Maratona alla Milanesa

Extracto de hará unos minutos.

 Salvatore: Madrid è una maratona bellissima chiusa al traffico
 me:  certo
 Salvatore:  Milano era aperta al traffico
 me:  ok, ritorno alla cucina!!!!
vediamo!
 Salvatore:  Con rischio di essere investiti dalle Auto

No me he podido aguantar. ¡Coglioni!. La maratona di milano, ¿una carrera con tráfico abierto? Pero esto, esto es muy chungo. Más en la Italia del Nord, la de los millones de euros, la de los pensamientos ultraliberales y la división entre una Padania rica y los terroni de medio pelo. Además no podía sino fiarme de la fuente. Salvatore es un corredor y amiguete milanés. Ha probado carreras aquí y allá, estuvo implicado en la prueba mencionada como voluntario en el avituallamiento del 7.5km, y peca poco de desinformado.

Y es evidente que, en plena era de los disclaimers, la organización te haga firmar conformidad de “Dichiaro, inoltre, di iscrivermi volontariamente e mi assumo tutti i rischi derivanti dalla mia partecipazione all’evento: cadute, contatti con veicoli, con altri partecipanti, spettatori o altro, condizione di tempo, incluso caldo torrido, freddo estremo e/o umido, traffico e condizioni della strada, ogni tipo di rischio ben conosciuto e da me valutato.” Qué cabronazos, cómo se lo saben.

Nada para que lo supiérais. Por si queréis elegir por ahi.

48, 49 y ¡50! (por el …)

Amigos de las efemérides, numerología, celebraciones y mitología simpática y parasimpática: el mes que viene pasaré si no ocurre nada raro de los 42km por 48ª vez, en Enero lo haré en la Peor Maratón de Mierda por 49ª, lo que convierte el comienzo de año en el momento en que correré 50 maratones. Oooh. Aaaah. Qué beshtiaaa. Qué méritooo. ¿Cómo lo haceees?. Etc.

¿Me sugieren ustedes alguna manera bella o absurda o simpática o cafre para celebrarlo? Es que veo que, si no hay remedio, haré la 50ª maratón en los … 50km de Vallecas. Ni adrede. Oches.

Gronfls, crunch, ñam

Gronfls, como decía la mina. Mina, así, con mayúsculas porque es comienzo de frase, no se me ofendan las Minas -insisto, con mayúscula- que lean esto, es el nombre que se le da a las marranas en mi pueblo. Igual que se les dice pitas a las gallinas, “mina mina” es lo que se les dice a las cerdas cuando se les lanza la atilbá. Ahora ya aclarado, cambien mayúsculas por minúsculas los lectores argentinos y regocíjense.

Crunch, bueno, casi debería decir croummncsh, de según me retumba la cabeza, es la onomatopeya del comepipas aburrido, apasionado de tienda de chuches y de kikos o de thai-mix (que en el frutos secos de mi barrio llaman surtido japonés). Me retumba desde que hará dos semanas empezase con un constipado, evolucionado a megaconstipado con frenadoles la semana pasada, y convertida a la sinusitis de ambulatorio hoy día. Hora y veinte de cola me tocó en el Centro de Salud (CAM) ayer para una sencilla exploración y un recetado de amoxicilina y demás. Por cierto, los que ayer saturábamos la SS éramos en un 80% españolitos blanquitos obreritos. Solo había una madre de origen magrebí (y con sus hijos uniformados de cole concertado). Who kills what?  Hoy estreno, así pues, mis amoxicilinas genéricas pero creo que ayer pillé un extra de queso y patatas grande y cocacola grande en el Centro de Salud. Fijo que fue la vieja luchadora de la sección sindical que se tiró despotricando al móvil durante 50 minutos. Y a quien solo deseo una saludable asamblea que, por lo visto, iban a tener hoy.

Ñam, ya se sabe. Significa que ahora mismo me comería una talla de Berruguete con pesto. Da lo mismo que corra 4 días a la semana, dos, uno y medio, haga 1h40 con cambios de ritmo al final como el sabado, trote 1h20 tipo Slowpee como ayer a las 5.30am y con -3ºC, o no haga nada. Soy el homo famelicus.

Post scriptum. El otro día pensaba en la FNAC sobre si editar en papel algún día mis pensamientos de este blog, pero la fama editorial no puede cimentarse sobre los pilares del pitorreo salvo que te apellides Sánchez-Pollack. Con retretas como la de hoy, malo. Por cierto, estimados sufrientes del sumidero madrileño. Les ruego me digan qué cojones hacemos aquí. Cambio automáticamente vivienda y empleo por riojano, navarro o murciano. Razón aquí. Valencianos, también. Va coño, con un par.

Bottom: a necessity

As you bunch of effortless readers can see in the blog headings, we welcome Rick Mayall. No, he is not signed as writer here, I wish he was. He will sort of spiritually guide writings and trottings, should almighty God gives us his grant. Richard Mayall and Adrian Edmonson were part of Bottom, a comedy wrap produced and forecasted at BBC in the beginning of 1990s. Defined as ‘Equally revolting, vicious and arrogant, they spend their lives avoiding work and instead living in filth, devising hair-brained moneymaking schemes and deluded plans to snare beautiful women’.

But Bottom is more than a mere provoking agent, a so-called penchant for ultra-violence. It is a necessity. Mayall and Edmonson had been involved in the growth of the alternative comedy, movement of extreme dynamism and carelesness shortage, punk-rocking, critical to .. oh blimey, am I getting extremely excited seeing how much we had in common when I discovered them in The Young Ones in the late 80s (another crossroad in tv, with the peak episodes and parodies of Spitting Image). Why the moment has been so crucial to this bloody Spanjaard? Shouldn’t it be more crucial to poor Britons that had Margaret Thatcher until 1990, a fucked up railway system, a privatised NHS (your Seguridad Social, save a visit to the wiki) and schools poverishing? Nope.

