Rearme

Finaliza el año (enhorabuena por haber quemado otro) y el planeta se rearma. Se rearma en puridad la política norteamericana con un Obama al que todos daban por blando y comienza a almendrarse, a fortalecerse, a pintar de blanco camisa su negro tinte. Se rearman varias naciones que van a ponerse a incubar cabezas nucleares; no sólo Corea del Norte y China, sino también por aquí cerca: Francia, Alemania y la propia Rusia. Las cabezas pasan a ser de otra cosa que de ajos.

Irán se rearma. Siria lo mismo. Japón y Libia comienzan a parecerse en una carambola geográfica imposible. Pues rearmémonos todos. Compraré unos calcetines balísticos para que peguen con mis Mizuno Wave Ascend, aterrizadas de los aeródromos de East Bay. Aunque también me han traído unos pepinos de alta velocidad, véan ustedes la foto adjunta. Ah, cómo me gustaría extenderme con palabras y palabras sobre esta escalada. Pero tengo que duchar a dos chimpancés. Les dejo foto y feliz entrada de año.

La embargadura

Yo juro que entraba a ver sobre la ‘operación urbanística más grande de Europa’. Pero la más grande con un cesto de cojonazos. Más de 15.000 viviendas, 68.000 puestos de trabajo en oficinas, torres, estación, o sea, la más grande, señoras y caballeros, la prensa opina y escribe sobre la Operación Chamartín. Mediante esta operación se liberarán 312 hectáreas de suelo, tres millones de metros cuadrados de suelo. Es algo que a uno le deja embargado. Sí. Como los diez primeros meses de 2008, en que los embargos crecieron un 11% respecto al mismo período de 2007

Ay, pero los nuevos vientos del desarrollo inmobiliario afectan a empresarios y becarios. De nuevo. En determinadas prensas (gratuita, deportiva) les afectan especialmente en la conversión convulsa del material de derrubio de agencia a titular, a noticia. Iba la cosa de tanto millón de metros, de carriles para allá y acá, que el becario (como Nespresso, what else?) ha sido desbordado por ambos lados, por dentro y por fuera. Y me topo con que su importancia, amplitud, alcance, o sea, la envergadura del proyecto, se convierte en embargadura. ¡Sapristi!

Aviso:
La palabra embargadura no está en el Diccionario. [www.rae.es]

Lo de la inmensidad

Un mundo que es, o acojonantemente minúsculo, o espantosamente grande. En esas ando hoy. Me ha llegado un correo de una amiga que me agradece haberle sacado a trotar por las Pedrizas, digo ciao a otro que estuvo compartiendo senderos y cervezas con nosotros, y tres más comentan en el foro que si están a punto de colgar todas las fotos en diversos formatos. Como si fuéramos vecinos de escalera. Extiéndase el hilo y entre los dobleces y nudos se irá desvelando el ‘de dónde’ de cada uno. La primera es habitante de la bahía de San Francisco; el del ciao es un milanés, y los demás tres del área metropolitana de Madrid (la de las misas mayores).

Desenvolviendo la trama; ¿qué hace una chica de East Bay en navidades y asomándose a esta bitácora? ¿El italiano tiene familia o algo po estos pagos?, es la segunda vez que aparece. ¿Han venido contactando con el abajo firmante a través de este mundo de la red de las no-distancias? El mundo, que se encoge y estira a gusto del consumidor. Es tan pequeño como que en 34 horas hemos pasado de escribir emails desde el aeropuerto de Toronto, Milan Malpensa y Alcobendas, a tomarnos un café en Manzanares el Real y pensar si dejar ropa o aperos en el maletero de mi coche. Las distancias encogen pero también se vuelven gigantescas; a pesar de la distancia que nos une hoy, Vicky vive a 70 horas de vuelo con 3 escalas. Salvatore vive a escasos 80 euros de aquí, dos horas o tres a velocidades de 0.8 match. Pero San Francisco (y Milán) están lejos, muy lejos según la locomoción. Si nos subimos a un Challenger (o a la versión para pobres, el google earth), la costa pacífica donde miran los trails de la Vicky están a millones de pasos.

No menos de setecientos pavos de avión, dos días perdidos, eso es una burrada de desplazamiento. Pensémoslo. ¿Te parece a tí un mundo tremendamente canijo o de dimensiones inabarcables? Esto deben haberselo preguntado desde los años de la navegación costera en el mediterráneo. A mi me empieza a parecer todo demasiado grande.

Todos al monte (Pedriza08)

Que sí, que unos cuantos gastaremos la mañana de mañana domingo en las sendas más populares de la sierra. Como es tradición en los últimos seis o siete años, quedamos a las 9 de la mañana en la plaza de la iglesia de Manzanares el Real para corretear por La Pedriza. Frío, pedruscos, sendas enrevesadas y cuestas son la parte más insidiosa del trote. Amén de los 16km que nos llevarán prácticamente dos horas. La compañía, el picoteo posterior en el pueblo, y verse con bríos para seguir corriendo por el campo son la parte que recompensa tanta perrería.

