el movimiento de las cuales corremos bastante peor. ¿La polla no está cerca de las piernas? Inquietante… así que hay algo que bloquea la circulación de partes tan próximas.

2. Estímulos visuales y auditivos hacen que nuestro cerebro, malnacido él, comience a ordenar la producción de testosterona, responsable de que la erección de nuestro marmóreo monumento sea un hecho y nos haga orgullosos propietarios de eso que vamos contando por ahi, herramienta imparable, sin capacidad de desgaste alguna, sin control y sin comparación en todo el reino animal. Oh, nuestra polla. Pues bien, corriendo raro es el día que no tengamos conversaciones de machotes, nos crucemos con vosotras lectoras corredoras y no deportistas, paseantas de perro o de media tarde, agentes de la policía local, pescateras, repartidoras del 20minutos, os confieso que todas nos producís placer visual. Por contrahecha, baja autoestima que tengáis, flaca o anchota, da igual, de verdad, os aseguro que nos gustáis todas. Esto quiere decir que en un trotecillo de al menos una hora, el cerebro debería desencadenar esas erecciones un mínimo de 3 veces. Dependiendo del grupo, del ritmo y de la edad, pero vaya, os garantizamos que estamos pensando constantemente en sexo.

Pues nada. ¿Llevamos desenchufado el cerebro mientras corremos?, ¿es tan pernicioso el correr que hasta utiliza las hormonas sexuales para intentar seguir el ritmo del contrario? No me digais que es así, porque primero vienen las prioridades de mi miembro; que se sepa, primero, mi rabo. Luego, el correr. Parafraseando a Torrente:

Hay dos tipos de hombres: Los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo, me las lavo antes. ¿Por qué?, dirás. Porque mi polla es sagrada. Hay que reverenciarla. Oooooh..! ¡Es el centro del universo mundial! ¡La manguerita de la alegría!

Seguiré preguntando, sondeando, investigando. Esto no puede quedar así. O las cosas de comer, o las del correr.

Pequeñas esponjas

Pequeños esponjas, kleine spanjaarden. La absorción y las capacidades de las mentes de los niños es tremenda. Un botón:

Vive da sempre … nelle oscure grotte dell’oceano. Silenziosa e solitaria …non le piace essere disturbata… Se lo fa preparati.. la sua potenza della sua magia ti entra nel cervello… mentre i suoi lunghi tentacoli …

Me lo iba traduciendo automáticamente al castellano mientras se lo leía. Cinco años de frescura cerebral y un potencial para los idiomas que también he detectado en su hermano (éste, jugando con el inglés). Yo, que cada día me sorprendo de menos cosas, continúo hoy en estado de trance paternal. ¿De verdad la aspiración de las familias españolas es quedarse en lo que las administraciones y colegios ofrecen como enseñanza bilíngüe?, ¿esa chapuza que nos regalan a quienes no queremos gastar 600 pavos al mes en un colegio internacional?

Los niños son máquinas de producir pensamiento y lenguaje. Críos que tienen acceso a libros desde el momento en que nacen tendrán desarrollada la habilidad más útil y más fascinante: leer, enterarse de lo que le cuentan, escribir (incluso hacer el gilipollas por la blogosfera). Entiendo por qué muchos niños aborrecen las letras, no arrancan a leer; se les oculta el libro, el cuento, se les pasea por el parque, triscan (sano) y se revuelcan (sano, también), pero cuando llegan a los 5 años algunos llevan toda su existencia viviendo de espaldas a una sociedad que bombardea pero también informa con letras, palabras, slogans, refranes, carteles, periódicos, folletos, cuentos, comics, Internet…

Da a tus hijos papelorrios, pásale tus cosas, que te vea leer. Que siempre haya tirados por la mesa periódicos, dominicales; un folleto con las ofertas de Alcampo es una herramienta de lectura vistosa y que a los críos les encanta. Asocian palabras a la foto del morcón ibérico de oferta o el detergente o las 4 sillas de camping. Cuando sean capaces de jugar y enredar con el lenguaje, todo irá a toda velocidad. Es posible que hasta te veas superado pero… ¿qué mejor cosa hay para unos padres que la superación de los hijos?

Pasemos a los deportes

El amigo Soto me ha dado pie a la entradilla. Ofuscados como íbamos, no por el ritmo (pantanoso) ni por la hora (las 6.19am ya son habituales del desatasco), sino por la falta de interés de muchos, hemos charlado sobre la preocupante tendencia de resumir -todavía más- las noticias de análisis diario y aglutinarlo todo en ráfagas que ni informan ni dejan tiempo a comprobar la veracidad ni ganas de hacerlo.