For me it was the era of my growth at Harwich, Essex. Late eighties mean the discovery of british punk bands, getting abroad, developing a deep understanding of that isolated UK that shares so many institutions with us loose spaniards. And a peak, the culmination, the apogee, when I assisted to chapter one of Bottom in 1991 in BBC Two. Oh yes, oh yes, this is a bloody sad running blog… I also ran a lot. An awful lot, I ran Clacton-on-Sea ten miles, I ran to Colchester, I bloody ran to Manningtree. But we are talking about Richard Mayall. Rick incarnates a spirit to me, Adrian too, right, RIGHT, I SAID ROOOIGHT!!!!. This is getting too thick… Mayall starred as “Richard ‘Richie’ Richard” alongside Edmondson’s “Eddie Elizabeth Hitler”. Enough to deliver a pinch of dressing of a concept. Such characters can only appear from the most perverse writers’ heads but I am sad to say that they also wrote it.

Are you beginning to understand why I hate Spanish sitcoms, Spanish tv series and, broadly speaking, the entire Spanish tv range?

I hate navy blue too. But you’ve had too much of this recently.

Ahora quiero entradas a eventos

El día de ayer compré acciones del Madrid olímpico. Me he convertido, a falta aún de satisfacer su importe, en contribuyente a este Madrí en obras, Moreto semiesquina Espalter. Han sido bonos de construcción y financiación por estacionamiento irregular, y se ha quedado la cosa en poco porque, bien no lo recuerdo con nitidez, bien no me han cazado algún detalle más. El asunto tuvo unos prolegómenos intentando dejar el coche en las cercanías del Botánico de la Villa y Aldea del Quiero y no Puedo. Tras 10 minutos dando vueltas, o 20 por aquello de la aún tajada de ginebra que traía de la noche anterior, decidí regalar la oportunidad al munícipe de que sacase sus húsares de azul marino (puto) y verde fosforito. Hora y algo en una mediana pintada, suficiente para que los decentísimos habitantes de Espalter dieran el chivatazo y se sacaran algo a la terraza, un vermú, unas aguas minerales, y a disfrutar del espectáculo de cada Domingo.

Pues os vais a joder. Por grupos. El grupo de bien nacidos burgueses que sufren el tráfico rodado en su exclusiva zona residencial me tendrá casi cada mes entorpeciendo Moreto de camino y colapsando las calles. Nuestros economistas están ahí. El subejército de jovenes cachorros motorizados, dependientes de la policía local municipal, no han podido cazarme en -a lo meno- otras 4 ocasiones que, a 116 €, les habrían permitido comprarse un scooter. Los últimos, locales municipales vestiditos de (puto) azul marino y de oficio perdónole a usté la vida, pues nada. Que sepan que los mossos cobran un 20% más.

Pero nada, me han cazado. Ya cotizo como todo quisqui. Así que ahora quiero entradas. Para el europeo o el mundial de rítmica o la cita de la ACB que quieran. O para las semifinales de las olimpiadas de halterofilia o un arbolito con chapa en alcorque o 3 bovedillas del túnel del bypass de la M30. Calle. 30.

Más recetas ultrafondistas

1. TRUCHONES DE PADRE Y MUY SEÑOR MIO

4 Truchas, pero truchas truchones. 2 choricitos de guisar, 2 pimientos verdes, 2 tomates, uvas, chorrito Heineken, chorrito caldo de pescado, tomates cherry, prisas y barullo en la cocina.
En un buen cazuelón amplio, sofreir pimientos verdes y tomates. Echar encima las cuatro truchas, limpias aunque frescas y guarronas. Aparte en un platito cocer 1min los chorizos cortados en rodajitas. Incorporar la cervi y el caldo, dejar hacer un poco más. Cuando la carne truchistica ha cogido tono naranja y está medio hecha, apagar fuego y poner en una fuente de horno (cristal) las truchazas, con sus amaneramientos y todo, la verdura, y rellenamos cada trucha con el choripei, con dignidad. Echamos por encima parte del caldo (poca, o quedará mucha salsa). Hornear a 180º unos diez minutos.

Sacamos y dejamos que los crios corten las uvas por la mitad y decoren con las mitades de uva encima de cada trucha (que se revolverá y te dirá eso de huy mi atleta que sipotón tienes), y que echen por ahi los cherry.

2.  PECHUGAS RELLENAS 3.0

Como seguimos de monográfico pechuga (que vivan las tetas gordas)… 8 pechugas, 50gr queso semicurado, 1 manzana reineta, 1 pimiento verde, sal, azucar, 1/2 limón.
Abrimos las pechugas a forma de filete y enrollamos dos o tres tiras de queso (forma patata frita). Aparte freimos el pimiento verde en rodajas.

Doramos bien por los dos lados las pechugas a las que habremos aplicado unos palillos para que aguante el rollo. Que no se sequen ni queden crudas por dentro. Entre tanto, 2 minutos al microondas las láminas de reineta. Sacamos de la sartén y al jugo de freir las pechugas le echamos zumo de limón y dos cucharadas de azucar. Ligamos bien. Se presenta fácilmente, con la base de pimientos, dos pechugas por plato y la manzana coronando, con su salsa regando todo. Otra opción es ponerlo todo en un morral y comérselo como las bestias. Allá los del morro grueso (secc rajaos).