He quedado en recoger a las ocho menos cuarto a un par de conocidos de última generación (amiguetes 2.0), americana de East Bay, San Francisco, una, e italiamo milanés, otro. También aprovecharé para recoger a un viejo conocido de la red, vallecano. De tal modo que mi coche quedará convertido, con el holandés apátrida que subscribe, en una suerte de comisión multilateral de las naciones unidas para el trote. Arreglar el mundo desde luego que no lo arreglaremos. Pero Vicky me va a arreglar unas compras de zapatillas de montaña, Salvatore me ha prometido arreglar una cena en Milan para este verano, y el vallecano me asegura la financiación de un cafelito. ¡Cuántas reuniones han terminado con menos acuerdos y arreglos!

La convergencia de cuatro personas alrededor de un punto en el calendario, como cuando los vencejos giran en círculo a ras de suelo. Me gusta. Es tal el estado de positiva excitación que he llegado a cargar la batería de la cámara de fotos. La Sanyo VPC-T700 gris pardo. Ciento treinta gramos más a añadir a mi setentaycinco mil. Espero que no se me olvide (i) llevármela, (ii) usarla, (iii) protegerla de golpes y sudores y (iv) traerla de regreso y no dejármela olvidada en la barra de cualquier establecimiento de la hostelería manzanareña. Que es a lo que uno va. A tomar un reconfortante bebedizo después de haber subido por la angosta senda del Tranco, patinar en las umbrías heladas del Manzanares y encaramarnos al Giner de los Ríos tras una hermosa subida por esa autopista del domingueo serrano. Y a dar salida a los productos navideños de la cesta. O sea, a volver con setentayseis mil.

Noche buena

Buena para aficionados, creyentes, santísimos, y buena para antídotos de santo, descreídos, renegados. Que es una noche buena lo demuestra que hemos rescatado, hurgando para encontrar unas servilletas y manteles, unas perdidísimas fotos que adornaron nuestra casa en Amsterdam. Las creíamos perdidas y, mira tú por donde, la serie de polaroids de Rafael Roa (otro del que el tiempo me ha mantenido alejado) y de aquel estudio de Harlemmerstraat. ¿Cómo se llamaba?

47.044

No he comprobado si tocó. Dicen que el premio gordo del sorteo de navidad ha caido en Barcelona, pues miren qué bien. ¿Les habrán dado al cobrarlo un anexo con instrucciones de uso? “El premiado renuncia a la queja por la crisis económica durante los próximos 24 meses blablabla”. En serio, enhorabuena al que le haya caido algo más de lo que jugó … en los últimos 10 años. Y es que, menudo vicio.

¿Y el 47.044? No es la participación del pesado abajo firmante, es la cifra final y oficial de mi aventura en las pistas de Can Dragó. Este año he roto todos los récords de compra de participaciones: ¡cero €!. Con lo que otros años me habían escamoteado me pagué la cenita del sabado en Barcelona y compré “Los anillos de Saturno”, de W. Sebald.

Repesco algunas fotos que han ido colgando diversos amigos y asomados al evento. Estad atentos a las pintas. Fotos del amigo Xavi Papell.

Si mejclas, no condujcas

Arrepentíos pecadores y quienes menospreciáis la dureza de la vida y lo haceis todo con el pitorreo por estandarte, por pendón (desorejado). El correl es una cosa muy seria. El bebel, también. El correl mas el bebel se sostiene solo si B va después que A porque, si te animas a alterar los factores y B es siniestramente mayor que A, y A es más grande que -pongamos- una hora, las consecuencias serán de un feo de tirar para atrás. Si los mejclas, las susodichas (A ∩ B), de peor.

Pongamos que uno se presenta en una prueba de 6 horas en pista, nocturna, en pleno invierno, con un entrenamiento más que reducidito y con cierto sobrepeso. Por mucho cariño que pongan los organizadores, el Josep Bernaus, los casi 60 voluntarios movilizados (joder qué envidia), uno ha de poner de su parte y no convertir el viaje relámpago en una verbena. Pero España es así, y sus habitantes semos unos canallas. ¿Cómo llegar entero a una prueba que comienza a las 12 de la noche de un 20 de Diciembre? Véase: a mediodía, comida familiar en plena navidad; lambrusco, jamón, lomo, butifarras, pasta y cava y sus cervecitas. A las 7 de la tarde paseo de hora y pico entre santaco y Can Dragó, donde me encuentro con un viejo amigo, el Xavi, donde caen las segundas cervezas dando colorido y bullanga en la grada de las pistas. En esos momentos éramos fuertes, invencibles, resistíamos a la agenda nocturna y aúnhabía papel de sobra en los lavabos del estadio.