Leí en los tiempos en que hacía radio que los medios tienen no sólo la capacidad de llegar a un numero importante de ciudadanos, sino que para la población tienen legitimidad. Son acogidos como una representación válida de la realidad pero, claro, si la ensalada de titulares y resumencitos es tan pobre, manipulada y dirigista, arreglados estamos. Umberto Eco diseccionó en su día las técnicas de “no información” de los noticiarios, las paso aquí:

– Introducción de inflexiones u observaciones explícitas a propósito de una noticia. El periodista comenta la noticia, la interpreta, la hace suya, llega a
ponerse triste, enojado o risueño, es decir dramatiza la información cargándole de significado en función de su ideología.
– Comentar sólo aquello que se puede o se debe comentar.
Los noticieros recurren a procedimientos espectaculares, pero eso no significa que se va a informar sobre todos los acontecimientos. La selección previa de lo comentable está estrechamente vinculada al margen de libertad de expresión que posea un determinado medio.
– Poner la noticia incómoda donde nadie la espera ya. Hay noticias que pueden pasar desapercibidas según el lugar donde se
las coloque. Las intensidad de las noticias previas y las posteriores a la información incómoda de alguna manera desarticulará en la audiencia el mecanismo de esperar algo más importante que lo que ya se ha visto.
– Ofrecer la noticia completa sólo cuando los diarios del día siguiente o los otros medios de comunicación la hayan difundido.
Los noticieros completan sus partes informativos cuando los diarios o los otros medios de comunicación han difundido ya la información de una forma más completa.
– No decir las cosas por su nombre. Se comenta un episodio pero sin ir directamente al asunto.
En muchos noticieros se alude a ciertos acontecimientos pero sin hacer explícita referencia a ellos. Ante una situación crítica se dan muchos argumentos, pero no se va directamente al grano. Es una de las modalidades de ocultamiento de la información.
– Manifestarse sólo si el gobierno ya se ha manifestado. Ante situaciones críticas y donde aún no se ha desarrollado un periodismo
de investigación, el noticiero ofrece su punto de vista en función de la actuación que el gobierno tenga sobre un determinado asunto.
– No Omitir jamás la intervención de un ministro. La presencia de ministros o diputados sirven para legitimar puntos de
vista de una empresa de comunicación, periodistas, etc.
– Dar sólo oralmente las noticias importantes, sin ningún tipo de imágenes. La información que se transmite sólo a través de la palabra no tiene la misma fuerza que si se utilizaran imágenes. La propiedad del medio televisivo es la de recurrir a documentos visuales y no limitar la información a la palabra, como ocurre con la radio. Una noticia pasa desapercibida si no se recurre al lenguaje específico de la televisión: imágenes y palabras.
– Ofrecer imágenes de las cosas importantes si ocurren en el extranjero. Por el contrario, si ocurre una situación crítica a nivel nacional y se quiere que pase lo más desapercibida posible, se recurrirá a imágenes de acontecimientos que tienen lugar en otros países y, si la información que se transmite sobre ese otro contexto, es más espectacular ayudará a que pase más desapercibida la nota que se quiere ocultar. Asimismo, suele recurriese a escenas espectaculares, hechos truculentos, testimonios muy dramáticos para dar a conocer algo anecdótico o escasamente significativo.

A esto estamos expuestos a diario, por lo visto reciente y anteriormente. Si alguien tiene interés, enlace a una de las guías abiertas de la UNED con un curso entero: comunicación y manipulación.

El caso de la Javier Clemente con la selección de Irán parece no tener fin, y pasamos con esto a los deportes. Perdón, deporte.

Cuatro giros a izquierda, dos a derecha

Susceptibles que estáis. Me refiero al probable diseño del circuito de la Challenge 24h de Torrejón de Ardoz, que tengo el gusto de dirigir (técnicamente solo) dentro del entramado eñe. El sabado estuve dando vueltas al tema (durante 45 minutos largos, probando idas y venidas) y mostrando mi preocupación sobre los giros de 90º ampliados y redondeados, sí, pero a escuadra como toda la vida se ha dicho. Los veteranos en las batallas de 24h, mis compañeros del club Ñ que han participado en el circuito de Basilea y, algunos, en Drummondville (CAN), dicen que es tan lenta la velocidad a la que se cae, cuando no caminando, que los giros a diestra y siniestra no son tanto como pudiera sugerir el mapa.

De alguna manera, ese compás del 4/2 se verá animado por un elemento extra casi único. Muchas pruebas cuentan con estupendas avenidas, hemos hablado de Worsach y su sarao en las cervecerías, también se conoce de Winschoten o de la mitología de Spartathlon. Pero Torrejón cuenta con una cosita. La plaza de toros que yo conocí hará 2 o 3 inviernos y que era un mausoleo de cemento, ahora tiene pinta de la Maestranza. Le han decorado con blanco y amarillo triste y ahora ya tiene pinta de que entras y sales, corriendo, de una auténtica plaza de toros.

Antitaurinos o protorileros. Conociendo de la capacidad de organizar saraos y buen ambiente de los eñes, si os perdéis esa sensación de correr por un circuito que incluya el petardeo de la plaza de Torrejón, es que no tenéis sangre. Sean 6h por probar, 15h por mala planificación o 24h por completar el reto, entrar en ese recinto con su música, parafernalia e iluminación (esto, sobre todo, a partir de las 20h), será algo especial.