3. PASTA NERA ALLE SARDE PARA RODRIGUEZES

Facil y sabroso. Espagueti negros a la sepia Gallo, dos latitas de sardinillas en aceite, 50gr de queso suave, aceitunas negras, aceite, orégano y sal. Cocemos la pasta a gusto con un poco de sal y algo del aceite de una lata de las sardinillas. Escurrimos. Cortamos en dados el queso y colocamos encima de la pasta, con las aceitunas cortadas a la mitad, las sardinillas, orégano, y un chorreón de aceite extra virgen. Si logramos que el queso se funda un poco, aportará más cremosidad al asunto. Hala.

4. OSOBUCO SIN DORSAL

Ingredientes: 3 filetones de osobuco de ternera, de unos 3 o 4 cm de grueso, tomates, caldo de carne, cebollas francesas, eneldo, pimiento rojo y vino semidulce.
Dorar cebollas y pimiento rojo. Cuando están, salpimentar y enharinar un poco para marcar fuerte el osobuco. Le damos la vuelta y doramos la otra parte. Luego bajamos el fuego y añadimos caldo y vino, terminando de sazonar a gusto. Lo he dejado todo en una cazuela de tapa, honda, una hora. Aún así debería haber caido otro cuarto de hora para que se terminara de deshilvanar la carne, pero bueno. Acompañado con arroz blanco con un chorrillo de miel por encima y orégano.

6. Tanto correr y tanta hostia…

¡A cocinar!. Añadir un chorro gigantesco de limón a unos boquerones fritos y un buen espolvoreado de perejil fresco. La fritura ganó doscientos enteros y el límón terminó de suavizar la carne. Conté una docena de boquerones por barba, y todos se separaban estupendamente de la raspa lo cual es ideal para que se lo coman los peques.

El siguiente paso es enseñarles cómo limpiar pescado. Que se lo curren ellos que luego se trincan un kilo y pico de boquerones en 6 minutos.

7. PANGA CON MEJILLONES Y PRETESIONES. 

Dos filetones de panga (ya sabéis, esa variedad con gigantismo del lenguado llamada Pangasius hypophthalmus, un pez de agua dulce que es omnívoro y vive sólamente en ríos y lagos asiáticos (Camboya, China, Malasia o Tailandia). Este, el que compramos y comemos, mide aproximadamente un metro de largo y su forma recuerda mucho al tiburón pero otras variedades dentro de la familia pueden llegar a medir hasta 5 metros y pesar más de 250 kilos.). Dos filetones tras el cortapega correspondiente, digo. Cada uno da para dos megaraciones: 500gr mejillones precocinados, 600gr espinacas, una mahou, 1/2 limón

Se hacen a la plancha para que pierda el máximo de agua. Aparte en sartén honda o wok se rehogan las espinacas, se añade la 1/2 birra (la otra mitad imagínense) y los mejillones. Presentas la movidilla en una cazuela de barro gigante, las espinacas y los mejillones debajo y el pescado encima. Le añadimos el jugo de un buen medio limón y al lío.

8. ARROZ SIN SENTIDO ALGUNO.

Ingredientes. 1 tacita arroz, caldo de pescado, una lata de caballa en aceite, tomate triturado, alioli industrial peleón, perejil. Adivinen. Hervir arroz (mitad agua, mitad caldo) y escurrir. Añadir la lata con el pescado en conserva, el tomate triturado (un poquito), alioli a gusto y perejil.

Su única virtud aparte de rellenar estómagos es que estaba en el tuper a las 8.20. Listo para una jornada de tecleos y demás.

Y ahora os vais a correr lo que os salga de los genitales. Vais bien alimentados.

Premiata Forneria Marconi

El amigo de los ojos biónicos, Darkover, me grabó un doble CD entre mirada y mirada a la nueva erección de Madrid -el Madrid de las grandes pollas- y me lo regaló en una barra de mármol y ganchos, engarces, de latón. Juraría que antaño se podía colgar el abrigo en aquellos ganchos del Café Comercial de la glorieta de Bilbao. No es de fiar mucho mi memoria de determinadas zonas de Madrid; piensen ustedes que dos diotrías eran suficientes para manejarme de día, por el metro, con sus escaleras llenas de bocas abiertas, callejas y andenes. Salir sin gafas a la superficie en la sempiterna marca geográfica del alcoholismo juvenil, quedamos en el café comercial (o en Corripio, para aquello de la empanada), era un garante de conocer la ciudad emborronada. El amigo Pedro sí salía con gafas, pero yo me agarraba pedos insufriblemente más movidos y violentos y era candidato único a rompérmelas.

Así, en el pasado reciente (situemos tiempo t = 7/11/08) han venido a dar a mis manos y a mi lector de CD unas cuantas bandas de rock progresivo entre los que andan Genesis, Focus, Yes y una maravilla que desconocía, igual que desconozco tantas cosas. Son ese grupo italiano llamado Premiata Forneria Marconi del que Darkover me grabó un par de cosas. Bien. Un tema de estos iluminados de la electricidad es Celebration. Su compás coincide al 100% con el ritmo de trote de una de esas mañanas soleadas, con hielo en jarales, pasto y ramas secas. Probad.

Mister 650mg

Aún sin saber qué significa un D.C.I. que aparece entre paréntesis -pero que seguro lo lograremos encontrar-, paso a descubrir mis cartas. En pleno tratamiento hállome para curar unos mocazos que amenazan con escapar en modo orbital por ojos, nariz y garganta. Pero como advierte el prospecto de Frenadol complex (650mg de paracetamol, mas su cacho de dextrometorfano y clorfenamina), si uno es deportista le podrán cazar en un control de dopaje puesto que contiene 30mg de Citrato de Cafeina. Advierto yo a la contra que, como en el gimnasio de mi barrio no hacen controles, voy a hincharme a subir pesas, remar en la concept, tirarme pedos en la sauna turca y beberme unos zumitos muy monos y helados que dan gratis para que los azúcares no se desmanden.