Móviles, el Pep Massaguer que aparca y llega, se junta un enópata homicida como Xavi Miquel, y seguimos ignorando que B es infinitamente grande, mucho más potente que cuatro subconjuntos de A, ni aunque nos uniésemos treinta subconjuntos, ni cien. Tinto joven Nero d’Avola en pizzería Marzano, risas, risotto al funghi y al bar de las pistas, que son las 23h y en un rato arrancamos a correr. Sí, porque íbamos a correr. ¿Recuerdas, Spanjaard? Pues para hacer memoria, qué nada mejor que un carajillo de Soberano. El cigaló. A las 23h45 seguía habiendo papel wc de sobra.

Cámara de llamadas, presentación y pequeña charla técnica. Nos arrancamos a una prueba de 6 horas dando vueltas a una pista de atletismo de 400m de perímetro. Unos tiran para delante, otros tiramos para atrás, risas y charla entre esa pequeña familia de sonados cuyos hermanos mayores estaba dando giros por la calle 7 desde las 12 horas del mediodía, y llegan los primeros eructos metálicos. Digestión y resaca pasadas por el espectrómetro de fotones, píloros e hiatos conteniendo lo incontenible: alcohol más agitación (popular). ¿Debimos haber mitigado nuestras ansias por correr juntos?, ¿debimos contener los impulsos que nos llevaban a brindar una y otra vez? Oh dioses de la cuchipanda, fuimos ciegos a la contención y nos entregamos a vosotros, suficientes, soberbios para con la parte del mundo running que respeta, calienta, estira y entrena cada salida, que nos iba quitando las pegatinas en cada giro, que hacía chistes sobre las paradas en barra. Baco, Dionisos, ¡tú nunca te has puesto un dorsal!, ¡desconoces los efectos aceleradores en tus frutos del movimiento centrípeto!

Según la whyskipedia, el toro, la serpiente, la hiedra y el vino son los signos de la característica atmósfera dionisíaca. Pues corrimos como toros, le dimos al vino, de hiedra teníamos los nervios, templados y trepando por nuestras sienes ya plateadas … y la serpiente se despertó en nuestros intestinos. Primera parada, cuasi simultánea. Al tigre el Xavi y al tigre servilleta. Tras soltar a grifo los macarrones, o el carajillo, o sabe cristo qué, las primeras sensaciones de sed. ¿Se puede ser más irresponsable? Afrontar con síntomas de deshidratación y destemple la segunda hora de una prueba de ultrafondo invernal es conducirte al suicidio. Pues sí, se puede ser más irresponsable y, después de un rato viendo bajar las medias de nuestra velocidad roratoria, convencemos a Mari Pau para que nos temple el cuerpo con un licor de arándanos. Xavi dice que le arregla el cuerpo. A mí me parece que vamos de cabeza a una odisea.

Y bajaron las temperaturas, bajó nuestro ritmo, y bajó la anaconda líquida por nuestras tripas. Nos confesamos responsables de la desaparición del papel higiénico de la pista. También descendió como la temperatura el ánimo, alterné las caminatas cainitas con el trote sinérgico, y pensé únicamente en coronar por encima de los 42km de la simbología del corredor. Una vez conseguido este reto, teniendo en cuenta que eran las 4.40am y que personalmente estaba hasta los cojones, haría tiempo, me abrigaría y esperaría un mejor momento. Este llegó ya entrada la quinta hora, encarnado en arcángel Josep Bernaus, con lo que me animé a no quedarme tieso en medio de las temperaturas de una madrugada barcelonesa. Dicen que corrí 47km. Yo digo que los recorrí. Correr, lo que se dice correr, más bien poco. Más bien pimplármelos. Eso sí que lo hice.

Two pints of lager…

.. and a packet of crispies. El lote completo. Paquetito imprescindible para aguantar horas de conversación animada en un pub de nuestra sociedad hermana, la británica (aunque no se sepa, es un calco a esta simpática jaula de chimpancés ibéricos). Además fue título de serie de humor británica, no de las punteras pero sí bastante digna; dos parejas de polígono que compartían aficiones, pub y piso. Y tercero, que yo sepa, ha sido título de canción punk.

Bueno, que me disperso. Paquetito, el que ya tengo preparado para el sábado. Las reservas de vueling, las tarjetas de embarque (jodó que invento el de la facturación en línea, me dicen que puedo llegar hasta con 20 minutos pelados al avión), el chip para que caigan las vueltas bien contadas, imperdibles, todo. ¡Todo! Me falta la vestimenta. ¿Cómo viste un urbano cuasicuarentón runner que se escapa dia y pico a la BCN del disseny y de las tendencias? ¿Corro de D&G con foulard de Dior y cinturón blanco de anilla de D&G? ¿Pega con un pantalón corto algún tipo de bolso corto de Coco? ¿Buff o pamela? ¿Calcetines de rayas horizontales verde y rojo o kalenjis naranjotas o azulinchis?

