Los pisafuerte

Me acordaba esta mañana, leyendo las jugosas inquietudes del mundo del corredor habitual, de unos colegas de Soria que se autodenominaban ‘los pisafuerte’. Y todo me ha venido a la cabeza repescando de mi memoria un incidente que se produjo al lado mío en la salida de la media maratón de Getafe. Es posible que se reproduzca en más puntos de cualquier salida de cualquier carrera de Madrid, urbe ignota. Eso es lo preocupante, que parece que sólo ocurre en esta tierra de tocabocinas que somos. El asunto es que, por la masificación de corredor por metro cuadrado, la tensión propia de los momentos y la proverbial mala hostia del ciudadano madrileño, en décimas de segundo se pasó de un traspié a una sarta de insultos digna del atasco de las 18.41 en General Ricardos.

Se hubiera cruzado quien se hubiera cruzado. Mal, peor o peligrosamente. No es para tanto. Para los que leáis esto sin saber de qué va, en una salida de 400 a 600 personas, en una carretera de dos carriles que no sea la típica calle comercial con coches a los lados en doble fila, pasados 30 segundos la mayor parte de los corredores han pasado por el arco de salida. Pero en la mayoría de las carreras madrileñas ya se pasa de 1000 (casi 3000 en Getafe) y hay muchas prisas por enganchar el ritmo adecuado. Sí, porque el corredor popular -a poco que lleve unos meses entrenando y se haya enganchado a los foros de internet o a la runnersworld- tiende a buscar siempre un ritmo de crucero, un tope, una marca. En el peligroso área metropolitana de Madrid hay que añadir al puchero que somos unos quemados; gente de gatillo fácil, lengua entrenada para lo mejor de las tertulias de taberna y atasco de franciscosilvela.

Los pisafuerte iban cerrando bares, daban voces por las callejas sorianas, escuchaban a los Ramones pero luego se repartían entre estudiar Ciencias Matemáticas y trabajar en la obra; el rasgo transversal que los definía era el pisar fuerte por los bares del Duero. Al corredor de aquí (recuerda, de Madrí) se le puede ver más o menos sobremaquillado, vistiendo de Prada o con mono de mecánico, de pescadero o de informático gormiti. Pero cuídate de cruzarte en su camino si no estás acostumbrado a los mogollones que se preparan en ese selecto cajón virtual de los purasangres. Échate atrás, regálale 20 segundos al reloj y deja que los pisafuerte se den codazos, escupan, empujen y griten “¡notecruceeeeees!”.

Estáte al loro. Parecemos una élite desquiciada, pero somos una bomba a punto de estallar. Te pareceremos violentos y tensos, pero es que vivimos aquí. Madrid ofrece las condiciones ideales para una génesis bestial: estrés, autoexigencia y tensión constante como caldo de cultivo para vernos como atletas o gladiadores de élite, de vida ascética, con ese mimetismo en los rituales pre- y post carrera, ese vivir para entrenar, la zapatilla voladora de 40 gramos menos… cuando en realidad no corremos una mierda.

El siglo de las voces

Dice mi amigo y periodista Manolo que a veces oye voces; yo, en muchas ocasiones, las veo. Manolo es que vive en la parté chipén de la ciudad, donde la gente berrea pero con estilo. En la pèriphére brutale tenemos un plus de peligrosidad (no retribuido en especie) y los gritos se ven, se husmean. Es una cosa como reentrar en el pasado, en esos años 30 en los que España despertaba a los nuevos usos de la democracia del siglo XX y medio país se negaba a asumirlo. El otro medio no sabia leer o no tenia ni puta idea de por dónde venían los tiros, pero es que existía el ‘medio país de las voces’ a los que no les gustaba eso de los parlamentos, los ayuntamientos, los votos… los juicios.

Pues ahorita no más, lo mismo. Entramos en una nueva intentona de sacudirse la caspa; el país tiene que articular una segunda oleada de prácticas democráticas y, cuando se dispone a limpiar corrupciones, reafirmar sentencias o deslindar qué cosas se permiten en nuestra Constitución y qué cosas no caben, pues nada. La media España gritona sólo oye lo que dicen los cuatro curas que mandan a los cuatro terratenientes. Lo divertido -que de divertido sólo tiene un poco- es comprobar ese seguimiento ciego de lo que les dicta quien les quita de comer ¿Oyen mal u oyen con los oídos cerrados? Quizá sea una de las cosas que más preguntas me suscitan; ¿qué tiene el cromosoma primate para encajar con gusto los espadazos, las órdenes, las restricciones, y que la libertad y la decisión propias le parece horrorosas responsabilidades?

Sí, la clase media baja española se agrupa entorno a… ¿la lucha por el bienestar de los trabajadores y empleados varios?, ¡quiá!, se agrupa y cierra filas en temas como la EpC, los matrimonios homosexuales, cuestiones candentes para las nóminas de lo obreros y las cuentas de resultados de las fábricas que andan promoviendo expedientes de regulación de empleo. Ya han dicho que no acatarán la decisión del Tribunal Supremo en lo que atañe a la asignatura que enseñará a los niños y niñas y chimpancés valores éticos y de la construcción social. Que no, que su ciudadanía ya está más que educada en las parroquias, en casa donde reverbera ese transistor con la COPE, y no les hace falta saber qué es un mundo global, educar la sexualidad de las personas o la participación ciudadana, que de eso ya tiene cada 4 años y que tampoco es tan complicado. Nada más hay que ejercerlo conforme dictan ellos.

Pascal y Leibniz inauguraron el Siglo de las Luces, la era de la Razón. Ahora estamos atravesando en España los comienzos de nuestro particular Siglo de las Voces.

Lo previsible y lo imprevisto

El anuncio de las dificultades posibles y la certeza de la fatalidad consumada. O al revés, con el anuncio cierto de posibles calamidades y la confirmación de una fatalidad que no pudo ser controlada. La montaña se jacta de ejecutarnos a diario, a nosotros, pobres chinches urbanitas. Estaba leyendo una entrada del bueno de Yoku sobre las ganas y conveniencia de salir solo al campo, al monte. Cuenta con esa manera tan suya de relatar, que quizá no a todo el mundo guste, pero acertando, que claro, que

Cuando pensamos en el ‘campo’, la imagen que nos viene a la cabeza es un prado verde con flores donde pasta una vaca cerca de una casita de madera con una acogedora chimenea; no una ladera abrupta de un risco azotado por el viento en medio de un territorio inexplorado.

Al campo nos debemos como sociedad, viene a resumir. Nuestra herencia, razón de existencia y evolución a partir de monos colgados de árboles es la de andar entre peligros por el campo, la montaña. Y esos peligros son conocimiento común; se avisan constantemente, son como la letanía diaria de “no ver, no tocar, no oir” ya que vienen cobrándose un peaje -ya digo- en forma de vidas. Son una certeza, un peligro previsible ante todo. ¿O no lo son? Aludes, ventiscas, temperaturas a las que estamos desacostumbrados, en invierno. En verano deshidratación, fatiga y despeñamiento. El día 23 la Federación Madrileña de Montaña distribuía un correo que me llegó puntual, horas antes de que anunciaran la muerte de un joven precisamente por encontrarse con un imprevisto. El mensaje no era equívoco:

Estimados amigos, es importante que en los próximos días valoréis con especial cuidado tanto las condiciones nivológicas como las meteorológicas. En la tarde de ayer, jueves 22 de enero, el servicio de prevención del 112 nos ha notificado los siguientes AVISOS DE ALERTA: RIESGO ALTO DE ALUDES HASTA LAS 00 HORAS DEL DÍA 24 EN PEÑALARA (+2000) Y CABEZA DE HIERRO (+1900). LAS RACHAS DE VIENTO EN LA SIERRA PODRÍAN LLEGAR A 100 KM/H ENTRE LAS 15 H DEL DÍA 23 Y 00 H DEL DÍA 24.
Como muchos de vosotros ya sabréis, se han producido una serie de accidentes muy graves por lo que os recomendamos EXTREMAR las precauciones y valorar muy seriamente la cancelación de las salidas y en todo caso observar los siguientes consejos:
- Utilizar siempre el casco, etc…