Esta tarde hay nueva jornada de liga ACB, esa liga de superestrellas en la que ya no caben equipos de patio de colegio a la antigua usanza. A ver si Estudiantes logra una tercera victoria ante un viejo conocido, el CB Menorca, porque malos vientos corren por la desmadejada estructura deportiva y administrativa de la calle Serrano. Me piro al partido con mi estimado colega de tripeo Arioco.

Y estoy yo como para dar gritos en la grada. Podría lanzar estornudos hipohuracanados. AtchooooooMMM.

e-arqueología

Lo prendía hoy en el blog de los cuentos: El jueves (o miércoles) pasado me vino a la cabeza, a través de los orificios de la nariz de cañones recortados que tengo, una bocanada de humo de chimenea. Aquí, justo al lado de la oficina. Y me dió para comentárselo después a Agustín, un mecánico que vino del campo de Andújar hará unos 10 años o menos, y nos tiramos hora y media de trote por dehesas hablando de la matanza y del cerdo y de poner cepos para gorriones o pardales, como se dice por Zamora.

Los recuerdos son rollos de celofán infinitos. Languidecen en un cajón, siempre a mano, y tapan sin dudar los rasguños del tiempo muerto. ¿Que no?

1. Guardemoslo todo por si un día…

Esto he sentido hoy, rescatando de la red la página que mantuve desde 2000. Una especie de expedición a la arqueología virtual. Hay de todo, cierto, las primeras fotos del ‘correr y tirar’, algún relato, etc. Cuánto tiempo pasa para que después no nos acordemos.

Ah, nada de melancolías. Simplemente que olvido una y otra vez la dirección de mi vieja página, y este blog es el sitio ideal para mantenerlo guardado. De echte Spanjaard.

2. 1.26, mejor marca de la temporada

Uno veintiséis. Luego algunos tienen que cerrar por que si tal:

El Consejo de Administración de PRETESA, sociedad propiedad del Grupo PRISA, en una reunión celebrada el pasado miércoles día 12, ha tomado la decisión de cesar la actividad de Localia ante las dificultades e incoherencia que presenta el marco regulatorio actual, por la saturación de licencias de TDT y el desordenado desarrollo del sector, que imposibilitan la viabilidad del proyecto.

Pero es absolutamente vergonzoso que el otro día aguantase delante de la televisión un minuto veintiséis segundos. Ni uno más. Conste en acta que no tengo TDT y que este comentario es sesgadísimo, parcial y atrozmente manipulado porque los dos medios de entretenimiento de mi casa se llaman ‘libro’ e ‘internet’. En la 1, programa generalista de varietés para señores mayores. La 2, teledrama extraño. Antena 3, algo de ficción española de calidad montonera. Cuatro, morralla. Telecinco, más morralla. La Sexta, más ficción (ésta, de fuera) pero realmente floja e irrelevante. Telemadrid tenía ampliación y análisis de las tesis ultraliberales del señor del tiempo. Localia, película como irreal. Luego está ese monstruo que debería constituir delito contra la tranquilidad mental llamado Canal 7.

¿Y qué hago? ¿Compro un codificador de TDT para añadir una veintena más de canales y tres más que se puedan salvar? ¿Para torturar a mis familiares con teledeporteatoashoras? Una cadena localista altamente politizada -como todas- pero que apena machaca a los televidentes, que compraba documentales científicos a la BBC, programaba documentales de viajes, Jamie Oliver (últimamente, la serie de programas Olivers’ Twist), los moteros gordos cocineros… Nada, a tomar por culo.

¿Vosotros encontráis algo más que yo? ¿Quemamos la televisión? ¿Sucederá algo más allá del segundo 27?

Grosso morro

Me lo había comentado mi cuñado, Mr Lampuzo. Existen núcleos donde más que condensarse el tiempo se reboza, empana y te lo sirven en un bocadillo telúrico. El asunto es que tras dos días haciendo, evidentemente, demasiado ejercicio (ampiable a cuatro días cumplimentando 3 sesiones), esta mediodía he redescubierto el mundo del tapeo. Hagamos aquí, empero, un inciso.

El tapeo es un mundo pleno de teóricos, literatura, guías, expertos, varietés, cienmontaditos (un saludo a Raúl, su fundador) contra el guarro que resiste al tiempo en cada pueblo, y luego están las raras excepciones. Sí; el mundo se divide, como todos sabemos, en gourmets de multitenedores (gente de morro fino) y triperos de la panceta y la servilleta de papel (morro grueso), pero algunas veces uno redescubre templos. Iconoclasta y hablando de templos. Hoy he descubierto Eldorado, Cíbola, Quivira, pero con matices, más bien el puerto de donde salían todas las grasas saturadas de Cipango, o la taberna más sucia de Tenochtitlán. Fantasía, mezcla, gula. El Escudo II.