Pero bueno, tu ¿te vas a una carrera o a Camboya? ¿No es un recinto cerrado de 400m de cuerda, liso, sin rugosidades ni cuestas, con los avituallamientos cada vuelta, en una ciudad de más de 3 millones de habitantes, periodo prenavideño y hasta el Heron City al lado? Si eso es lo menos glamouroso, aventurero, hard y demás burradas que hacen Se13rgio y compañía”- dice mi estheticienne, que se llama Fernando.

Ya, pero el mundo ultrafondista es el mundo ultrafondista. Y ahí andamos, yo que si trascendente aventura y ella que si mero paseíto con el Xavi Curull. Al menos dejad que me lleve una camiseta seca para el vuelo de regreso. Al menos, eso, two pints of lager and a packet of crispies.

El discutible atractivo

Si buscas en google “cuestionario aduanas absurdo” aparecen 17.400 entradas. Desde la primera de ellas se encara el mítico cuestionario de las aduanas norteamericanas, ese formulario que te presentan en el avión y que has de ir rellenando. Como dijo alguien por ahí “cuestionario inteligente para cerebros inteligentes”. Pues bien, a partir del 12 de Enero que a nadie se le olvide repasar las siguientes.

A) Do you have a communicable disease; physical or mental disorder; or are you a drug abuser or addict?
B) Have you ever been arrested or convicted for an offense or crime involving moral turpitude or a violation related to a controlled substance; or have been arrested or convicted for two or more offenses for which the aggregate sentence to confinement was five years or more; or have been a controlled substance trafficker; or are you seeking entry to engage in criminal or immoral activities?
C) Have you ever been or are you now involved in espionage or sabotage; or in terrorist activities; or genocide; or between 1933 and 1945 were you involved , in any way, in persecutions associated with Nazi Germany or its allies?
D) Are you seeking to work in the U.S.; or have you ever been excluded and deported; or been previously removed from the United States or procured or attempted to procure a visa or entry into the U.S. by fraud or misrepresentation?
E) Have you ever detained, retained or withheld custody of a child from a U.S. citizen granted custody of the child?
F) Have you ever been denied a U.S. visa or entry into the U.S. or had a U.S. visa canceled?
G)Have you ever asserted immunity from prosecution?

No son las preguntas de Selectividad en Inglés. Este Follow Me genial, que firmarían a ciegas los guionistas deSpitting Image o Monty Python, es lo que debes rellenar desde el día 12 de Enero en formato digital, para complementar las pruebas, huellas digitales, foto, revisión de raya del culo y declaración de solemne y sumisa idiocia, antes de franquear la entrada a cualquier aeropuerto de Estados Unidos. Charlando con unos sediciosos que viajarán allá, me he tomado la libertad de detenerme (glups) a leerlas y sopesar si compensa este trago a cambio de una visita. Profesional o vacacional, una visita.

El indudable atractivo que tiene para miles de europeos, entre los cuales se hallan miles de corredores, se torna en llamamiento a la duda razonada. Vamos a ver; ¿existe algún fragmento de ADN en estudio, oculto a la humanidad, en el que se pueda demostrar que la política global norteamericana ha perdido el norte (donde apunta el asa del cazo)? Si tengo que organizar mis semanas de placer y viajes, ¿no será altamente contraproducente esta visita al urólogo de aduanas? Entre algunos de vosotros, amigos, hay apasionados o visitantes, aspirantes a corredores de esa maratón de NY, defensores de la fiebre del running y hasta suegros (my pal Pal).

¿Entrar con ganas de tiros y bombazos en un país donde es legal la posesión de armas no es la mejor señal de voluntad de integración? ¿No estamos en que la invasión del oriente medio se ha convertido en un genocidio medio encubierto? Pero, si ya son autosuficientes generadores de bienestar, lo que están diciendo a gritos es que no quieren más asesinos en masa porque se les ha saturado la cocina. Ahora lo veo claro: si entrasen más unabombers empezarían a perder cuota de mercado. Así pues, enamorados -miles- de la nación que nos trajo el boom del correr tras aquella apasionante epopeya de Frank Shorter (aquel que dijo “Again, racing for me was about energy management” y “Because running fast is more fun than running slow“, menudo prenda); fans de la liga de las estrellas, de la bandera de las estrellas y de las cadenas de alimentación rápida de las estrellas; sufridores de viajes de negocio que perdéis horas de vuestras vidas y que pensáis a cuánto las tasaríais en un buen pelotazo aquí en casa; todos, visitantes y futuros, daos media vuelta y que haga otro de oveja churra.

Y si caéis en la red o ya habéis pagado el viaje a marathínez o a pineda, cuidado con quién tienes detrás en la salida de esa maratón llena de spangled stars. Puede que guarde en su casa 4 winchesters y dos revolvers.

Nieva y crea cortinas

Me desayuno un demoledor reportajillo sobre la ‘generación del polígono’. Está en Público de hoy. Mientras, al otro lado de la M30, del lado de dentro, del bueno de cristal y Lexus grisáceos con ventanas opacas, la gran banca sigue teniendo retortijones dentro del entramado financiero. Créditos al consumo al 10% para compensar los 2.300 millones palmados en la estafa Madoff (principalmente, el Santander, dirigido irónicamente por una persona apellidada Botín).