¿Imprevisto? ¿Morir en la montaña es previsible o una fatalidad sobre la que no podemos controlar el 100% de los factores? ¿Nos quedamos controlando el 80% de los mismos y dejamos que la aventura nos guíe sobre el resto? Siendo nosotros parte de ese grupo numeroso de corredores de campo, de montaña, me gustaría saber a qué nos atenemos. El otro día comentaban sobre el chico que murió atravesando en plan runner las zonas altas de Sierra Nevada casi vestido para una media maratón. Hay que ser … aventurado, duro, tío que tiempo más cojonudo, vales 1h23 a poco que entrenes la calidad, temerario, gilipollas, suicida, no piensas en tu famlia, un runner experimentado, la créme de la créme del pelotón, un paquete más, un skyrunner… nuestra cotidiana esfera de corredores tiene epítetos y comentarios para todo comportamiento.

Ayúdame a escoger uno. Sorpréndeme. ¿En cual de ellos sitúas tu al que se va al campo a correr solo?.

Nota: ¿qué coños de misterio mágico cromagnon tiene irse a correr solo? Si uno corre solo es porque no encuentra compañía.

Lo dice el doctor

El dinero anestesia todo. Hay que trabajar en buscar soluciones de formación no reglada buscando horarios y etapas en las que el jugador pueda. No entiendo a los dicen que para ser buen profesional tienes que entrenar diez horas. El día da para mucho si se quiere pero es más cómodo no hacer nada y dedicarte a echar la siesta y levantarte a la una. No me gusta eso

Lo hace refiriéndose a los profesionales del deporte y sus supuestas capacidades para labrarse una vida aparte en una entrevista en acb.com. Mi excardiólogo, Juan Antonio Corbalán (hay por aquí un post llamado Spanjaard vs Corbalán) tiene las cosas bastante claras, o pertenece a una generación romántica del deporte de élite, a elegir. El pudo, y ¿ahora? Anda el chavalerío anestesiado por los contratos, el síndrome borisbecker del deportista precoz, ¿qué recompensa puede tener el conocimiento o el trabajo?

No sé si estará muy de acuerdo con que uno corra una media maratón como ayer se hizo en Getafe. Caía la de los grabados asirios, la plaga de las plagas (corredores blasfemos, pagad con un catarrazo). Más todavía si el cuerpo andaba recuperándose de una cata -mi primera cata- de vinazos. Pero los Mestres Rosado, los albariños Nora de Neve 2006, y de la excelente bodega Martín Códax el llamado Organistrum 2006, un Dominio de Tares 2002 (Bierzo), un mágnum de Mencía, de Ribera del Duero un mágnum de Bodegas Hebe: Jaro’s 2001, un Paisajes 2004 y los moscateles, el del Priorat, un Garnacha dulce de Montsant y un Pedro Ximenez que era como masticar pasas, pero esos vinos que corto y pego aquí para hacer de rabiar y quedar como dios aunque (que se sepa) no entiendo una puta mierda de vinos, ay, esos vinos deberían ser obligatorios en cada rodaje.

¿Y qué tal la carrera? Pues como le decía a mi esposa: mucha gente, mucho frío y agua. El evento, así visto desde el cobijo del graderío donde unos cuantos eñes y mi amiga Yoli y Agustín y JB y algunos más nos hacinábamos, era como una esplanada con muchas cabezas de ganado se arremolinaban, se saludaba todo cristo, muy parecido a una feria de ganado. Sin acritud, eh, que yo adoro el ganado. De hecho el ganado tiene más gestos de nobleza y de dominio de sus sentidos que muchos de los que nos sentamos a escribir con los dedos.

Hay unas imágenes de la sopa que estaba cayendo en el momento de entrar en meta. Los de www.corriendovoy.com tienen unos videos de la llegada muy salaos. Si pincháis por 1h33 ahí llego yo, de amarillo eñe y mangas interiores naranjas y gorra negra. Y bufando. Pesco captura.

Etiqueta y eventos sociales

Ayer leí sobre algo que me recordó, a su vez, otra cosa. Empezó todo cuando Garbanzito describía sus hazañas en la pista a lo Tony Manero. Luego derivó la cosa en lo de los bailes de salón, y ahí empezó todo a darme vueltas. Jesucristo bendito, bailes de salón. Sobre eso -me dije- le debo a mis meninges una entrada en el blog. Comentaba a Garban que le deseo lo mejor en ese mundo de jubilados vestidos con el traje de la mortaja, abuelas y cicuentonas estiradas como palos y frikis que hasta compiten, que lo juro, que lo he visto en Torremolinos en un hotel, que iban hasta en chandal al campeonato de Europa de baile retro. Parecía la asociacion de petanca de mi barrio, con el chandal, die kerels had je ook.

Recuerdo vagamente que eran de Talavera de la Reina, que había madres, abuelos, adolescentes maquillados con brillantina…. oh, dios, estoy retrorayéndome demasiado. Era un 1999, y se celebró el Campeonato de Europa de Baile Retro. Allí estaban desayunando dos o tres generaciones de bailarines retro, con perdón, en chandal. A ellos, al menos, les admitían tal cual. Es parte de la idiosincrasia de Torremolinos, entender la idiosincrasia de los enérgicos y antinaturales bailarines que arrasan en los hoteles y boites.

No como los del chandaleo runner. Ah, qué especie semos. Sin ir más lejos me contaban la semana pasada una más de una cena de amigos runners (pero runners de los de siempre, rápidos, bocasangre), en grupo, a la que no dejaron por derechos de admisión hasta de 3 locales de ocio de altísimo nivel del polígono industrial de San Sebastián de los Reyes. Es que uno iba tan metido en su papel de runner que apareció a cenar en chandal y zapas de competición.

Os pido que escupáis aquí vuestras notas, comentarios, frustraciones, pensamientos y desvaríos sobre esa rara tendencia de presentarse donde sea ‘mostrando que somos corredores’. Vale que vayas a una recogida de dorsales a tal maratón, muestres a todos tu par de mizunos de paseo naranja chillonas, tu chandal blanco inmaculado con la publicidad de tu constructora local. Pero quítatelo para pasear por la ciudad (salvo que tiembles que hordas de ultrasures antimaratonianos te agredan y sea más fácil que te salven tus homónimos chandalizados), hombre, que hace día de bermudas de vestir, de chancletas. Quítate las gafas oakely de competición a modo de diadema, que acabas de entrar a comprar unos zumos en un autoservicio de barrio donde apenas conocen de moda runner. Un día, así, sin afeitar como Martín Fiz, la sesera afeitada, el chandal colorido con alusiones a caja badajoz y a seriegrafías ayala, zapatillas y gafas de cristales amarillos en la cabeza, te van a tomar por un yonqui que entra a dar un palo y llevarse 2 tigretones escondidos en el chandal. Qué va a saber la cincuentona teñida de ‘estar fino’ o de ‘tener la cara afilada, se nota que estás preparando el maratón’.

Ponte unos vaqueros y un polo. Hombre.

Nota: Iba a robar alguna foto de las miles que hay en la Red sobre quedadas, comidas de la pasta, ferias del corredr; en serio, gore del duro. Pero luego he pensado en mi público y que la capacidad de aguantar bromas y el sentido del ridículo son altamente variables. Me he cortado.