Estáis avisados.

No eran 40 sino 32

Un día descubrí, haciendo uso de esa herramienta de visión de satélite llamada google earth (amén, ya he confesado mi veneración por ella varias veces), que las antiguas mediciones sobre los mapas del IGN y el paso del tiempo hacían que reverberaran cosas en mi memoria. Retemblaban demasiado y, un día, ya digo, me puse a actualizar cosas almacenadas. Gestión de memoria histórica de los días pasados del correr de servidor de Uds.

Tenía en la cabeza que por poco había logrado bordear el mito maratoniano; fue una mañanísima de universidad cuando cogí el autobús en Alcobendas en dirección Torrelaguna, con una incipiente riñonera de aquellas de 1995. Mapas fotocopiados y marcados en fluorescente, agua, frutos secos y ropa para correr durante los primeros días del otoño. Al descender en la población de la rampa preserrana, encaminé mis pasos hacia el cauce del Jarama primitivo, para bajar más o menos por sendas, secanos y algun atravesamiento hasta el antiguo camino de Francia.

Coincidió que el viejo camino es hoy una pista de tierra que va llegando hacia El Molar, entre fincas, parcelas, alguna ermita. Amarillos de choperas otoñales y cuatro encinas descolocadas a la espalda de la Urbanización Santo Domingo. Perros dando guerra y vallas cochambrosas de las parcelaciones ilegales en las que cientos de viejos campesinos se reencontraban en los años 80 con su campo dejado atrás, horas y días y fines de semana completos seguramente robados a sus mujeres, que iban a echar (van, aún, que lo oigo a diario) los domingos a secarrales y purgueros.

El llegar a las infraestructuras superpuestas no tardó. Tras una cementera a la altura del Circuito del Jarama, las casas de Pesadilla y sus gitanos y sus garitos de putas y aparcamientos para caravanas y, en fin, las nuevas carreteras que machacan viejas carreteras que machacan antiguas sendas y reales caminos. Las afueras del gran término de San Sebastián de los Reyes, final de jornada corredora, están sólamente a 32km, earth mediante, de Torrelaguna. Durante un tiempo creí que habian sido 40.

Como el chicharro enlatado

Ahí están, la estrella formada uniendo las manos igual que los chicharrillos unen sus colas antes de ser embarcados hacia los autoservicios y grandes superficies. Listos para la batalla, donde unos tirarán de intuición para imponerse (en este caso no se dió), otros sentirán la aspiración hormonal, el instinto de superviviencia espermatozoidal que les llevará donde vayan los cabeceros, o incluso un gen tonto que tenemos guardados como bicho gregario, ovino, rebañil, para engrosar la reata que los últimos cerrarán mirando si viene detrás el lobo, el hombre del mazo, el juez con su atemperada sentencia de cierre de control.

La rescato del pasado mes de Enero. Son el sector animal mixto de 2002, perteneciente a la irregular yeguada del Colegio Antonio Machado, de Alcobendas. Antes llamados banda de saqueadores desharrapados. Ahora, ya, con una camiseta y todo. Coloraos y prietos los muslos uno contra otros, todos con el pis del nervio a punta de pantalón de chandal.

Encurtidas y variantes

Si algún grupo punk anduviera buscando nombre y estuviera compuesto únicamente por chicas, yo que sé, como aquellas Vulpes, o las Killerbarbies, les prestaría el aguerrido título de esta entrada. Uno ha visto de todo; “Panadería Bollería“, “Sakeadores de Konventos“, “37 Hostias“, mi primo el de Cáceres y su “Atestados e Inconformes” hasta nuestro efímero ”Doktor Tankrero y su puta Kabra“. Total, uno más. Pero no voy a eso, sino que encurtidas en mil batallas están las bestiajas de mis guerreras y siguen pidiendo guerra. Una, que si se empieza a entrenar ya para la carrera de la mujer de Madrid (recuerdo a los despistados que será de aquí a tres meses) y, otra, que se ha cansado de hacer la odalisca y perrear tras la San Silvestre y que habrá que apuntarse a algo. A algo no significa estrenar el bono de la piscina cubierta, ni de retomar los rodajillos y las carreras de distancias asumibles. Que va. La mua dice que se va a apuntar a carreras de 10km mínimo (la mua lleva sin correr desde el 31/Dic).

La mua, con la que tengo el placer de convivir, viajar, celebrar días de los enamorados, vísperas y tornabodas, digo yo que estaría en pleno proceso febril porque hablaba de apostarse con las otras el bajar de una hora en 10km, apuntarse a la Carrera del Agua y no sé cuantísimas barbaridades más. Inmediatamente bajé a la farmacia a por un anticatarral que le socavara los cimientos de la febrícula y el trancazo. Pero temo que tendría que darme contra otros cimientos: los de la valentía de una especie superior, indestructible, para la que no hay retos, que le permite parir, colarse en los mercadillos, atalantar el huerto, hacer limpieza general -incluye cortinas y armarios- una vez cada dos meses y soportar a sus compañeros de especie, nosotros. Nuestra homínida ibérica. Esa es ella.