Es una realidad sucia, fría. Con la que enervarse o de la que sustraerse. Y existen mil métodos. Recomiendo el ruido del agua en el mar, aunque ahora es más que útil correr la cortina de nieve que todo lo amortigua. Cuando nos escapamos de casa allá por Mayo y alunizamos en el Cabanyal, solo se oye agua. Desde siempre, en el campanario de la plaza del frío Muñogalindo hay un reloj horario que en invierno apenas se oye. Cuatro copos y deja de resonar el tañido de las horas y las medias y los cuartos. También vale como fieltro de la vida de la chica que era cajera en Alcampo y del haragán que se fumaba los ahorros en segundo de la ESO y se descojonaba porque le habían quedado siete. 

En este mundito de seres de mallas largas, caras sin afeitar y control de pronación también está el método evasor de la zurra ciclotímica. Una mezcla fue lo de ayer. ¡Qué paliza nos dimos!… A las 6.15 me despierto y veo nubes y claros. A las 6.30 decido que no nevará y que paso de lentillas y cortavientos. Saco el coche y a las 6.55 está nevando de cojones. En minutos salimos para dar el rulo completo a Viñuelas, con una fabulosa luz reflejada en las nubes bajas y sin frontal. Amanece y remontamos hacia los encinares paralelos a la A1 y hay lo menos 7cm de nieve. Tras las risas, los barros, zamparnos varias veces en charcos helados, comienza a arreciar el hielo y toda la diagonal hacia Tres Cantos es un pisar nieve helada. Con 3 horas en las piernas, de los 3, 2 venimos con amagos de calambres. Finalmente 3h10 mas unos estiramientos mal hechos dentro del oche, otros 10′ haciendo cola para unas Entradas CosmoCaixa y un megaaperitivo rematado con un Albariño y unos pollos asados.

En este momento, ¿queda espacio entre las orejas para pensar en miserias? Y vuelvo a pensar sobre ello y sobre los ruidos que tapan la realidad, y los pollos barnizando la mediodía de un Domingo del lado bueno del sistema.

Ya pero, ¿qué hicieron los romanos?

All right … all right … but apart from better sanitation and medicine and education and irrigation and public health and roads and a freshwater system and baths and public order … what HAVE the Romans ever done for US?

Mientras metía en razón una coliflor con una pasta de pescado, pensaba ayer tarde en lo de los unos y los otros. Lo del hincha del Olympique de Marsella y el ‘todos a una’ de la política francesa, que ha negociado una salida digna de conflicto diplomático a una sentencia penal de una judicatura que ya no hay dios que se la trague. Vamos, lo que decía Landes en un comentario de ayer del izquierdoso que grita ‘puta xxx’.

Y creo que todo viene de lo que no pudieron hacer los romanos con nosotros. Esta madrugada lo hemos madurado correteando mientras helaba. En pocas zonas de la vieja Europa ha anidado el pan-nada. Tres mil años después seguimos en la cosa de la aldea. Me explico.

1. Ni el panhelenismo, ni la Roma mediterránea, ni el islm, la alianza ibérica, ni los sentimientos europeístas o humanistas. Ninguna de las perversiones globalistas e internacionales han logrado calar en una aguerrida banda de tribus. Lo simpático de la literatura menos aperturista (Unanumo, los glosantes de los Borbones, Mesonero Romanos, la prensa franquista y sus nuevos seguidores) es que venden la cerrazón como un valor. El ‘que aprendan ellos’ trasladado a un haber de la contabilidad ideológica del ibero -otra entelequia- y que lastra generación tras generación de hispanos -otra. ¿Unirnos a los portugueses?, vamos anda. ¿Dejar que la financiación se la lleven los catalanes? ¿Y qué pasa con el AVE a Extremadura? ¿Los marroquíes, colaborar con ellos en agricultura o pesca?

2. Este preocupante hecho se multiplica por obra de los sentimientos tribales de los últimos dos siglos, una vez perdida toda esperanza de que la Razón o la Ilustración acamparan aquí. Contrario sensu, se abrazan causas de más chispa como los regionalismos (Almirall y su queja permanente contra el Estado, Arana y su flipada de bandera británica en colores euskaldunes), los toreros (o de el Gallo o de Bombita) y, finalmente, el fútbol (puto).

¿La política? ¿La omites para no herir sentimientos, querido holandés errante?

No, la política tribal, la aldea garrula en la que se sigue viviendo igual que hace 600 años calca y reproduce a mayor escala los bandos, la terrateniencia y la posesión y obediencia ciegas. De ahí que ya hace tiempo considere a España como un entramado, como un cruce múltiple de realidades rurales fragmentadas. No es una entidad, ni una ni grande ni pobre (¿cómo era aquello?); es una repetición a diferentes escalas de la misma idea tribal de lo mío.