Madrid – Barça

Hoy toca el deporte rey. Dejemos el atletismo, el correr, los necios de la lucha contra la medición de uno mismo, sus velocidades, ritmos, desplazamientos y la soledad del corredor de fondo.

SPJ, ¿Te vas a poner a hablar de fútbol, así, con mayúsculas?

No, hombre, tampoco. Es que, con los líos que vienen sembrando la política local y regional de aquí, de Madrí, es muy difícil sustraerse de comentar la principal pasión del habitante del sumidero. Nos acusan por ahí de ir votando energúmenos y suripantas que luego nos gobiernan, presiden (nos mandan a presidio, en su acepción más lisa) y que, claro, que cómo lo permitís, con lo que ha sido Madrid y el No Pasarán etc nunc et semper et in saecula saeculorum.

Y luego la gente se pica. Por que somos todos de izquierdas moderados. Nos jode, en síntesis, que tengamos gobiernos del PP por ayuntamientos grandes y canijos, que nos reine la DeiMeister Kommandant y que sean como chacales que cada día despachan órdenes y decretos para machacar la sanidad y enseñanza públicas. Aquí (en Madrí), que hemos tenido a Durruti y atentados contra Alfonso de Borbón y a Tierno Galván y hasta la colonia Marconi y la ciudad Pegaso. Pues sí. Aquí (en Madrí, ya digo). Nos hemos retrotraido a las derechas de orden y de leña. Tal cual.

Como madrileño sufriente debo decir que este es el pulso real de la city y sus periferias. Espe está recogiendo los frutos de la putisima demografía de la región: población mayor que siempre prefieren orden y sosiego a bullanga e innovación, exempleados que quieren amachambrarse los beneficios conseguidos durante la evolución obrera del franquismo, y que dejan de pensar en solidaridad, cotizaciones, servicios públicos, etc. Teniendo en cuenta que el homo ibéricus es, de por sí, acémila y rancio, en cuanto se conjugan los factores anteriores nos sale el mesetario que hizo crecer este sumidero angustioso. El extremeño paciente con el latifundio, el barman abulense ultracatólico, el alcarreño que ha vivido hambre y frío, o el vallisoletano al que un movimiento mental ajeno le supone darle al Ctrl+alt+del de sus ancestros. Todo frente a quienes mantenían la sartén por el mango: ex aristócratas, especuladores franquistas, terratenientes de pueblo que amasan todo el suelo circundante, en fin, la gloriosa clase dueña de los medios de producción madrileños (¿qué medios son el suelo y el ladrillo?, cabria preguntarse). En los anales de la ciudad está gente tan emprendedora y solidaria como Florentino Pérez, que servía al municipio y montó la de Dios con los camiones de la basura, los Entrecanales o Santiago Bernabéu. Un capitalismo inmobiliario monopolista y unos superespecialistas en la expansión de lo construido (para más referencias, ver enlace).

La inmigración del área metropolitana de Barcelona ha bebido de otras fuentes desde 1940 a 1975. Cuenta además con un espejo en el que mirarse bien diferente: la burguesía que ha hecho dinero currando. Aquí, en Madrí, no tenemos equivalentes a Juliá Mercadal, ni Canaleta, ni Milau (para más detalle, Antoni Jutglar escribió la Historia Crítica de la Burguesía en Cataluña). Y se nota en el equilibrio electoral.

A lo que nos dedicamos en Madrid es a pitarnos en los atascos pensando en lo bien que viviríamos si dieramos un pelotazo. A eso y a votar a mascachapas. Barça 4, Madrid 0.

Lo que dice Obama, va a misa

Más aún. Primero va a misa y luego dice lo que dice. Oyes, que Obama asiste a misa antes de la investidura. Como cuando el pistolero se santigua antes de enfundársela. A veces me hago cruces de la utilización del vomitorio eclesial en la sociedad estadounidense. Y nos quejamos de aquí. A Obama no lo guiará Dios. Tranquila la parroquia. Le guiará el conglomerado de intereses que lo han aupado. Pero es que ayer ya tuvimos fresquito el primero trozo de discurso.

Bieninvestido sea. Pero algunas cosas se le volverán en contra en la edición mismita de la prensa mundial de hoy. Me refiero a “A los habitantes de los países pobres: nos comprometemos a trabajar a vuestro lado para conseguir que vuestras granjas florezcan y que fluyan aguas potables; para dar de comer a los cuerpos desnutridos y saciar las mentes sedientas.” Luego, claro, se puede pensar (como el amigo MasJamón hacía ayer) que

El que Obama asista o no a misa no importa en absoluto. Tiene derecho a creer en lo que le dé la gana. Lo importante no es si es creyente o no, lo importante es la ética que tenga.

Para mi, cuando uno cree, cree. Cuando asiste a una liturgia, además participa. Cuando uno participa como acto previo a un hecho de alcance mundial y se sabe seguido por los medios de comunicación, convierte esa liturgia particular y personal que es la creencia o el rezo en algo con proyección mediática. Obama tiene un asesor espiritual, su candidatura está basada en una imagen de ’soy un negro bueno, que cree, tranquilos que no vamos a violar a vuestras hijas rubias’. Esto no es una maldad sino que está estudiado en el fenómeno de los deportistas americanos negros tras el Black Power y el movimiento de los Panteras Negras en 1968 y siguientes.

Obama, en suma, participa y proyecta una imagen acorde con una sociedad sumamente religiosa en la que, además, se está jugando un trozo de tarta de sabor y condimento incalculables: ser el presidente de la nación más poderosa de la tierra. Cada movimiento y cada negativo sacado de cada cámara es un elemento medido y evaluado.

que vuestras granjas florezcan y que fluyan aguas potables…

Ahora que me digan Uds que no tiene tufillo. No es que crea, o que practique, o que sea confeso de una u otra religión; ahora predica. Que los corderos de su rebaño le sean fieles y no se coman entre ellos. Por mí como si es de la iglesia Pastafari. Pero en su casa. Aunque, realmente, qué más me da lo que crea. Más aún, qué más le da a él lo que piense yo. Barry, coexistamos ignorándonos. Cheers, mate.

Muchas medias maratones no suman, por muy cafre que te pongas, un maratón

Es una penilla. Mira que se corre facil un evento de estos de 21,097km. Trotas un rato camino de los dorsales o los chips, saludas a los amiguetes, vuelves a dar cuatro brincos para hacer que calientas, mogollón en la salida, cada día con más gente, y ya estás en ello. Dos sofocos mal contados y pasas los parciales de 5 y 10km. A poco que te conserves bien, miras y remiras a tus adyacentes corredores y te anuncian que se termina la matinal de deporte. Has de mirar poco el reloj, eso sí. Es una distancia que te puede exprimir desde los kilómetros cercanos al 12 o 13.

Esta simpática trotadita va a ser mi siguiente paso en el discurrir entre el 49º y 50º maratones (o más). El domingo que viene iré por Getafe, la capital del sur de Madrid. Los paisanos de las mallas largas y los guantecillos finos dicen que es la (según la RAE, el) más veloz de cuantas se pueden correr por el centro peninsular. Los frioleros dicen que es una de las que peor tiempo hace. Los que les da igual, pues les da lo mismo. Quienes se quedan sin dorsal por esa estúpida vorágine de agotar inscripciones, piensa que es la media donde más difícil es participar. Los de Getafe pensarán que es la mejor porque es la de su pueblo y los de Alcorcón dirán que no es para tanto.

Y en dos semanas más, mi cita con el sureste. Nuestro inigualable Garbanzito nos acoge con amor en su hogar y, tras el tapeo, el cañeo, los donpedritos, los gintonics y lo que nos bebamos y comamos, correré la media de Orihuela, sitio en el que en mi vida he puesto los pies y no tengo ni puñetera idea de qué ver. Afortunadamente tengo tantos compromisos sociales que en ninguna de ambas se me ocurrirá correr deprisa. Solo moderadamente y toreando el habitual runrun de alguna parte del cuerpo y el botar de mis peludas tetazas -iba a decir tetas pero luego google no hace más que mandarme enlaces de internautas pajilleros.