Más que miedo, lo que tengo es pavor

Se lo confesaba hoy, comiendo, a Cabesc. Una cosa es … ya sé que suena ostentoso, pero una cosa es levantarse durante una semana larga para hacer 60 km, trotando y caminando durante 12h grosso modo, tolerando el calor de Agosto, pasando por las toledanías del valle del Tajo, las corralías de Almaguer, o la hoya de Buñol. Serge Girard mismo diría que es una de esas travesías simpáticas, tres faciles. Cojones, ahora se nos ha atravesado por medio una colección de días en los que correremos un mínimo de 75 y un [escalofrío] par de tundas que se irán a los 85. Y que se quede en eso.

Reíamos a mediodía, entre unos macarrones y un plato de jamón en salsa y un botellín de agua cristalinamente sosa. Era reir por no echarnos a llorar. El repaso detallado va siendo el que descubre las fisuras, los problemas de tener un vehículo de apoyo familiar, zonas por donde sí hay grandes ciudades pero otras donde escasea todo menos la inmensidad. El primer día saldrá de la frontera de Portugal para ir con las sombras de la madrugada de Agosto hasta Badajoz, donde apenas pararemos ni para desayunar, simplemente rodearemos a la vega sur del Guadiana para atravesar por pistas del regadío y meternos a media jornada, imagínate Cayo Claudio, en Mérida y seguir por la vega norte hacia Valverde de Mérida. El cálculo, sencillo sobre el mapa, ha de incluir dónde, cómo y cuándo parar a echar un sorbo (habrá que tirar de mochilas durante los casi 700km, temo), qué hacer en cada una de las tardes con arreglo al alojamiento, cómo pasar la tarde, siesta, tertulia o colada, besos a la familia y recuperación de los -presumiblemente- dos o tres kilos que vayamos perdiendo a diario.

Y el pavor reconocido hace que ese nudo intestinal se deshaga. Sólo pensar que después de una jornada así hay otra igual. De quizá menos pueblos, menos sombras y más polvo. Probablemente tengamos que reciclar la energía sobrante y la veteranía y entrenamiento específico. Esa es otra. Esto, ¿alguien tiene idea de cómo se entrena esto?

Estos son mis poderes, chatos

Las cuarenta veces que he pasado del mito.

1989
1ª Maratón de Madrid, 42km
1990
2ª Maratón de Madrid, 42km
1991
3ª Maratón de Madrid, 42km
1992
4ª Maratón de Madrid, 42km
1994
5ª Maratón de Madrid, 42km
1995
6ª Maratón de Valencia, 42km
1996
7ª Maratón de Barcelona, 42km (MMP)
8ª Maratón de Madrid, 42km
1997
9ª Maratón de Paris, 42km
10ª Maratón Alpino Madrileño, 42km
1998
11ª Marxa Románica Navás 82km
12ª 100km/24h Corricolari
1999
13ª 60 van Texel (MMP)
14ª Blois-Amboise, 47km
15ª Rotterdam Marathon, 42km
2000
16ª Senda Real GR124, 50km
17ª Davos Swiss Alpine Marathon, 42km
18ª Amsterdam Marathon, 42km
2001
-
2002
19ª Maratón de Sevilla, 42km
2003
20ª 60 van Texel
21ª Palencia-Valladolid, 50km
22ª Castillos de Avila, 50km
2004
23ª Castillos de Avila, 50km
2005
24ª Sidra Ultra. Cantalojas-Burgo de Osma, 53km
25ª Maratón de Valencia, 42km
26ª 50km IAU Villa de Madrid
27ª Alcobendas-Maratón de Madrid, 47km
28ª 101km Ronda
29ª Fairlands Valley Challenge, 42km
30ª Monschau Marathon, 42km
2006
31ª 50km IAU Villa de Madrid (MMP)
32ª 100km/24h Corricolari (MMP)
2007
33ª Maratón Madrid, 42km
34ª Cerceda-Bola del Mundo-Cerceda, 44km
35ª Leiden Marathon, 42km
36ª Avila-Navas del Marqués nocturna, 43km
37ª Extreme Marathon Lagos Covadonga, 42km
38ª 50km IAU Villa de Madrid
39ª Sidra Ultra. Villalba-Rascafría, 51km
2008
40ª Alcobendas-Casa de Campo-Cuzco, 45km
41ª 50km IAU Villa de Madrid
42ª Maratón Madrid, 42km
43ª Challenge 24h Ultrafondo

… y la que se avecina, vecina. Nueve días consecutivos corriendo 75km o más. Pero de eso ya hablaremos.