Oiga, ¿y qué hay de lo mío?

Pues eso. Aparte de las carreteras, los acueductos y herramientas sociales de cierta utilidad, ¿qué dejaron los romanos?

Suyo afectísimo, Sr Capital.

Anda Atenas revuelta. Atenas, a decir de todos, es un brote, es -incluso- lo que pasará aquí a poco que nos llenen el INEM con parados de fuera, claro, los de fuera. Confundir los brotes de violencia antisistema con brotes de violencia xenófoba es de mendrugos o de gente con muy mala hostia y ganas de manipular. ¿No queríamos discurso claro? Dejémonos de palabritas. Los que queman coches en la periferia ateniense o parisina se quejan contra la precariedad de expectativas presentes, el servilismo al que ha sido sometido el medio de producción. Si no me entendiera alguien por usar jerga marxista en desuso, se cabrean porque hijos de puta les prometieron formar parte de la generación x, de la Europa del siglo XXI. Ahora cobran 900 pavos o acumulan 12 contratos en 8 años de vida laboral. Y falta que se rebelen los padres de hijos sin guardería, los que pagan letras y los que ahora callan acojonados porque, en España entre otros, no hay huevos para salir a la calle (’deja, hijo, no te metas que ahí solo van los de los sindicatos a sacar tajada’). Educación castrante católica, obedecer y pencar.

Los brotes de odio racista, curiosamente anunciados como un porvenir cercano, son otra cosa. De un lado, como aquí ya hemos leido y denunciado, se desvía el enemigo para que la clase … huy, perdón, que Uds no son ‘clase’, para que los burgueses de las 46 horas semanales y la doble hipoteca vean potenciales enemigos no en quienes los exprimen a cambio de un sueldo de mierda, sino en otros que pasan más calamidades y que no se andan con remilgos para limpiar, planchar, recoger aceitunas o cargar sacos de cemento.

No señores, ni tienen ustedes ni la quinta parte de violencia que se merecen. Como descastados y desclasados carneros asalariados, obedientes gusanos que son, coman en los platos de plástico que les ofrece su empresa, pásense 15 horas de su semana en un transporte público o atasco, y disfruten de un modelo de territorio ultraliberal.

Ahora, si quieren, volvemos a reirnos de chistes de zapatillas y demás, que eso sí da mucho juego. Mientras, les recomiendo (como integrante de la generación del baby-boom) un buen tocho. Se llama ‘Mileuristas para siempre’. Akoki:

Según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), el 22,7% de los trabajadores indefinidos y el 40,27% de los eventuales de entre 16 y 30 años desarrolla un trabajo que requiere menos preparación de la que tiene. Comisiones Obreras da una cifra absoluta: 1,3 millones de licenciados tiene un trabajo que no es acorde a su formación.

¿Qué?, ¿Andan los griegos más o menos jodidos que nosotros? Por que, aquí, todos andamos mirando con el rabillo del ojo a las Navidades, mirando hacia otro lado esperando que no ver el problema sea la solución para terminar con él. Espero que o ustedes o sus hijos se acuerden de cuando nos colaron el modelo de empleo temporal y precario. Menuda decada de los 90 que nos dieron ambos bandos. A cambio de no ser conflictivos metieron a la juventud en la cabeza que la solución diferencial era tener un master, currar más horas, ser consultor en Arthur&Andersen y ser más pijo que los de los litros y las botas.

Hala, a entrenar.

Rápido, que hago aguas

Como la economía del ladrillo. Por la parte de abajo. La suela me filtra toda la humedad posible y los barrillos y chinatos se me alojan subrepticiamente en los huecos que deja mi pie dentro de las Fila de monte. Me confirmaban que la adquisición de las nuevas Mizuno Wave Ascend 3 ya está en marcha y solo debo esperar a que mi dealer las traiga. Entre tanto, foto de las peazo pepino que mi mercao. Con estas ya puede caer agua. O mierda, que es lo que un día nos va a llover.

El teorema Horneman

Hará años que escribí por primera vez sobre el abuelo Horneman. En realidad, no se crea nadie que de esto hace 29 años o cosas de estas. El citado personaje apenas apareció por las sendas arboladas de mi vida en 1999 (otra cosa que tendremos que celebrar el año que viene). Pero en algún número de Corricolari y en alguna web que otra he contado cosas de este judío holandés, superviviente de las europas de los 60 y de los newyorks de los 80. Digamos, un Pepo con 25 años más.