Total, que irá cayendo el final del invierno. Encarando ese núcleo simpático del fondo matritense. Los 50km de Vallecas el 15 de Marzo y un Maratón de Madrid donde me he ido de listo: haré los km que pueda guiando a los del famoso grupo de 3h15. Pero mi listeza y sus consecuencias físicas ya serán objto de largo y pausado análisis. Al tiempo.

¿Hacemos una porra para ver qué infumable marca me brindo el domino en Getafe?

Ectoplásmica y matinal foto guindá de la web de la carrera.

El frío es un importante problema (estratégico)

Ayer se me declaró en huelga de manguitos caídos la caldera. Una Saunier Duval de hace 15 años, según los diagnósticos, decidió darme agua caliente para ducharme pero se negó a distribuir la calefacción por casa. La empresa Saunier Duval está financiada por el PP de Alcobendas, me temo. Veréis. Me reía yo con mi friolera esposa de una sandez publicada en el medio local de propaganda (de [sic] comunicación), papelo llamado Siete Días, donde enunciaban como aviso para incumplidores y fans de la nieve, o sea, para la próxima que caiga: “el frío es un importante problema de salud”. Tal cual. Ver pantallazo.

Me han oido a través de los tabiques y sé de quién sospechar, o de la Maricarmen o de la Maribel o del gilipollas del 2º que dice que los inmigrantes del bajo le molestan con los ruidos y el olor a frito. Olores, dice, a mí, que llevo denunciando en este blog el pescao à la fritangue desde tiempos inmemoriales.

Y es que el frío es un problema. El agua también es un importante problema; cuando viene haciendo olas de 12 metros o cuando huye de un embalse roto. El calor también lo es, y el aire y caminar; todo es un problema para la salud para algunos. Hasta los gintonics tienen serios inconvenientes para la salud, sobre todo la acidez del limón a partir de la sexta copa. Pero el frío, todo el mundo sabe que es un invento de Satán. Y para eso están los medios de comunicación de la derecha urbana española, ocupados en sembrar el estado de pánico tras las nevadas entre la población jubilada de las ciudades que antaño fueron trabajadoras

Oiga joven, que es que me quedo pasmado tendiendo la colada

Huy ¿La colada? ¿Y esa prisa, abuela, por que hace frío y se va el sol de invierno? ¿No ha conseguido Ud optimizar sus recursos y su tiempo y aún tiene que pasar frío tendiendo? ¿Pasa Ud frío tendiendo? ¿No tiene un tendedero interior con calefacción para reciclar con la humedad de la ropa la sequedad de las calefacciones del hogar?

Yo creía que Ud habitaba en un plano etéreo e ‘intendible’, como la asepsia de los del traje y el azul marino y la gaviota. Que no dependía de los horarios de las ropas, las lavadoras, que se había desligado de las limitaciones de los metros cuadrados habitables del hogar, que se había hecho su propio diseño y que tendía siempre al sol tras una cristalera apaisada de 6 metros mirando a los acantilados del mediterráneo. Como es Ud votante de partidos de ricos…

Ah no, demagogos no. Con el frío no se jueva. Firmado SPJ (con la ropa arrugada en la lavadora esperando su turno; que se joda)

Per cent’anni

Tenemos al palio obispal demasiado desgastado. Es como una estera, como un neumático, como un tentetieso de goma. La blogosfera del kalashnikov lleva(mos) un semestre entero crecidos con el silencio mitral, viendo abolladura tras abolladura en las posiciones desde las que intenta aparcar Benedicto XVI el del papamóvil. El corredor ácido, muge. El crítico, humedece en vinagre su teclado y lo repasa por la herida. Parece -¿de verdad lo parece?- que sí, que corre cierta claridad de ideas contra el tocino rancio de una generación que todavía obedece a los curas.

Empujado por una creciente amistad que se cimenta en un ralo cartulaje y contestaciones virtuales, me atrevo a conminar a uno de los insignes periodistas a que deje de dar cera al cirio pascual y pase a otra cosa mariposa. Tenemos un frente con el que nos podemos reir las tripas mil años de reloj: el centenario de la Semana Trágica. Inicio desde mi trinchera el resabiao de homenajes. Se cumplen 100 años de unos sucesos funestos sobre los que se ha escrito a escondidas:[Cowans, Jon (ed.), Modern Spain. A Documentary History, University of Pennsylvania Press, 2003.]

Ante la reciente masacre marroquí de las fuerzas españolas, el resentimiento que había sido sofocado llegó a expresarse con gran magnitud. Las clases obreras que eran indispensables a la producción y la industria, eran las que tenían que servir en la guerra mientras que los clerigos y los miembros de la aristicracia se eximían

Tras la pérdida del último títere colonial español, en 1909, las levas forzosas de pobres y miserables sin capacidad de escaquearse llevan a una matanza más del pueblo. El baile comenzó poco después de que algunas damas pertenecientes a la aristocracia del lado conservador católico les regalaran medallas a algunos de los reservistas que estaban apunto de partir. Ah, la condecoración, el escapulario. Frenética actividad cerebral la de los monjiles, me es tan semejante a la elevación a los altares de los mártires posteriores… Total, que los reclutas, enojados por el rostro de los fusileros de la Iglesia Católica, comenzaron a tirar al agua toditas las medallas. Poco después anunciaron los trabajadores una huelga general y comenzaron los alborotos. En poco tiempo, las masas obreras habían tomado control del ejército y de la guardia civil [Cowans, 2003, p.105]. Qué ganas ha tenido siempre el obrerío de hacerse notar. Se nota la mano del estalinismo y de la revolución de Asturias y de las quemas de iglesias de la guerra civ…. ah, no, la blogosfera nazi católica no podrá usarlo como contraejemplo esta vez. Sucedió cuando Stalin era aún un pelanas, Asturias malamente contaría con algún sindicalista de UGT y ni siquiera existía la CNT. Claro que Pablo Iglesias firmó un documento adhiriéndose a las protestas de la Semana Trágica. Si Federico Jimenez Losantos tuviera media hora desarrollaría seguro una concatenación de imbecilidades que nos llevaría hasta Felipe González.

Sí, la guerra de Marruecos había sido el factor instigador. Pero pronto salió a relucir ese pronto incendiario que todo revolucionario sin nada que llevarse a la boca ha de mostrar. Leí un día al chulo de Umbral que las revoluciones se hacen con el estómago lleno. De qué memo romántico habría copiado la cita. Total, el pronto quemaermitas: según las crónicas, los anarquistas quemaron un gran número de conventos, iglesias y otras instituciones religiosas. Un gobierno que había perdido el apoyo de los conservadores asesinos se lanzó en cadena a una limpia ‘a la cuartelaire‘. Los honrados oficiales hispanos, nobles, rectos y justos, se liaron a fusilar militantes, acogotaron a los títeres del parlamento y tendieron un puente de plata a Primo de Rivera para que metiera en cintura a tanto mangarrián. El resto viene incluso en la wikipedia.

El balance de los disturbios supone un total de 78 muertos (75 civiles y 3 militares); medio millar de heridos y 112 edificios incendiados (80 religiosos).

El gobierno Maura, por medio de su ministro de la Gobernación Juan de la Cierva y Peñafiel inicia de inmediato, el 31 de julio, una represión durísima y arbitraria.

Se detiene a varios millares de personas, de las que 2000 fueron procesadas resultando 175 penas de destierro, 59 cadenas perpetuas y 5 condenas a muerte. Además se clausuraron los sindicatos y se ordenó el cierre de las escuelas laicas.