No era la hamburguesa, era mover el culo

El conjunto de los practicantes de deportes (de una manera recreativa) venimos pregonándolo desde hace tiempo. La bandera del tipo sano y tragón es el resumen máximo: haz ejercicio y quema lo que ingieras, que aún así te seguirán preguntando “¿estás malo?, estás más delgado”. Hoy, en El País, Carlos Arribas detalla un par de líneas de reflexión.

Los niños engordan no porque se hinchen a comida basura, una dieta hiperproteica, hipergrasienta e hipercalórica que hacen descender al hinchado estómago con bebidas azucaradas carbonatadas (o no sólo), sino porque no se mueven, porque con la poca educación física del colegio, la única actividad para muchos, no pueden combatir la sobredosis calórica.

No es por hincharse a hamburguesas, sino por que

La escasa actividad física y deportiva escolar genera, más que la mala alimentación, sobrepeso, obesidad infantil y riesgo de síndrome metabólico

.Tanto en horario escolar, añadiría yo, como por un derrengamiento total en el modo de estar por la calle, de movernos por la vida. Estamos recogiendo los resultados de habernos plegado al modo de vida de las periferias norteamericanas: el modelo urbano y el pobre diseño de las promociones de ciudad han hecho que tragarais con barrios sin espacio público, sin calles comerciales; el todo por el aparcamiento fácil, la urbanización cerrada, la morfología urbana nos está devolviendo un puñado de dificultades con las que ahora hay que lidiar: vida sedentaria, horarios cainitas, desplazamientos motorizados, pavor por que nuestros hijos jueguen en la calle, compras aglutinadas en centros comerciales y, ahora, obesidad infantil, diabetes de los cuarenta años, sobrepeso. Por añadidura, alegamos mil excusas para abandonar otro de nuestros bienes culturales: la cocina casera. Vamos dados.

No ha habido acción cultural contra lo que pudiera diseñarse a escondidas por promotores y urbanistas municipales; ahora tampoco la hay contra los usos sedentarios del espacio urbano. El territorio nos está devolviendo la pelota pero con pinchos y quemando. Eso sí, todo cristo opina sobre los IMC de las modelos de la pasarela Cibeles. Estais rematadamente gilipollas.

Reflexiones de un once de febrero puñetero

Me he encontrado a mí mismo escribiendo esto por los foros de la forosfera (forrom-fomfera).

Amigo Lentejo (madre mía, cuanto tiempo), supongo que si tienes referencias de las largas distancias te podrá servir el esquema de paradas más largas/una o dos comidas tipo ensalada de pasta o bocata como Javi Sanz. Pero en este caso ten en cuenta que tienes el avituallamiento presente en cada km, con lo que las posibilidades de ir picando son mayores y los riesgos de pájara entre uno y otro son inexistentes.
En ruta, puedes olvidar totalmente riñoneras o mochilas con camelbak. En esta prueba podrás minimizar el equipamiento dado que máximo en 10 minutos (aunque hagas la vuelta caminando tranquilo) estás de nuevo en la plaza. El albero será el centro neurálgico de la movida con karaoke, pretendemos poner una pantalla gigante con proyecciones de fotos de las horas anteriores, y está el area de boxes donde parar a picar, comer, descansar, etc.
Yo también debutaré sobre 24h en circuito y mi idea es no dejar más de una hora sin comer sólido. Digamos que un chupito cada 2 giros o tres y picoteo cada 30 minutos. Aún tengo que mirar si dejo un tuper con ensalada de pasta o algo más contundente, para la merienda-cena. Es un esquema que me ha funcionado bien en los 101 de Ronda o los 100/24h de Corricolari.

Desde luego tenemos una temática que de puritito aburrida da pasmo. Yo quería hablar de comer, de amar, de un sol naranja como el que relame los tejados monótonos de adosados en Barajas. Y lo más que me ha salido ha sido un cannolino en otro foro. Día de escasez y un día más sin quedar con un amigo a tomarla.

Lo prometido es deuda. Bueno, Roma. Nadie va engañado a la Italia garibaldina (uh) y menos tras la unificación del empobrecimiento mussoliniano (abasso la polenta, forza la pasta). Las especialidades regionales han perdido mucho durante dos siglos y ahora es la nuva cocina la que ha de tirar de un país donde los sueldos están casi congelados y la percepción del coste de la vida es tremendo.