El mito a desmontar por las generaciones futuras será saber si uno resiste una cuarta ronda de cañas con su aperitivo adicional en El Escudo II, calle Manzanares, Alcobendas. Primero, las cañas son tubos. No quiero pensar qué ocurre si uno pide un tubo. Por cada bebida, con un euro adicional, un bocadillo. No una rebanada, sino un señor bocadillo a caballo entre el tamaño montado y el tamaño Real Academia de la Lengua. A todo esto, un cencerro y una bocina de aire cada vez que se grita ‘bote’ por los potentes pulmones venezolanos del jefe de barra. El mismo que llena la barra de platos con bocadillos grasientos enfrente de tus narices. El mismito que te invita a la tercera ronda, canturrea un ‘aaadios’ o berrea el toque de carga ligera de ’¡quesalenlashamburguesas!’. ¿Beneficios empresariales con semejante sobrealimentación de la distinguida clientela? Estamos hablando de algo más alimentar a las masas: es el retorno al keynesianismo de la cocina de barrio: cuando se cocina a lo bestia, no solo todo lo que se tripea es lo mismo que todo lo que se cocina sino que todos están interesados en que el sistema funcione a máxima capacidad. Bien que algunos nos empeñemos en mantener el sistema del Escudo (dos) a su máximo rendimiento. Es como si en lugar de incentivar la política fiscal, los banqueros se dedicaran a comprar su propios productos en masse. En mi inmodesta posición, he contribuido a estimular la demanda. Con mis churumbeles convertidos en expertos voceras de barra gritando a un desconocido ‘¡Pepeee, botee!’ o ‘¡pon otra Fanta y uno de calamares!’, mi suegra medio piripi, mi suegro meneando el bigote (él, que me acogió en la familia por mi estómago, esto lo contaré un día) y mi esposa sin dar a basto con las cañas de a tercio, me apreté un bocata y medio de beicon y queso, otro de tortilla con chorizo, una hamburguesa completa y un sandwich de atún y ensalada, el típico ‘vegetal’ con el que pican todos los vegetarianos extranjeros que no conocen nuestra cultura de bar. Y tres cañas de a tubo. O de a tercio. Así, grosso morro. Ha nacido un mito que tenéis que visitar.

iu-es-ei

No soy nada original, viste. Seguro que ya han titulado así algún post bloguero pero es que voy a intentar un acercamiento personal, íntimo y de profundidad incalculada a ese gigante que acaba de cambiar de presidente, de sistema hipotecario y que ahora acoge a Rudy Fernández, Calderón, los Gasol, Sergio el Chacho y demás estrellas del deporte español. Los States.

A finales de diciembre, esto ya lo he referido anteriormente, viene unos días de vacaciones una compañera de blogs. Vicky, “maestra de maestros” – dice, estará un par de semanas y gustosamente haré de cicerone por los senderos de la montaña madrileña. Me lo pidió hará un tiempo y a las cosas de conocer gente nueva no me sé negar.

Es más. Lanzado estoy a probar tabúes y derribar mitos falsamente incrustados en mi cabeza. No, lo de correr el evento de Nueva York quedará para mis hijos, si quieren. Me he decidido a encargar unas zapatillas a USA. Tengo las Fila Exceed de trail absolutamente descojonadas: tela, refuerzos del talón, en fin. Año y medio de yesca y kilómetros sin control han sido suficientes. La puntilla fueron los casi 200km de Agosto por tierras manchegas, terminando de rajar la tela de la pala. Así las cosas, he puesto en marcha a Vicky a ver si pudiera localizarme a buen precio unas zapatillas de monte, de las cómodas, recias y duraderas (y con un cambio aún favorable de USD a EUR). Ya os digo, iu-es-ei.

[bit] Ases del humor

Cuando yo era pequeño, dicho esto sin ánimo de que algunos os sintáis mayores, había una colección de grandes tebeos donde se agrupaban los mortadelos, sir tim o’theo, etc. Eran los Ases del Humor. Con el tiempo uno va olvidando esas lecturas, pero tu fijate tu (sic) que luego llega internet y los literatos aficionados se lanzan en tropel a escribir y va uno y se topa de bruces con auténticos ases del humor a la sombra.

Todo esto viene por que el otro día leí la entrada más desternillante de blog alguno jamás escrito. Ya por aquel lejano año 2000 sus escrituras eran lo mejor del foro de ‘elatleta’. Luego se difuminó, por lo del trato con las gentes y propios aliños. Y, en esto, aparecieron los blogs, las bitácoras. Esa colección de queridodiarios vieron parir una versión mejorada y ampliada (a lo ancho, de banda) de un amigo: Garbanzito. El diario de la Vil Canalla. Sólo de sus dedos emporrichados, entumecidos por el uso demasiado prieto de un reloj casio que le atenaza la circulación de la muñeca, pordía haber salido una entrada que contiene:

El colmo de la globería fue lo de las zapatillas. ¡Qué nadie mueva un músculo, qué nadie se ría!, ni siquiera una pequeña mueca con los labios. Tenía, digo tenía pues se quedaron en la meta de la media de San Javier, digo, tenía unas Mizuno revolver muy bonicas que me habían acompañado en mis últimas giras plagadas de éxitos.

Cuando leáis sus bestiales relatos, comprenderéis que a uno se le hincha el ego al contar entre los amigotes con el amigo Garban.

Agua

Aún sin reponerme del debate surgido en torno a la peor carrera posible (me gusta ese sobrenombre de menuda mierda maratón), intento cogerle el pulso a las actividades que me esperan de aquí a unos meses. En un mes querría ser capaz de acompañar al amic revolucionari Xavi Curull durante más de un maratón en pista, que ya tiene cojones el reto. En mes y pico me gustaría tener tonillo para salir por las diversas actividades navideñas, que llega la montaña con su nieve, la Pedriza, me gustaría hacer de guia en la sierra de Madrid a Victoria (una blogger corredora de USA), y no pasarme mucho ni poco en LPMM.

Porque luego vendrá Marzo con Vallecas y Abril con … joder, qué estrés de calendario. Me da en la nariz que iré estirando este método zanaganeo hasta que el evento en sí exija algo más. Alternaré semanas de 1 y 2 dias de correr, y que lleguen los turrones y las zambombas.