Los cinco reos de muerte fueron ejecutados, el 13 de octubre, en el castillo de Montjuic. Entre ellos se encontraba Francisco Ferrer Guardia, cofundador de la Escuela Moderna, a quien se acusa de ser el instigador de la revuelta basándose únicamente en una acusación formulada en una carta remitida por los prelados de Barcelona.

Estos fusilamientos ocasionan una amplia repulsa hacia Maura en España y en toda Europa, organizándose una gran campaña en la prensa extranjera así como manifestaciones y asaltos a diversas embajadas.

El rey, alarmado por estas reacciones tanto en el exterior como en el interior cesa a Maura y le sustituye por el liberal Segismundo Moret.

 

Ah, el Rey. De ese hablaremos otro rato. No hay rey que cien años dure.

Con tus piernas, Soraya, me hacía un 3000mobs

En un vídeo le quita importancia. Demos, de todos modos, los últimos hits desde este blog a la calamidad de maquetación nueva de El Mundo. Dice Soraya Saez de Santamaría que “Es una entrevista personal, de otro tipo, y tiene que circunscribirse a eso”. A eso.

A eso es a lo que se estarán poniendo con la bragueta bajada todos los compañeros de ejecutiva. Yo a la muchacha le veo la mirada limpia. Pero ¿qué sentido oculto y perverso tiene sacar elegantemente vestida pero, a la vez, provocadora, a una muchacha con la mirada limpia?, ¿Nos invitan a desvelar secretos provocadores?, ¿desviar la atención de los ojos, limpios y que nos ruegan casi de rodillas que no le hagamos pasar por semejante escaparate sexista, y le miremos a las piernas, los pechos? ¿Intentas, oh fotógrafo, ganarte al consejo de redacción masculinizante aunque coronado por un ambiguo director? ¿Intenta la dirección misógina de un partido conservador atacar al populacho con una campaña de tierra quemada, dejando morir una tras otra a sus lideres para resucitar después con un rancio racimo de bombas rancias?

Soraya, tranquila. No mires a los ojos de esa mujer objeto (aunque si fueras un objeto como una impresora o un body-pump tendrías otra forma, claro). Mira a los ojos de quienes están leyendo tus ojos. No, claro, la gente no mirará tus ojos sino tus pezones. Bueno, chica, yo qué se. Intentaba comprenderte. Pero es que te dejas hacer demasiado y, o te gusta, o eres más tonta que el asa de un cubo. ¡Haber mandado a posar a Esperanza!.

Aun reconociendo que, con esas piernas, me lanzaba yo a correr meetings en pista de la IAAF, machacar cerros y limar segundos al cronómetro, sepa la muchacha que me despido absolutamente erecto y confundido. Menudos berenjenales os buscan a algunas, hijitas, por mucho que Luis Malibarán os fotografíe y os amparen los derechos de autor y pernada del grupo entero.

LPMM. Las peores fotos.

Guille ha hecho una estupenda recopilación de las fotos hechas por el mismo y por mi en Picasa. Qué lujo. Faltan las de Andrés.

Aprovecho para probar un nuevo estilo blogger.

Maarten y su renovada existencia

Se llama Maarten. Es un joven que me ha acompañado y a quien he liado en varios rodajes respectivos. Amigo de mis años holandeses, aboga (ejerciendo) y cría. El martes del día 13 de la era Alphen -túnel del tiempo y agujero negro, según os voy contando- cenamos juntos. Sigue conservando las gafillas trotskistas, el rizado rubio y una mandibula cuadrada que tensa y destensa tanto para comer como para desatrancarse mientras le acuden los pensamientos multilíngües sobre la cena o los años que hemos pasado juntos.

El amigo Maarten (‘nuestro Maarten’, como decía mi esposa para deslindar propios de ajenos) está viviendo, lo jura, una segunda vida. Sus chavales, Ernst y Onno, le están transportando a un tobogán en el tiempo, está siempre jugando con ellos, dándose cuenta de las cosas que se estaba perdiendo sin hijos. Claro, perdíamos el tiempo corriendo por el bosque de Bruselas, o por el Amstel adelante, o pasando más frío que idiotas en aquella prueba a 1, 2 y 3 vueltas en Spaarnewoude. Yo me adelanté y empecé a esquivar pañales un año antes que Maarten. Es su turno ahora, me dice, de preparar excursiones para el año que viene, salir a patinar con los chavales por los riachuelos que conectan las mil lagunas de la ciénaga holandesa. Comprar chorradas para Sinterklaas, hacer horas de parque o simplemente escucharles.

Yo creo que Maarten de Jong se ha dado cuenta, tarde, que no quiere crecer. Sentí algo parecido cuando aterrizaba anteanoche en una terminal semivacía y llena únicamente de personal de servicio, viajeros esperando conexiones y mucho maletín. Mucho, demasiado maletín, ese complemento que diseñaron para no ver a tus chotos y dedicarle lo mejor de tus energías a la empresa. Llegué a casa y lo primero que hice fué toparme con dos elementos que habían crecido enormemente en apenas 3 días. A mi Maarten le dedico I don’t wanna grow up (Ramones).

When I’m lyin’ in my bed at night
I don’t wanna grow up
Nothing ever seems to turn out right
I don’t wanna grow up

How do you move in a world of fog that’s always changing things
Makes wish that I could be a dog

When I see the price that you pay
I don’t wanna grow up
I don’t ever want to be that way
I don’t wanna grow up

Seems that folks turn into things that they never want
The only thing to live for is today…

I’m gonna put a hole in my T.V. set
I don’t wanna grow up
Open up the medicine chest
I don’t wanna grow up

I don’t wanna have to shout it out
I don’t want my hair to fall out
I don’t wanna be filled with doubt
I don’t wanna be a good boy scout
I don’t wanna have to learn to count
I don’t wanna have the biggest amount
I don’t wanna grow up

Well when I see my parents fight
I don’t wanna grow up
They all go out and drinkin’ all night
I don’t wanna grow up

I’d rather stay here in my room
Nothin’ out there but sad and gloom
I don’t wanna live in a big old tomb on grand street
When I see the 5 o’clock news
I don’t wanna grow up
Comb their hair and shine their shoes
I don’t wanna grow up

Stay around in my old hometown
I don’t wanna put no money down
I don’t wanna get a big old loan
Work them fingers to the bone
I don’t wanna float on a broom
Fall in love, get married then boom
How the hell did it get here so soon

Regreso al pasado

Con tiempo iré hilvanando las cosas que he podido pensar estos tres días de asilo laboral en la ciénaga. Sí, en los Países Bajos que dejaron de estar helados justo para cuando aterricé el Lunes por la noche, y pasaron a ser el pantanal gris, ventoso y húmedo que conozco.

Una cosa es cierta. El vuelo IB 3250 es un túnel del tiempo. Hará unos años me reencontré con una conocida de Amsterdam. El Lunes pasado me dí de bruces con Rubén, el berciano con el que compartimos botillos y rodajes suicidas por Westerpark. Al salirme (creía yo) de dicho gusano negro en el tiempo, otras dos viejas amistades cenaron conmigo: Jakc Horneman y mi amiguete Maarten de Jong. ¿Me visita mi vida anterior? ¿Estoy viendo con paciencia toda mi historia pero, en lugar de en diapositivas y cegado por una luz blanca, en forma presencial y cegado por los retrasos de la T.4 y la madre que parió a los pilotos de Iberia?

Dejadme temblar. O al menos pensar en todo ello.

Aviso. Esta entrada irá editándose. Tengo demasiado lío pero también mucho que contar.

LPMM, tan peor o más.

La galería de Picasa con todas las fotos. Y, ¿qué destacar?, ¿la de Bandoneón pinchando patatas en allioli en el Castilla o cayéndose por las rampas del Parque del Cerro del tío Pío?, ¿el paseo de Guille por el km 2 por el arroyo de la Vega con sus zarzas infecciosas o el tinto dulce que nos trajo, calentito, Bandoneón para un botellón impepinable?

