Mi polla (I)

Observación post mortem: tras un mínimo de 30 minutos de trote, la reducción a la mínima expresión es tan palpable como las tostadas de pan con tomate que me acabo de apretar. Resulta que esta mañana me ha dado por pensar en mi polla, tal cual. Cree que ahí está gran parte de la cosmogonía humana, la sínfisis del deportista y la epistemología del turrón (del duro).

Factores de riego, temperatura y erección. Todo parece indicar que la polla se llena de sangre mediante esos cilindros musculares que se llaman cuerpos cavernosos. La falta de riego, por consiguiente, produce la reducción del tamaño de nuestro miembro. Ahora bien. Mitos.

1. Haciendo ejercicio ponemos a tope el riego sanguineo del cuerpo; en concreto, las piernas, sin el movimiento de las cuales corremos bastante peor. ¿La polla no está cerca de las piernas? Inquietante… así que hay algo que bloquea la circulación de partes tan próximas.

2. Estímulos visuales y auditivos hacen que nuestro cerebro, malnacido él, comience a ordenar la producción de testosterona, responsable de que la erección de nuestro marmóreo monumento sea un hecho y nos haga orgullosos propietarios de eso que vamos contando por ahi, herramienta imparable, sin capacidad de desgaste alguna, sin control y sin comparación en todo el reino animal. Oh, nuestra polla. Pues bien, corriendo raro es el día que no tengamos conversaciones de machotes, nos crucemos con vosotras lectoras corredoras y no deportistas, paseantas de perro o de media tarde, agentes de la policía local, pescateras, repartidoras del 20minutos, os confieso que todas nos producís placer visual. Por contrahecha, baja autoestima que tengáis, flaca o anchota, da igual, de verdad, os aseguro que nos gustáis todas. Esto quiere decir que en un trotecillo de al menos una hora, el cerebro debería desencadenar esas erecciones un mínimo de 3 veces. Dependiendo del grupo, del ritmo y de la edad, pero vaya, os garantizamos que estamos pensando constantemente en sexo.

Pues nada. ¿Llevamos desenchufado el cerebro mientras corremos?, ¿es tan pernicioso el correr que hasta utiliza las hormonas sexuales para intentar seguir el ritmo del contrario? No me digais que es así, porque primero vienen las prioridades de mi miembro; que se sepa, primero, mi rabo. Luego, el correr. Parafraseando a Torrente:

Hay dos tipos de hombres: Los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo, me las lavo antes. ¿Por qué?, dirás. Porque mi polla es sagrada. Hay que reverenciarla. Oooooh..! ¡Es el centro del universo mundial! ¡La manguerita de la alegría!

Seguiré preguntando, sondeando, investigando. Esto no puede quedar así. O las cosas de comer, o las del correr.

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17 pensamientos en “Mi polla (I)

  1. Es una cuestión de ahorro energético (sabia es la madre naturaleza). Te imaginas correr con la katana desenfundada y rozando con las mallas (v 2.0: gayumbos). De todas formas, 1 hora de rodillo supera las expectativas de la carrera a pie. Se te duermen los güevos, la cola se esconde y en conjunto, el colgajo como de madera se te queda….¡¡¡ VIVA PINOCCHO !!!

  2. Personalmente me gusta correr sin peso. Yo desenrosco y abandono el miembro en casa, no sea que lo pierda por ahí en un mal trote.
    Bueno lo mismo no es eso, pero lo de la minima expresion es tan palpable (poco palpable) que podria decirse que sí.
    Y es que corriendo estorba todo. Lo mismo que forniciando pero al reves, o es que te pones las asycs para una buena faena?

  3. No sabía yo de estas fijaciones. Lo de la bici y convertiros en “super-próstata” es todo uno, así que tened cuidado.

    Al inicio de mis tiempos laborales, cuando informática e IBM parecían casi lo mismo, se decía:

    – ¿cómo se distingue en el aseo si los de IBM son de hardware o de software?
    – El de hardware entra, se lava las manos, hace pis y se marcha.
    – El de software entra, hace pis, se lava las manos y se marcha.

    Yo de software, claro.

  4. Eso es porque vais en pandilla, y entretenidos.

    La Soledad del Corredor de Fondo (y el Aburrimiento y las largas Tiradas) da para mucho, y de las cien mil cosas en las que puedes ponerte a pensar, pues hay veces que… }:-)

    Eso sí, hay algo mucho mejor que el correr. Bañarse en el Cantábrico en Diciembre o Enero. Mano de Santo. Pasan horas hasta que desaparece la Anestesia y empieza a aparecer la Anestesiada.

    Lo de que nos gusten todas, absolutamente Todas, es genético y no tiene vuelta de hoja. Hay que tomarlo como lo que es, un Axioma. :-)

  5. ¿De dónde venía lo de Homo Erectus? ¿Qué tiene que ver con el Homo Sapiens? Pensaré en tus peliagudas cuestiones.

  6. Y yo que le había comprado una zapatillita y todo a mi polla para que fuera bien amortiguada y no pronara en las tiradas largas…

  7. Pingback: Spanjaard, el atleta más irónico - Somos Atletas

  8. Jajaja. Me ha encantado el artículo. Te invito a que te pases por mi blog. No es tan divertido, pero también hablamos de atletismo (el verdadero deporte rey).
    un saludo

  9. Pingback: Lecturas recomendadas « Atletismo en Ferrol

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