Por ahora, llegar a casa con una mínima ganilla y que me ofrezcan hacer de canguro es suficiente como para que prefiera que mi Santa se pire a relajarse un rato cerveza en mano. Se lo merece más que yo, supongo. Así pues, tras esos 10km a velocidad de vértigo del Domingo, cuenten: Lunes, agua; Martes, casi me largo al gimnasio, pero agua; Miércoles, suena la chicharra ‘berry’ pero le meto un toque bien metido, agua. Mañana habrá que disfrutar de la luna llena de madrugada y hacer un ecológico por la dehesa, de noche, solo con la luz de la luna. ¿Y si doblo?, ¿trote de mañana y potencia en el gimnasio de noche?

La Peor Maratón del Mundo (LPMM)

CAMBIO: SABADO 10/01/2009. A las 15.00h. INSCRIBETE AHORA O HAZ LO QUE TE DE LA GANA.

Imaginemos todo lo malo de una carrera mal medida, o esa media maratón con un circuito horrendo, esa pesadilla de llegar a un lugar de salida o de punto de encuentro difícil de memorizar, inaccesible a los familiares. También podemos acordarnos de las carreras donde la bolsa del corredor parece de pitorreo, los avituallamientos de esa prueba mal colocados y surtidos a medias. O la página web de tal maratón donde no funcionan las inscripciones en línea, el calendario bailón de algunos eventos que se cancelan y confirman y desconfirman. La organización voluntariosa pero descoordinada, líos con los dorsales… O todo junto. No sé si se podría empeorar, pero sí se puede poner todo junto. Voy a organizar la peor maratón del mundo. (LPMM). The Worst MArathon in the World, para pedantes y extranjeros. Detalles a considerar (llamadlo reglamento si lo deseáis):

3. Circuito mal medido. Siempre a peor, LPMM tenderá a tener un par de kilómetros más. Ni google earth ni GPS. No habrá kilómetros medidos, sólo la organización los conocerá y de manera muy aproximada. Se dotará al recorrido de peculiaridades contrarias al gusto del corredor habitual. Incluso al buen gusto.

1. Los avituallamientos estarán colocados de manera sumamente inconveniente. No habrá agua ni bebidas isotónicas. Es posible que a última hora se cambie todo y tengáis que llevar todo a la espalda. Algún avituallamiento se deberá hacer en establecimientos comerciales o de restauración fijados secretamente.

5. Habrá un dorsal único, obligatorio y -a ser posible- que induzca a confusión. Deberá despertar verguenza ajena a organizadores y corredores. Descárgatelo aquí por la cara.

3. Las clasificaciones de LPMM no saldrán ni bien cuadradas, ni por tiempos netos o brutos, posiblemente sí en internet pero a destiempo y en un formato complejo de entender. Si así sucediera, habría que convocar una porra/votación para determinar el ganador.

4. La carrera será gratuita, pero no por vocación ni persiguiendo causas solidarias. LPMM será así por propia dejadez. Los fondos necesarios para mal cuidar de los corredores saldrán de donde la providencia disponga. Será obligatorio llevar dinero suelto porque habrá que tomar el transporte público para enlazar algún punto que otro del infame recorrido.

5(sí, de nuevo). Fecha y lugar: 10 de Enero, metro La Granja (Línea 10 Norte) de Madrid. A las 3 de la tarde, para pillaros recien comidos, y coger todo el caos del Sabado tarde en la city, Madrid que, por fin y en su afán olímpico, ya podrá presumir de algo: tendrá la peor maratón del planeta. LPMM coincidirá con el mayor número de maratones y atractivas pruebas del país. Carecerá de permisos por no ser ni una prueba deportiva organizada, ni estar sustentada por organismo alguno. Quizá algún microorganismo.

6. El carácter eminentemente macarra de LPMM hace que servidor de ustedes haga caso omiso a cuantos comentarios, recomendaciones o quejas. Si hubiera cuestiones por empeorar, se organizaría lo más rápido posible una segunda edición, con el objeto de acallar sus críticas. Es más, incumplimos consciente y sistemáticamente el mandato de la RAE sobre el masculino de la palabra ‘maratón’.

7. Lo no ideado en estos 6 puntos anteriores será dejado (a) a la discreccionalidad del organizador o (b) de la mano de Dios. Por no tener, no habría ni inscritos. ¿O sí?

Mira tu por donde

Como quien no quiere la cosa, esta mañana hemos estado de carreras. El equipo simplificante de materia política del excemo ayto de Alcobendas ha tomado poquito a poquito aspectos fundamentales de la vida de esta aldea de querer y nunca poder. Dentro de la magnífica milla escolar que organizaba CAP ha venido a encajar una carrera de 10km con -ahora- un horrendo sobrenombre que, si vienes de lejos, te puede sonar simpático y localista. Si sigues desde dentro los entresijos del lavado de cerebro del equipo de gobierno del PP, ahora todo es que somos “gran ciudad”. Efectivamente. Gran ciudad construida durante 20 años de democracia frente a 140 de terrateniencia, y ahora recuperada en las urnas por los viejos conservadores, los inmigrantes que aún no se enteran y los gente-bien de renta alta y moral variable como el Euribor.

Al tiempo que todo irá a peor. En cualquier caso una relativamente bien cuadrada (técnicamente) carrerilla de 10 km brutos y un 6% de descuento en los tipos netos de interés correril. Avenidas anchas, idas y vueltas, cuestas para arriba y abajo y servilleta, sin comerlo ni entenderlo, en 41 minutos netos y 42 redondeados a los diez kilómetros esos que tanto gustan. En cojonudo estado iba yo, para haberme metido el 151º. Pero sí. Lo de saber llevar el ritmo y las pulsaciones controladas, digo yo.