Las masas enfervorizadas que miraban con caras congestionadas a nuestro paso por callejas como Monte Olivetti, los gritos al paso por el túnel bajo la tribuna del Vicente Calderón, los chavales que se reorganizaban para beber calimocho en las escaleras de subida a las Vistillas, los resbalones de una nieve que casi se nos derrite en las orejas, son pinceladas de un evento astroso, sin planificar, incluso a mí se me olvidó imprimirme el recorrido o dorsales o qué se yo. El humor de un madrileño de bien y de un argentino filósofo y trotamundos (joder, casi escribo trotaminas, aún estoy bajo los efectos del tinto) fueron lo mejor de una tarde que comenzó con sol y manga corta, y terminó con tiritonas horrendas a la salida de los bares. Comenzó con la sorpresa agradable de no correr solo, con un par de telefonazos y compañía asegurada.

Bares. Sí. Los avituallamientos de más enjundia se dieron en la abundante hostelería matritense. Aluminio, espejos, dorados y máquinas tragaperras. Camareros de ojos vidriosos pero camisas blancas impolutas. Clientela que nos miraba embotada por los carajillos de media tarde, si bien es cierto que íbamos de colorines y mallas de bailarina. Bares y botellón, las dos ‘b’ de una mierda de carrera que ha arrojado los siguientes resultados.

Clasificacion absoluta.
1. Guillermo Sainz de Baranda. 5h14′24
2. Luis Arribas. 5h14′38
3. Andrés Rapaport. 5h14′38

Clasificacion absoluta masculina.
1. Guillermo Sainz de Baranda. 5h14′24
2. Luis Arribas. 5h14′38
3. Andrés Rapaport. 5h14′38

Clasificacion veteranos.
1. Guillermo Sainz de Baranda. 5h14′24
2. Luis Arribas. 5h14′38
3. Andrés Rapaport. 5h14′38

Clasificacion atletas locales.
1. Guillermo Sainz de Baranda. 5h14′24
2. Luis Arribas. 5h14′38
3. Andrés Rapaport. 5h14′38

Clasificacion demenciados de derechas e izquierdas.
1. Guillermo Sainz de Baranda. 5h14′24
2. Luis Arribas. 5h14′38
3. Andrés Rapaport. 5h14′38

Nota. Los premios son acumulables.

Ya lo sabéis, si algún día un imbécil dedice organizar la segunda edición de ‘esto’, deberá torear con esto y con otras lindezas, como unos participantes que preguntaban torturados por qué subir a las Vistillas, bajar por la escalera helada de la Cuesta de los Ciegos hasta el puente de Segovia para volver a subir a la calle de la Morería. Ah, que no sabéis bien por donde me refiero. Haber venido.

Una foto de la salida y otra de la fiesta fin de carrera. 

Un recorrido asqueroso para una prueba de mierda [LPMM]

Ah, Alcobendas. Me acogiste cuando vine de mis lejanos orígenes –aunque no tanto- y ahora te veo crecida y acogiendo una edición rara de una carrera más rara y lamentable. Casi que no es ni carrera. Salida en el Metro La Granja. Recuerdo cuando había granjas en las afueras de Alcobendas. En fin. Al lío, que nos enfriamos. Recto desde Metro por La Granja (dirección norte). 300m, derecha a San José Artesano, mira, como las colonias aquellas. Izquierda por Sepúlveda y encaramos la bajada grindcore por Calabozos y las traseras hacia el arroyo. Todo recto pasada la rotondita. Deberíamos encontrar entrada y salida por el sendero. Riachuelo abajo y salida por la Volvo al duro asfalto. Fin de tramo industrial. Derecha en rotonda, pegados al seto, no vale acortar. Giro derecha dirección Madrid. Lateral entre coches aparcados y hasta pasarela que cruza pasado Decathlon. Loores al rey de deporte y el tiempo libre. Calcetines, mallas, forros, hasta canoas. Km 3.

Tomamos sendilla y lateral por lado izquierdo. Tras 1.2km en isletas seguimos pegados a railes, siempre recto, apreciando nuestras vidas. Saludamos a la cabra de MediaPro, al 5 de Telecinco a quienes rodearemos porque sí, porque hoy es hoy. Salimos a la carretera por donde veníamos y cruzamos puente. Pegados por senda asquerosa (km 7) recogeremos del suelo cuantas vituallas y porquerías haya escondidas. Primer AV. Seguimos dirección Cuatro Pollas por Ntra. Sra. de Valverde, pasamos gasolinera cañí y coger carril bici (ese anillo ciclista sexual) a la izquierda. Zigzag hasta calle industriosa verbenera que dícese Antonio de Cabezón y tras un rato (km 8.4), a la derecha por la senda –aunque juro que lo llaman ‘calle’- Manuel Villarta. Este debió ser un tanto cabrón porque le han puesto una calle que parece una escombrera. Allá cada uno. Tras 80m de cascote, izquierda por camino del Canal de Isabel II ‘la frejca’. Tras un rato de campo (sí, campo) y atravesarnos un clavo en Isla Jamaica e Isla de Java, siempre recto hacia las cuatro vergas, pasamos cocheras de autobuses de Maitours, por la muy rimbombante Salas de los Infantes hacia el puente que sube por encima de M30 (km 10). Más cocheras, más autobuses, más cochambre. Tomemos a la derecha y pasmémonos con las Cuatro Pollas de Gallardón. Regresamos la la derecha a Mauricio Legendre y ahora … oriéntate sobre cómo llegar al vestíbulo de Chamartín. ¿Una prueba de valor? No, es que nadie sabe bien como acceder a la estación de tren. Búscate la vida. Avituallamiento secreto (km12, AV) y punto de encuentro.

Compóntelas por los pasillos del Rolling y las escaleras de bajada a Correos, sal del parking y rodea hacia la derecha, tomando Hiedra (bajo el vial) en dirección paralela a las vías. Encontramos Mateo Inurria y a la izquierda. Hotelitos, chalés, MBAs y mozos y mozas con uniforme de colegiales perlados y grises y turgencias … eso. Rodeamos los cuatro bloques de Platerias para seguir recto hasta Principe de Vergara. Vean qué avenidas tiene Madrid, qué pisazos, qué viejas con abrigos de pieles. Esto casi parece Valladolid. A la derecha por la subida del citado príncipe (cuidado con los semáforos, gañanes) y hala, dirección SW por aceras sin mierdas de perro, plazas coronadas con memoriales del 11M y todo eso. Pza Perú, Colombia, y al loro con el paso de cebra de Ramón y Cajal, aragonés de sesera recia. Son 4 carriles de cada lado que nadie respeta. Cruzamos Parque de Berlín en diagonal a salir a San Ernesto y, por la calleja de la tienda de chuches, a Pradillo. Avituallamiento sorpresa (hay un Dia, autoservicio descuento, no admiten tarjetas). Seguimos Pradillo abajo. Más Pradillo, cruces, comisarías, el Mundo de Pedro J, y a la derecha por una salerosa calle cuasi siempre en obras. Se llama Saturnino Calleja. Bajando (luego diréis que no tiene un perfil favorable) hasta metro Alfonso XIII (km17). Izquierda y derecha para tomar Corazón de María. No atajeis que luego no os homologamos las marcas.