Quindi, si puo fare.
Llegada e intercambio de golpes con el sistema irredento y desorganizado. La cintura de los españoles nos permite ir tirando con desayunos a base de capuccino e tramenzzine (sandwiches de pan bimbo a la plancha) de spinazie, tonno, etc. O sea, pausa de media mañana con salado y zumo de naranja. Si bien yo prefiero el de arancia di sang o de fragola (fresa). Eso, 16º al solillo y una buena compañía, y …

Gelatti.
Teníamos pendiente regresar a una gelatteria de Trastevere pero se nos atravesó otra por medio, en S. Francesco a Rippa (al lado de la iglesia del mismo nombre, donde eyacula la Beata Ludovici Albertoni en éxtasis de Bernini). Esta, es una casera pero fundamental gelatteria donde cayeron unos cremosísimos nocciale+fragola y café+stracciatela. Al lado una conspiración/discusión de la gobernanta con unos tipos canosos con gabardina. Quejas varias sobre escándalos en la calle… no imagino que arreglarían allí. Por cierto, en una tienda de alimentación al lado vendían Coglioni di Mulo, una especie de morcón muy sanote con nombre digno de una estatua.
Así que cumplidos los ritos, tomadas unas sencillas cenas de pasta y más pasta y pizza y tal, destacar como cierre un…

Capuccino con canole. Siciliani
Me sentí como en el Harlem, como en un ataque de los Clemenza, de los Soprano pero en una Via del Corso de compras y de sábado y de modeleo. Volví a Modica, en la Sicilia sur, ciudad de donde no debia de haber dejado salir a mi familia en 2005. Cuando muerdes un canolino rompes el bizcocho que, si está hecho con amor, hace de colchón para esa ricotta con chocolate que rellena todos los poros de tu paladar.

Y poco más. Me refiero a cosa del gañote. En dos putos días poco más se puede saborear. Pero mientras vosotros habéis estado aquí esperando en la tierra del lomo embuchado, con lo que consideremos un empate técnico.

Verborrea, verbigratia, verbasco en los dedos y aire que flojea peinando las sienes. Hasta mañana.

Si puo fare

Se puede hacer; en concreto, todo se puede hacer. Ayer leía en un cafe de Roma la Reppublica donde hablaban de las connotaciones Obamianas de la nueva figura de la izquierda centrada italiana. Hoy, el diario El País incluye similares aportaciones a la emergencia de un nuevo títere a la arena política (esto es cosecha propia). La noticia viajando conmigo por los aires para terminar en mis manos blogísticas, otro ejemplo que el tratamiento inmediato de la información, incluso, puede sufrir cualquier tipo de uso y abuso. En fin, a lo que iba. Parece que esta corriente de posibilismo político y populista anda de moda en las campañas modernas. En España hay dos tendencias, una apuntada hacia este puntal, aunque matizada con una negación a la alejandrosanz (“no es lo mismo”), y otra que está disfrazada de esa payasada Mariana del PP de que sí que se puede, pero para la que se desgranan continuamente vivisecciones y prohibiciones: no se puede ser inmigrante y ganárselo muerto, no se puede ir contra la hostia consagrada, no se puede llevar el p(v)elo largo, no se puede andar uno quejando de la privatización de la sanidad cuando les acabamos de construir unos nuevos shopping-hospital-malls dondo todo es fetén, todo son subcontratas y donde hay comisarios políticos que controlan no haya anestesistas tendentes a la caridad anticristiana.

Circulando por la cittá eterna, de euwige stad, que me decía mi jefe el miércoles, he tenido varias visiones. La de la desorganización, la del visitante superado, el anestético encuentro de la primera vez en Roma, la percepción de las mil capas que laten en cada fachada, todas esas las llevaba ya aprendidas de mi visita anterior. Esta vez eran haces de luz como el que entra por el vano del panteón agripino. Quindi, insolentes flashazos; puñados de esa arenisca anaranjada, la terra cotta, lanzados a los ojos; Uno en el trayecto desde Ciampino, por la Via Appia (Nuova). El querer recorrer esa línea al sur, paralela, la via appia antica, a pie, un entoldado de pinos, cipreses, ruinas, metidos por las colinas en línea recta, buscando en esos 30 o 40 km el aroma de siglos de devastación y de encumbramiento del ser humano. Quizá corriendo entre piedra y verde, entre naranja y azul, los colores del alma mediterránea, sepa algo más de uno mismo.

La segunda pulsión perceptiva ha sido un gelatto di fragola e straciatella que cayó en mis manos en Via S. Francesco di Ripa. En una caserísima y demodé gelatteria del Trastevere a la que dimos mi prima donna y yo mientras buscábamos otra a la que caímos rendidos hará unos catorce años. Dentro, mantel de plástico y servilletas de cuadros. La jefa, la regente, reunida con delantal y moño frente a un comité local de tipos de gabardina, canas y propuestas de treinta mil euros para un asunto que guardaré para alguna novela o dejaré desvanecerse en mi frágil memoria (y selectiva; si no, olvidaría quién son mis enemigos). Únase la tercera y eterna percepción de que Roma se hizo para acojonar al peregrino de milenios sin final, de que dentro de cada romano hay un proyecto debastable de actor de escena, de las dimensiones otorgadas al espacio de culto y de que ese cóctail, de no existir, habría que inventarlo. Barroco es quedarse corto; vehemente es ser otorgativo; únanse en el espacio del pulgar los dedos índice, corazón, anular y meñique, gírese la muñeca mostrando la cavidad hacia uno mismo, mejor, las dos, y déjese la muñeca suelta para preguntar a cada tirano, a cada obispo, a cada retrógrado, ¿cómo que no se puede? Claro que se puede. Vamos, es que a estas alturas de partido, de milenio, de vernos las caras y de conocer hasta el último detalle, la última pincelada, el último matiz de cada obra, sabor, pasegiatta, fusilamiento, genocidio de esta especie asquerosa y aberrante… se non é giá fatto…. vamos, que si no se ha hecho ya…