Anteayer me contaba su Horneman’s Law. El bicho, cumpliente septuagenario casi, dice así: “Si dejas que tu pulso de maratón sea más bajo que tu CI (coeficiente intelectual), o eres un buen maratoniano o muy bueno; si tus pulsaciones van por delante de tu CI, olvídate”. Independientemente de las viariabilidades en CI y pulsos de maratón ideales, hay un buen mordisco a la razón. Si tu corazón está siendo más torturado de lo que tu cerebro debería ordenar, algo estás haciendo mal en esto de correr. No se mide, pero se entiende. Cuando haces funcionar más el corazón que la cabeza, lograrás metas, reventarás el crono, podrás lucir orgulloso tu sub-x, pero no te quejes si algún día te planteas retos que no entiendes.

Madrid me mata

Al lío, que llueve y hoy no he entrenado: estoy hasta los cojones de oir hablar de la crisis, de que si hemos vivido consumiendo por encima de la sostenibilidad, de que debería ahorrar agua, reciclar basuras, contener mi gasto, aumentar el ahorro y pelearme con la financiación de mi casa. Hace exactamente 14 meses me mostraba mi jefe sus gastos de viaje y se los pasaba a mi esposa para cotejarlos con lo que cobran sus comerciales; los mismos que a día 20 de cada mes paran de trabajar porque ya han llegado (aún hoy) a los objetivos. Sin crisis se abrían decenas de oficinas bancarias, sin ella de por medio nadie decía ni mu porque se trincaba por todos lados mientras mi nómina tenía los mismos dígitos que la de Noviembre de 2008 -y no espero sorpresas de la próxima. Ahora hay crisis, las empresas aprovechan la coyuntura para agitar el árbol, redactar EREs, tirarnos en cara nuestra poca capacidad de consumo y hacer coro a los gobernantes e instituciones sobre las medidas que tendremos que adoptar en las responsabilidades compartidas para con el planeta.

Me cago en la estampa de Al Gore, la patronal, Solbes, los catastrofistas satánicos del PP, los que se frotan las manos, los llorones del SEPLA y en la puta madre de la mascota de los gestores de las bolsas del planeta, que reaccionan a señales estúpidas y a declaraciones para convulsionar parqués que agitan la prensa que azuza a las facciones políticas que -finalmente- trasladarán las medidas a los usuarios y consumidores. Es tremendo el efecto mariposa de unas declaraciones de la troika del motor USA o de un estudio de la cúpula del FMI. O de Obama o Brown; es como remitirte como responsable último de lo que votaste, tu preciado trozo de corazón, pero pasando el órgano (tu préstamo electoral) por las manos de una docena de intermediarios, cada uno de los cuales arranca a dentelladas un trozo. ¿Qué te llega?, ni el papel de estraza que pusiste para que se conservara en la charcutería. Te devuelven restos de sangre que tienes que limpiar TU. Claro, la culpa es siempre tuya. Mientras, ellos se ríen a mandíbula batiente con los restos de vísceras en las comisuras de los labios.

Añado: hay mejores y peores sitios para torear la crisis. La ciudad más cara de España, con un sector productivo más pobre (servicios+construcción), tiene poco que ver con un rincón como Galicia o el Levante, donde además de diversidad de empleo hay dinero negro corriendo a raudales. Donde no corre dinero ni negro ni gris es en los sumideros de empleo de Madrid, en mi nómina. Ni extras ni dietas ni beneficios. Eso sí, luego es hablar con el delegado de zona de La Coruña y dice que no le quedan ganas ni de salir con la moto acuática, que está todo muy parado. Que no vende. Llorar debe ser lo último que se nos pasa por la cabeza a los urbanitas asalariados de aquí, de Madrí. Tenemos que estar atentos a no darnos una hostia con el coche de delante en el atasco de las 7.23 que, probablemente, va sin papeles del seguro, nos fastidiará el parte que teníamos guardado para primavera y arreglar los raspones que nos meten en los atascados aparcamientos del barrio o del centro comercial. Ante todo, mucha calma. Calma y Esperanza, fijo.

¿Habéis visto con qué humor nos levantamos en Madrid? No os extrañe que luego lleguemos a las costas de vacaciones gritando, insultando y renegando. Os pedimos comprensión.

Ya podemos esquivar la sequia, porque…

Llueve, y llueve más. No para. Es una pesadilla o una bendición. Antaño la dependencia era pura ingeniería agraria y ahora es un constante mirar a las variables climáticas. En los países donde avanza la desertificación se recibe como un alivio; en los países donde lo que avanza es la urbanización, pues se recibe más como cuando se cuadran las cuentas tras un ejercicio sinuoso.