Corazóoooon de Maríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaa. Otra avenidaca cara, ancha y gorda y sosa. Podríamos seguirla y pasar Av de América por debajo, pero justo antes, a la izquierda (c/ Sta Hortensia) hay una pasarela y podemos probar. Las pasarelas aéreas de Madrid, isletas donde pueden atracarte, meterte un susto o coger un resfriado. ¿Qué es eso para un runner? Aventura cotidiana. Born to kill. Pegados a la autopista hacia el NE, salimos a los frondosos parques de la M 30. Bien pegados siempre a este engendro, dirección M 30 Sur, sorteando pasos de cebra, entradas y salidas. Sin atajar, canallas.
Parque de Breogan, Las Ventas, cruzamos siempre hacia el sur Alcalá (km 20) y rodeamos las cocheras para seguir parqueando rumbo al sur infinito. Nos chupamos todo el largo de Fuente Del Berro. No, si al final esto será un trail urbano, ¡cuanto parque tiene esta ciudad! Apenas noto la contaminación. Soy un urban runner. Salimos de F. del Berro al carril bici de Sainz de Baranda, rodeando el pirulí de RTVE por su derecha. Llevamos media mierda de maratón. Izquierdeamos una vez crucemos O’Donnell por debajo y venga parque. Este se llama –para turistas y catetos- Parque de Roma, por razones obvias. En ello está el club Canoe, y una calle muy bonita paralela a la M 30 que se llama Sirio. La tomamos. Siempre SW. A nuestra izquierda esta el Alcampo y hemos dejado atrás maravillas de la arquitectura de Madrí: su tanatorio, su mezquita, su corralillo, pero sin duda sobresale el Alcampo de Moratalaz. Seguimos cruzando, ahora la Estrella Polar y luego la Av del Mditerráneo y todo, con un par. Desde Conde de Casal cruzamos la M 30 y ¡nos metemos en la autopista de Valencia!. Que no, que es broma. A media acera pasada la M 30 tomamos la pasarela asesina caracolera que nos sube a Vallecas. A la derecha, Sierra Elvira. 250m y en diagonal a la izquierda, hasta Peña Prieta, como nos gustan a nosotros las mozas. Todo Peña Prieta hasta la M30 rodeando esa joya del andamio y los carteles de La Pitusa: el puentevallecas (Km 25.5). Demos un homenaje a nuestras piernas con esa Avenida de la Albufera, hasta arriba. Hasta el campo del Rayo. Payaso Fofó a la derecha y AV en mesón como está mandado. Lugar de reunión de las peñas rayistas y de organizadores de ultrafondo (Km 27).

Rodeamos el Teresa Rivero a izquierdas por Arroyo del Olivar, como si te fueran a dejar entrar en la San Silvestre Internacional, pero imagínate que ven la pinta globero que traes y te mandan rodear por detrás, esa bonita calle se llama Teniente Muñoz Díaz, que no debió ser muy famoso porque no hay manera de saber quién era. Derecha de nuevo al cuestón de la Albufera, cruzamos al lado opuesto y de nuevo a la izquierda al otro cuestón (el del Alcampo y los bomberos). LPMM pone a tono tus patas con maravillosas vistas del barrio y del Cerro del Tio Pio. Izquierda, remontamos, nos damos un revolcón por hierba hacia Cº Valderribas, izquierda, derecha y tomamos todo hacia abajo por Enrique Velasco (la del cacho de solar). Un derecha-izquierda para seguir bajando por Monte Olivetti, una de las traseras más traseras de Vallecas. Y de nuevo al puentevallecas. Lo tomamos a izquierdas para seguir la M30 (km 30) siniestramente y a oscuras en contradirección hasta la calle Convenio; cada cual el suyo. Buscamos el puente de las vías hacia Entrevías y pasamos a hasta Mendez Alvaro. Cruzamos de nuevo la M30 hacia su interior florido y hermoso. Cruzamos al lado sur y nos metemos por la calle más evocadora del recorrido de mierda este: calle Eros. Por ella, rectos, al parque Tierno Galván, al que subiremos hasta coronar y veremos desde ahí las interminables fachadas y obras de la city. Descendemos en zigzag por su extremo sur y pasamos por debajo de las vias. Nuevo barrio: Embajadores. Contorneamos la calle de la izquierda, Pto Cruz Verde, y salimos a Embajadores. Cascote, arena, vallas. Son las obras de la M 30 que se extienden como las miasmas y destrozando parques y aceras. Metámonos de lleno. Embajadores adelante, pasamos plazuela y vias (calma, por debajo), seguimos 100m más y a la izquierda otro poco de brownfields que la ciudad intenta recuperar como mejor sabe: especulando con vivienda libre. Es la calle Bronce. Izquierda de nuevo tras 50m por Ricardo Damas, bordeamos el futuro espacio libre de la M 30 y ¿habrá salida? ¡No!. Nuestro bello km 34 hará que bordeemos el Matadero de Legazpi por Maestro Arbós y temamos por nuestra vida. Pza Legazpi que rodeamos en busca de los espacios verdes anunciados por Ruiz Gallardón. Pº Chopera adelante lo intentamos y ¡eh! ¡cabrones!, ¿donde está el parque de la Arganzuela? (km 36) No podrán contigo. Pº de Yeserias todo recto y hasta Pirámides. ¡Esto sí es un espacio libre!, el Estadio Vicente Calderón. Pues nada. No sabemos si habrá partido pero lo rodearemos todo, por el lado de la M 30. ¡Qué mejor homenaje de unos deportistas hacia el deporte de la ciudad de Madrid!. ¿Has visto que km finales más llanos? Mejores que los de Mapoma.
Pues se acabó lo bueno. Ansiosos. Torcemos a la derecha en ese arboladillo tan majo llamado Jemenuño y nos plantamos de un salto en Pº Melancólicos; sigue la fiesta, la cruzamos recto y subimos por el Paseo Imperial hasta ese sumidero antaño glosado por Baroja, la calle delGil Imón (izquierda, subiendo) hasta la Ronda de Segovia. Desde donde nacen –al otro lado de la acera- unas magníficas escaleras que nos llevarán atrochando a la Cuesta de las Descargas. Ahí podremos descargar las piernas (en los lomos de servidora). Izquierda, seguimos por la calle del Rosario hasta lateral de San Francisco en mayúsculas. Llevas prácticamente 40 km. Date un homenaje tirando recto a las Vistillas, ver ese Madrid que te está jodiendo la vida, y luego bajando las escalinatas de la Cuesta de los Ciegos. Repuestos tus cuádriceps, bajamos a la izquierda la calle Segovia hasta el puente. Derecha, derecha otra vez y ahora subimos la cuesta de la Vega. ¿Atajar? ¿Vas a colarte ahora? Amos anda. Toda la cuesta la Vega arriba y, en la última curva a izquierdas antes de la muralla árabe, bajamos por el cesped a la calle Segovia de nuevo. Ahora veremos el Viaducto desde abajo y subiremos las escaleras que van al mismito costao de la Cuesta de los Caños Viejos. Barra libre hasta la Plaza de la Paja, San Isidro, plaza de la Cebada y a la izquierda para tirar tieso a la calle Toledo, Puerta Cerrada y recorte para subir por la calle Cuchilleros. Terminamos en el arco de Cuchilleros tras unos 42km mal medidos pero que siempre podemos alargar si alguien tiene déficit en su forerunner de los cojones.
Sin duda una prueba para que se batan varios récords. Inscripciones agotadas desde hace meses. Cartel de ‘no hay billetes’. Otro cartel de ‘se vende Opel Corsa seminuevo’. Imprímete el recorrido porque esto es lo que hay. Si no lo haces y, aun así, te presentas a ciegas a la salida, te daré uno en papel. Eres un valiente. ¿Te das cuenta que no hay avituallamiento detallado desde el 27? Sí, es una pena (que picaras y vinieras, digo).

¡Coge aire!

¿Un mapa?, ¿necesitas también un mapa?