Me adelanto un poco a situaciones y acontecimientos de los que segurísimo que hablaremos, pero en pleno noviembre con polémicas pruebas, ¿alguien ha pensado en cual es la peor carrera del mundo?

El cajón de los calcetines de correr

¡Cómo ha evolucionado! ¡Qué cantidad de cosas se pueden saber mirando ese amasijo de tejidos que siempre acaban perdiendo su natural desorden! Antaño tuve un cajoncillo en un aparador, bajo las órdenes de la Flora, donde los calcetines iban doblados en apaisado, por la mitad. En aquellos 80 los calcetines eran de un algodón basto, de gran acolchado, con ese par de líneas roja y azul que suponen para muchos la esencia del puesto de la gitana, en el mercadillo o en la misma calle. Sólo el cuidado de una madre los lograba mantener a base de lejía y suavizante mimosín y no se convertían en áspera lija. 

Vuelvo de vez en cuando la vista al cajón, en realidad casi todos los días, a oscuras o a media tarde, y veo cuánto hay de guardado y de nuevo. Una brújula para evitar perderme en medio de la nieve como aquel día que cruzábamos de Segovia a Cercedilla con Zanoni, Guille Yerbajo, Mortadelo y algunos más que cayeron por el camino; un chip en propiedad, casi de las primeras cosas que compré en Holanda, una adquisición de 12 florines (7 pavos de los de ahora) de 1999 y que he paseado por Davos, Rotterdam, Amsterdam, Madrid o decenas de carreras -que no se me olvide para las 6h de BCN; los calcetines más usados del planeta, esos Kalenji que Decathlon vende inundando las carreras de cada uno, primero en blancos y negros, ahora en naranjas, azul, rojo (rojo satánico antilavadoras, color de moda últimamente).

No falta un carné de subscriptor de corricolari, una reserva de vueling para este mes que viene participar en las 6 Horas nocturnas… ¿en realidad ha pasado tanto el tiempo? ¿No estamos hablando de las mismas cosas de siempre? Antes eran imperdibles, ahora son chips. Antes, algún dorsal retirado para aquellas mañanas de noviembre en Moratalaz; ahora, Xtremes, trails, ultras.

Se ha hecho de noche

La noche -ya digo- se ha adueñado de este blog. El cambio de hora nos ha teletransportado y los andares arrecíos de frío nos impiden abrir los párpados en su plenitud, mutilando por los lados a ese túnel de menos horas. Acabo de preguntarme en voz alta y me han dicho que sí, cómo podría yo haber preparado una carrera de 101km por el campo encerrado en el invierno en un gimnasio. Lo cierto es que las opciones novembrinas para el deporte se van reduciendo. Bien salir a trotar a las 5.30 de la madrugada para terminar con los primeros tonos naranjas y grises de los cielos, bien cenar con la familia patatas con pulpo, ensalada, yogur, doble trago, beso a los críos y cruzar los jardines, la plaza del Aliso, Avenida de España y meterme al gimnasio referido.

De noche cantaron la crucifixión del hippy, velan armas en los cuarteles, escuchamos cómo corría (el coche de) Fernando Alonso en Shanghai y de noche me levanté una vez a comprobar si aquella luz del comedor era mi amor, que había dejado su cuerpo expuesto a la Teletienda y su cerebro a los sueños. Las noches ven a uno dar tropezones por la tapia de Viñuelas, camino del kilómetro 70, subir la Ermita de Benaoján, o me verán salir de un partido de un equipo desmadejado, de patio de colegio, de patio de cárcel, casi.

Menos mal que todo pasa. Menos esa noria que trae la oscuridad y los paisanos con las manos metidas en el abrigo y los flequillos al viento. Vamos, que tengo unas ganas de salir a hacer deporte yo por la noche… ¿Me estaré haciendo viejo? En definitiva, si lo hice una vez y el cuerpo no se niega en redondo, habrá que salir mañana porque, está claro, el cuerpo hace lo que le diga la cabeza. Luego dicen que si los matrimonios. ¿Y tu?, ¿la noche te confunde?

Obama 2.0

Me he tomado varios minutos pensando si tenía sentido añadir otra entrada a las decenas de miles que habrá hoy en la blogosfera sobre las elecciones americanas. Y que nadie leerá, a lo sumo una docenilla dentro de los favoritos de cada uno. Pero cuando estaba ya casi decidido a hablar sobre los 5 km de remo de ayer (en la mundialmente famosa Vermont concept-2), con sus consecuencias de pesadez de brazos y hombros y ulterior demostración de brazos brutales a cuantos quisieron verme en casa, o el madrugón de hoy y los trotes estrenando mallas de invierno, cuando me ha venido a la cabeza una maldad: y, la reina, ¿qué piensa de Obama?

Sí, qué piensa. Pertenece, como buena noble mediterránea, a ese selecto cogollo de seres humanos donde se refugia la pija criada en una sociedad clasista, racista y ultrareligiosa que conocemos como ‘la vieja Europa’, en plenos años 50. Ahora se le van desmontando los palos del sombrajo uno a uno. La gente aborta, se divorcia, se junta en antinaturales parejas del mismo sexo (prefiere sin duda vivir en una pareja sin amor pero donde la polla se introduce en un chirri, como Dios manda), y ahora los negros -que los nobles europeos veían hace menos de 100 años como monos, seres inferiores, primitivos, sin evolucionar- se convierten en presidentes de los USA. Aún así, la reina que fue impuesta a los españoles en la Constitución de 1978 -y que posiblemente merezcan una reina así o peor-, manifiesta “Más que partidaria de Obama, me siento muy satisfecha por la posibilidad de que un negro pueda llegar tan alto. [...] Poner en unas manos negras tantísima responsabilidad. Eso ya me parece un triunfo”. Qué mona, la Sofi. Gilipollas. Para vivir constantemente comiendo y privando en recepciones donde tiene que compartir mantel con humanos de toda raza, jeques árabes, jordanos, congoleños, se maneja muy bien luego, en privado.