Revisando mis notas mentalmente, se me pasaban los cannoli sicilianos de la Via del Corso a la hora del cafelito madrileño, sexo intempestivo en un palazzo reconvertido a hostal en Via Nazionale, las brutales columnas miguelangelescas de las Termas de Diocleciano (sólo a él podían encargarle la conversión de tan bestial espacio), y los más de 20km contabilizados en paseos entre viernes y sábado. Sólo una compañía como la que llevé hacen posible que ahora no esté perdido por algún rincón. Regálate un viaje a Roma. Pero ojo, resiste la tentación de quedarte.

Qué tienen en común Denia y Badajoz

Dos gilipollas corriendo por sus caminos y calles. Esto era el asunto de marras. Este verano me embarco con un más que animoso buen amigo, Cabesc I de la Mancha, a ver si somos capaces de cruzar unos cuantos kilómetros de la geografía española. Si todo va bien, en Agosto, con salida de la frontera portuguesa y llegada en la frontera con el paraíso, correremos en un numero n de días una cantidad k de kilómetros.

En realidad n tiene que ser, sí o sí, nueve. Lo de los kilómetros, como esto de las mediciones es una ciencia confusa, relativa y toreable (siempre podemos engañar al cuerpo con media docena más, que lo premiaremos con media docena menos algún otro día), andará merodeando los 690. Con nosotros nuestras ganas, una semanita de vacaciones robadas a los más cercanos, un vehículo de apoyo y un objetivo aún por determinar. Que nadie me(nos) pregunte qué nos mueve a ello; hay mil definiciones de aventura, y todas son incorrectas. Quizá sea la inexplicable necesidad del ser humano de estar en movimiento.

Aunque fuera haya 42º o haga 14 horas que desayunaste. Entre medias quedarán las vegas del Guadiana, Mérida, los embalses del Plan Badajoz, La Serena, las tierras de Almadén, la mancha de Ciudad Real, el Campo de Calatrava, los Infantes, las Lagunas de Ruidera, Albacete o los señoríos de Almansa y Ontinyent. Y cuando, coronando las montañas de la Marina Alta se vea el mar de fondo, quizá pensemos que somos igual o mejores o más burros, o que estamos solos. Quién sabe.

Redadas y cuentos de hadas

UNA.

La Guardia Civil ha desmantelado uno de los mayores negocios fraudulentos de venta de sustancias adelgazantes publicitados a través de anuncios en medios de comunicación, en una operación desarrollada en las provincias de Málaga y Barcelona. En total se imputa a siete personas por delitos contra la salud pública.

Hoy, a media tarde. Bella y radiante y con los huesarrones testarudos queriéndose salir de las caderas y de esos pantalones de tiro bajo que luce casi cada tarde en el centro comercial, avispero de otras muchas infelices y no siempre adolescentes.

DOS.

La Guardia Civil ha detenido a 18 personas implicadas en la elaboración y distribución de medicamentos hormonales y anabolizantes, dentro de la operación denominada ‘Universo’, desarrollada en los últimos meses en las provincias de Madrid, Girona, Zaragoza, Albacete, Murcia, Cantabria y Cádiz.
Según señaló hoy en un comunicado, esta operación ha permitido descubrir una red integrada, entre otros, por algunos deportistas destacados del mundo del culturismo y responsables de los laboratorios clandestinos, dedicados a distribuir estos productos en gimnasios de todo el territorio nacional.
En la operación se han intervenido alrededor de 1.800.000 dosis de anabolizantes, esteroides, hormonas y medicamentos de tratamiento de la disfunción eréctil, entre otros, en los 13 registros domiciliarios practicados. Además, se han desmantelado dos laboratorios clandestinos en Madrid y Zaragoza.

Otra vez diario de media tarde, ellos, intensivos y energéticos peleles. Pretenden pasearse en el malecón de la periferia, en el aparcamiento del leroymerlin, en la boda de su prima o entre planta y planta en Torre Picasso.

De mayor quiero ser Pepo

Una fuente anónima se lo comentaba el Sábado a este quien os escribe estas tonterías. Andaba yo mirando si dejaba de llover o no, que finalmente dejó y me puse de salpicaduras hasta las orejas en unos bonitos 50 minutos postcatarrales, y mientras enredaba por la cocina, eso:

Es lo más parecido al Padrino que conozco. De mayor quiero ser como él.