Yo estuve esta madrugada desde las 5.53 hasta las 8.41 bajo ese manto fino de agüilla. Pirulo inicial hasta la zona industrial de Alcobendas y paso por el circuito del Cross Internacional de la Constitución; trote un par de giros por el bonito y virado circuito de los geyperman entre cintas plásticas, anuncios de sorianatural, un paso por los paisajes industriales que darán salida a LPPM (ya sabes, la mierda de evento maratoniano), bulevares donde yacían al vapor las fotos de la colección pública de fotografía de Alcobendas y que si productoras de televisión y que si espacios de oficinas. Por cierto, ¿cuándo pedirán perdón a los habitantes de los nuevos desarrollos los culpables del horrendo diseño de los usos de la ciudad? Uno recorre de madrugada los barrios nuevos, cuando más ácido se destila mientras uno corre, y se da cuenta que de 500m lineales, apenas 80 están dedicados a otra cosa que no sean muros de ladrillo, entradas a urbanizaciones privadas, y 3 de cada 5 locales comerciales pertenecen a entidades bancarias o gestoras financieras o de vivienda. Esta destrucción sistemática del espacio comercial de los barrios debería ser -por conocido, planificado y sometido a los jeques de la financiación de la construcción- objeto suficiente para meter en el talego a veinte docenas de concejales.

Y trago de agua helado, y caramelo de café para mitigar un hambre agudo después de correr unos 18km, y encuentro con el grupo de las 7.30, hoy mermado por puentes y convertido en una caricatura raquítica de un grupo de entrenamiento. Otra hora con ellos. 2h48. Bajo el agua, más agua y calabobos en sus más diversas formas. Y yo, con agujeros en la suela de las Fila Exceed trail.

LPPM: el recorrido

Hacemos públicos los lugares más importantes por los que discurrirá la Peor Maratón del Mundo. Como sois gente de habilidad, os gustan los retos y muchos teneis bastante tiempo libre porque vuestro empleo se ve afectado por la crisis económica (o por afición pura y dura), lo mismo dais con la manera de rastrear dónde están situadas estas fotos de los kilómetros 4, 13, 28, 35, 39, 40 y 42, aproximadamente. El recorrido os será dado en mano con todo lujo de detalles en la salida. Tendrá tanto detalle que (1) podréis ser absolutamente autónomos y mejorar vuestras mejores marcas personales sin que nadie os vea ni controle, (2) aborreceréis el paternalismo detallista del director de carrera y (3) podréis guardarlo como recuerdo de la información más extensa y precisa nunca editada.

Moussakis vs calamares

El domingo, mientras muchos ejercitaban su democrático derecho a correr por calles, conchas, avenidas y montes, asistimos a un duelo sinfónico y mandibular. Teníamos despistada a la gente, nadie miraba. Millar y medio estaban ocupados en dar dos vueltas y media a una ciudad como San Sebastián en medio del frío. Carlos Velayos, Darth Vader, paquetes D.O. y demás amigos pasaban calamidades voluntariamente mientras otros nos duchábamos después de 2 horas de campo pensando en ese fin de semana de pinchos y fascitis plantares varias.

En tal tesitura, asistimos en familia a un concierto de los denominados en familia. El CosmoCaixa se volvía a abarrotar y su plazuela se quedaba, una vez más, pequeña, como cuando nadie iba ni quería ir ni por asomo a aclamar a Franco a la Plaza de Oriente, ni cuando nadie asistía a los mitines de González o a las manifas radikales de los obispos y homófobos. Hasta la última butaca de la última fila. O sea. La excusa, los Moussakis, grupo de música balcánica afincado en Barcelona. Serbios, albanos de origen, israelitas, todos agrupados bajo el ritmo gitano y callejero de Branislav Grbic, un tipo con perilla que toca el violín que tocaba su padre, que tocaba el violín que amaestraba su padre. Moussakis, además; ahí es nada. Referencia a esa sedimentación de alimentos mediterráneos, berenjena y carne y berenjena y más carne. Es como si los alimentos hubieran caido aplastando, sin importarles quién los usaba, oleadas de invasiones, usos, horneados. Siempre otra capa encima. Serbios, kosovares, católicos radicales, otra capa, islamicos, croatas de monte, albanos, otomanos, otra capa más, y otra de berenjena. Turcos, macedonios, berenjena, macedonios y militares nazis, más carne picada.

Terminó, como todo en esta vida. Y el ejército panalcobendense se dirigiría a Atocha. En ese reducto de cuando la estación del Mediodía era un desaguadero de gente de campo sobrevive el Brillante. Establecido en 1961, según reza la placa. Berridos, cañas y turistas reacios a pasar a esa especie de centro de convenciones con mucha luz y gente de pie. Aún así, los turistas se van adentrando, quedan como toros en medio de la plaza, desorientados, entre los dos fuegos de las barras donde se grita a Luis ¡tengounadecalamares!, y este contraataca ¡pondooooscocasydoservicioooos!, y los turistas revisan a ojo qué se da y qué se cobra. Finalmente todos se distribuyen como las aguas cuando alcanzan un delta o el mismo mar, en abanico. Y nadie queda, nadie quedó, vaya, sin un hueco en la barra cuádruple como de portaaviones con F-18 de calamar rebozado y baguete grasienta.

Si no os váis a comer todo, papá o mamá se lo terminan.

Habían triunfado los calamares. Nadie se acordaba ya de la mousaka. Dos misiles de hijos se habían fundido dos misiles de 42 centímetros. Y una cocacola.

Foto del bello blog: Despertar es Morir.