“Esto no tiene otra explicación”, pensará la egregia griega que vive entre sedas y tules y generales y obispos viciosos, “que es una persona creyente. Oh, si. Obama es un negro bueno y religioso. De hecho cuenta, o contaba, con un comité espiritual en su equipo de campaña”. Bueno, tuvieron que echar al freak de Jeremiah Wright porque desde su papel de pastor de la Holy Trinity Church de Chicago estaba yendo demasiado lejos. ¿Lejos?, ¿un predicador vendebiblias lejos? ¡El papel de un religioso con micrófono es ir lo más lejos posible! Eso lo sabe cualquiera que pretenda medrar en el escalafón de cualquier confesión en el Primer Mundo. Y también lo sabe cualquier fiel con estudios, lo sabía Obama, que incluso lo admitió con rol de asesor de la campaña en el comité de asuntos religiosos. Imaginemos que Rajoy contrata un teólogo (salvo que lo tenga ya) como asesor para asuntos religiosos de su campaña. O que Zapatero contrata un cristiano de base para que le ayude a diseñar los apretones de manos a la plebe y convencer que está con los oprimidos.

Así que Barack es creyente, bueno, posa con su familia, se acuerda de los americanos que esta noche están arriesgando sus vidas en Afganistan e Iraq por nuestra libertad, recluta millones entre las empresas y lobbies del capitalismo mundial, y sobre todo no se sale del guión. Tranquiliza a los que poseen el dinero, el petróleo, las armas. Mirad qué negro más bueno. Está claro que salga lo que salga de un candidato presidencial norteamericano estará viciado. Por mí, que se lo coman. Salvo que termine con la cultura del pelotazo, las hipotecas asesinas de los tiburones de los bancos y con el odio racial y la incultura de mi barrio, para mí Obama es uno más de los presidentes de los Estados Unidos.

Aparta, sucia máquina

Que voy. Que llego lleno de goterones de sudor. Que anuncio el reposado de mis sudorosos contramuslos y peludas posaderas, apenas recubiertas por un pantalón de atletismo. Máquina, sucia, perra, asquerosa -comprende, querido diario, que esté aflorando ahora tanta espera, tantos años de tensión centrípeta- guarra combinación de poleas y sillín, aquí me tienes de nuevo. Vengo más grueso, más violento, vengo a tí, máquina babilónica, tortura inquisitiva, convertido en un conocido cacareador de mis experiencias. Me paran por la blogosfera y me piden que recuerde aquellas sesiones pornográficas contigo, empujón va y viene, preparando 101km de Ronda. De cómo, eso, de cómo nos enfrentamos. Ahora es como un nuevo episodio de Bola de Dragón.

Ha tenido que venir por mi camino, por mi escalada del zen absurdo de la vida, una estación de servicio de mi pueblo, del tuyo, claro, y digo que ha tenido que venir ofreciéndome un mes gratuito de masacre y sodomía cerdísima a cambio de 5 repostajes de más de 30 pavos. En dos meses tenía ya cumplimentado el proceso que me acercaría a tus bielas, sellado por el argentino más soso que ha logrado salir del país de Luis Migueles y de Gardel. Aparta porque tengo un bono de un mes entero para venir a encharcarte, maltratarte (“hasta que digas sí”, como decía el memo de Coque Malla) y no pienso tener compasión. Entre medias han de desaparecer mis nuevos solomillos, crecer mis espaldas, brazos brutales, quiero empezar diciembre con unos ¡brazoshbrutalefsh!). Tu querida cadena de gimnasios donde ya recalé gracias a vuestra disposición de abrir hasta las 23h, ese Fitness First de mi barrio, ha de transformarme, de permitirme lograr la forma física a base de escaquearme de correr.

Culos blandorros bajo -embutidos en- mallas blancas, monstruosos hombros articulados desde San Sebastián de los Reyes a las arenas romanas, latinas con el mp4 y sucesivas pero disimétricas marcas de maquillaje en su rostro, como marcas de agua de facturas del dentista. Solitarios que aprovechan horarios demenciales y horas de la siesta para entrar como yo, saludar desconfiado (y despeinado, sin afeitar y con un chandal estrecho para despistar), colocarme entre penes minúsculos comparados con las montañas de isquitibiales, cambiarne, y bajar a hacer un circuito de una hora sin descanso a la tríada de la Gomorra moderna: 2x[10 min de bici estática a potencia fuerte+ 1500m de remo (26spm, aprox 7:00 min)+10 min cinta de correr, 5'/km, terminando 1 min a 4'/km]. Ahí te quería yo ver, chirriando y resoplando por ese ventilador mientras tu ‘resistencia 7′ sufre los embates de mi cadera. Joder, casi escribo cafetera. Malditos dedos. Maldito cerebro. Eso, unos cuádriceps, unos isquiotibiales y 30 abdominales con su extra de pelos y una saunita turca posterior.

pd. El sabado, un nuevo descubrimiento en vivo (Beer Station): Luis Alvaro. Atención a este rapidísimo y futura estrella del humor.