Y es que el tío Pepo tiene tres y la bailaera, como dice mi suegra. Su historia se resume en un pasado glorioso, un presente fructífero y un manojo de habilidades entre las que andan: vivir la vida, preocuparse lo justo por las minucias, que peor las hemos pasado, y -por encima de todo- dejar de pensar en imposibles. “Che, no me seas flojo y piénsatelo”, remata mientras sonríe hacia un lado y te mira a los ojos y llega el momento de reconocer que has caido en la red.

Digna de ser llevada al cine en tanto no se le ocurra a él mismo hacerlo, su historia engancha. Del golferío al sobrepeso, de una cenorra a unos 101km por montañas, de la relatividad del esfuerzo al sobrepeso relativo, ahora ya desmontado el mito de quién se arrastra y quién simplemente se desplaza más despacio, pasando siempre todo por el rebozado de las ganas de merendarse el planeta, en escasos cinco años se ha bufado un par de docenas de maratones en calle, carretera o montaña, incluyendo ultramaratones, maratones en ironman (donde también ha debutado), maratones haciendo magia y, no sé yo, si maratones enológicos y triperos. Le falta patentar tres cosas -su vida no va a ser perfecta- tales como maratones delante de un novillo, maratones marineros y maratones de farra o farratones. Pero si no le sale chufa, lo hará.

Y es que ahí radica su gasoil. ¿De dónde sacará, no tiempo o ganas, sino energías para apuntarse a tantas cosas? Es cruzar una brisa su mente y ya tiene tres lazos tirados. Si fuera pulpo sería el Nautilus. Si torero, dos cuadrillas. Si gaucho, habría anudado mil acres. Así que, a la que esperas contarle alguna proposición, mientras llegas, el ha dado tres giros a la plaza y te contraataca con que “si tú haces eso pero así y asao…“. Ya puedes darte por muerto. Solo así se entiende que este fin de semana haya pasado de asimilar una aventura como una placentera burrada a temer por mis meninges. Es más larga, es más atrevida, es más cafre. Es que me ha propuesto algo que, como viene siendo habitual, no se puede rechazar. Haga usted amigos para toda la vida para esto. Un abrazo, golfo.

Gin tonic y chocolatinas

Os lo voy a contar. Resulta que tengo una panda de excompañeras de trabajo que son mucho más que eso. También son bastante más que amigas. Es, esta, una curiosa pandilla con la que estuve compartiendo unos años de reasentamiento, de disfrute absoluto y nihilista aunque callado y discreto; el harén de amigazas, vaya, eran una treintena de mozas de homogénea edad y simpatía. Pues ayer quedé con ellas de nuevo.

Salir con la petenera de que no quiero citar a nadie porque sin duda me dejaría alguna en el tintero es una tontada. Las citaré, una a una, a riesgo de que alguna excluida se lea en el vacío entre palabra y palabra, mejor, no se lea, pero así remarcamos las amigas fetén de un dia D+3 lleno de mocos y sin gana alguna de salir a maratonear (conste en acta).

Hay un terremoto gijonés, concentrada en frasca pequeña, Fer, que un día se romperá de dentro afuera y estallará en mil esquirlas morenas y potentes. Hay una delicia sola y de sangre de pescaderos que no encuentra el modo de desasirse de un algo que tiene, ella sabe, la Borrego, y que sin duda lamería de gusto y sacaría a mil sitios si anduviera yo ahora solo y sin circunstancias. Está una que ayer no estuvo, Sofía, la suavidad morisca y la melancolía vigoréxica unidas en el hilo de voz más meloso de la tropa. También Lola y su tendedero recién cerrado y su montaña de curvas metidas en Bershka, a quien quizá menos tiempo tuve de conocer pero más de frente tenía y quien más se exponía a mi indiscrección. Una recientita madre, la Castro, oleaje bestial de la costa lisboeta, portuguesa hija de vigueses, un torrente blanco y pardo. Corona la cuadrilla mi Susi y sus bucles y su cintura estrechilla y su ritmo imposible de seguir, más que compañera y confidente. La Jáuregui, no se me pase, infantil porcelana dibujada por algún artesano de Delft, aventurera y ahora comercial de la cosa de la nutrición infantil, siempre espléndida, alegre, elegantona cuando nunca se nos dijo que fuéramos arregladas (allí todas éramos todas, siendo yo el único cromosoma raro). Natascha y Alda y Myriam y muchas otras ya tenían su ritmo establecido, su aquel, como las copas de Maria Eugenia o la alegre agenda rocanrolera vallecana que me separó de una Marian con quien nunca se puede quedar. Pero mis chicas de la masa, son eso: mis chicas de la masa.

Ayer entre periodistas de centroderecha moderada y esencia de triunfadores de la calle Pradillo, volvimos a trastear y a contarnos y a mirarnos. No faltó nada. Las chocolatinas de la Jáuregui y los Larios con tónica de jueves tarde. La melena de una y las manos de otra. Los pechos de una tercera y un calor que nos envolvía y nos hacía pedir compulsivamente más alcohol y picar más chocolate.