‘Lacuarentadezara’

He tenido que ir medio a oscuras a mi armario, que andaba por ahí el sector vacacional de la familia, pero no me ha costado encontrarla. Es una cuarentadezara, talla oficial de camisa tras el buen tino de mi suegra buscando tallaje para su yerno gruñón y estrecho de pecho. Ni hecha a medida, comentábamos ayer en plena festividad de reyes. De cuello, de puños, de caja. Sobre todo de caja. Una cuarentadezara que, me miro y me remiro, cubre los dos kilowatios que me he regalado en fiestas. Es la solución definitiva para quien tenga algún remordimiento postnavideño. Entiéndase, al que lo tenga.

Cada español ha gastado en estas fiestas casi 950 euros, y se ha forrado los lomos una media de 1800 gramos
(estadísticas estimadas por el Observatorio Panceta Spanjaard). Pero todo es dar con una cuarentadezara que estilice, recubra, envuelva o embolique, creando una cámara invisible de aire a medida de los ojos propios o ajenos. Si uno se veía lleno, la amortiguará. Si es el prójimo el que te menta o sugiere sobre esa ganancia, leña al planchado y a convertir en líneas rectas y planos tangentes las redondeces. Y, como es conocido de todos, para el corredor de cualquier tipo, el experimentado veterano de Vietnam, el runner de gym, el obseso sub 39, la mater redondilla, el novicio ex-fumeque, la pareja urbanita o el sexteto homo, año nuevo implica objetivos nuevos. Y, ¿cual es el objetivo subyacente de todo objetivo declarado en la esfera de las zapatillas blandas y las camisetas que expelen la transpiración humana sobaquera?

Eso. Estar más fino, flaco hasta el comentario que todo corredor desea -para luego contarlo, henchido, en los blogs- en sus oidos, el ‘chico, qué delgado estás, ¿estás malo?’. No hay otro que el control del lomo o del contramuslo. Si te has pasado en las fiestas, rematarte. Si ya te rematas habitualmente, aniquilar esa gordura que solo tu ves. Si andas bordeando la delgadez enfermiza, darte más zapatilla. El espejo deformante de las tres bandas y el swoosh; la medición continuada del IMC y el afilado á la chemamartínez. Pues, contra la visión distorsionada, un rayo de esperanza. Componen en Zara unas prendas camiseras llenas de rayas verticales que lo tapan todo. Cómprate una cuarentadezara y sigue con el excedente del plato navideño. Hay que terminarse esos polvorones de ajonjolí. No se tira nada, ya nos inventaremos alguna cosa. Baby cochinillo.

Filosofía barata

Vamos a filosofar, que es gratis, en los medios como éste no hace falta ni ir a por papel ni pluma, y siempre habrá colegas que les entretenga la sufrida jornada laboral. Escribía yo al hilo de un comentario sobre cómo nos tomamos la muerte de un corredor en la San Silvestre Vallecana de 2008, sobre si muy a pecho o si a la ligera (podría haber sido un compañero de entrenamientos). ¿Está la red de corredores ensimismada en la próxima inscripción o presta suficiente tiempo a pensar sobre los riesgos, lo cerca que nos pasan a veces?, más aún, ¿debemos estar entretejiendo tiempo y energías para cumplir con ritos sociales o es simplemente salir a sudar un rato? Un forista argumentaba algo molesto que era vergonzoso que -como hilo- las reflexiones sobre esa muerte estuvieran en la página tres, apoyando a otro forista que pensaba que, en cualquier competición deportiva, fallece un participante y se suspende de inmediato la prueba, como mínimo mostrando un doliente respeto. El recordatorio en sí, pues hombre, es un ritual muy de las civilizaciones monoteístas. ¿No se sentiría uno mucho más aliviado de evitar, por ejemplo, que un cuñado se hubiera inscrito a lo tonto y poner en peligro su vida?. Es un tema tan complejo como el de cada cabeza humana. Para mí tiene más sentido una buena acción destinada a evitar una desgracia que una lamentación casi mecanica.

Y es que todo esto del correr como escape irracional o como prolongación de la actitud de cada uno es complejo. Y, en Internet, aparece exacerbado hasta la risa floja. No es que nos molen más los temas chorra, las quedaditas o demás, aunque teneis bastante razón en que el mundo del correr se está convirtiendo para una buena parte en otro escape a los quehaceres torturantes diarios. Unos, corren picados por algún colega del trabajo o conocido. Otros ya llevan más años y tienen controlado (o creen) su estado físico. Algunos descubren, gracias al deporte, que tienen algún problema cardiaco o de otro tipo. En todo esto hay mucho de válvula social, desahogo, hobby. Pero como todo, correr no nos hace especiales almas limpias ni sensatos gestores de nuestro planeta o del raciocinio humano. Es un mito estúpido que en foros como este, entre amiguetes del gremio, retroalimentamos.

Somos gente que hace 2, 3, 8 o 17 años gritábamos en los atascos, contaminábamos, teníamos malos hábitos y nos parecía que los del pantalón corto se deberían ir a correr a la casa de campo. O no. Quiero sacar de nuevo que el mundo del corredor lo componemos seres humanos, para más señas, seres humanos de una sociedad urbana, capitalista, occidental, estresada y del siglo XXI con serios problemas por desarraigarse del XX. Habrá quien siga ignorando buenos consejos médicos, quien entienda que su primer mensaje de novato en un foro sea ‘llevo corriendo desde Agosto de 2008 [...] y mis marcas son Aranjuez 49.29′ y quien se termine divorciando de su pareja porque no le entiende que su vida es ir a la media de Santa Pola y estar fuera 6 tardes a la semana.

O sea. Aquí (mundo runner) cabemos todos y de todo se lee. Tanto si nos duele en el alma la muerte de un inscrito de rebote y fruto de una apuesta laboral, o los problemas habituales de un corredor de 3h11 en Maratón. Pero no perdais una perspectiva: el mundo runner es un negocio en medio de un hábito saludable. Nos venden, equipan, lían con planes de revistas, nos benefician por hacer ejercicio, nos ponen guapos con la lycra y el dryfit y alimentan nuestros egos de cuarentón, nos sacan 18 euros por domingo, todo junto y sin una medida clara. Y entre medias seguimos agotando las tallas L de los estantes, las Response o las Wave o las Kayano, los dorsales de las pruebas. Lo demás lo tiene que llevar cada uno impreso a fuego en su cráneo: lo llaman sentido común.

Racimos

Iba a venir a contar mis experiencias con los racimos de uvas y mis críos, que cumplen años y pierden capacidad craneal de manera inversamente proporcional (de hecho ahora están pegándose de hostias tan alegres, les faltan los cacahuetes y las lianas). Tengo en la recámara humoradas varias (puñados) sobre las salidas casi a diario, los racimos de polvos que vengo echando casi a diario, los nuevos propósitos para el año y sobre los excesos cometidos por servidor de vosotros comiéndome racimos, casi ramilletes, de polvorones. Mira que los temas dan para líneas, punteadas o puntilísticas como aquellas pijotadas que pintaba Seurat en las tardes de ocio de La Jatte.

Pero hay otros racimos que escuecen al ser humano. Bueno, me escuecen a mí; al resto del ser humano parecen resbalarle, al menos los que no firmaron el Tratado contra las Bombas Racimo, en la Convention on Cluster Munitions. Hoy, Domingo, día de misas, a las 13.50 la portada de la edición digital de El Mundo muestra una foto sacada de AFP. Nada nuevo bajo el sol. Podría haber pasado sobre ella y tirar abajo en este nuevo modo de leer los periódicos que son las pantallas de ordenador que caen como las cataratas, hacia abajo, siempre sin retorno, cayendo de titular a secciones. Pero esto es lo que aparece.

No había visto en mi vida cómo funcionan las bombas racimo (cluster bombs). Ahora me hago una idea. Una brutal idea. Imaginando la destrucción del invento, el horror de este tipo de bombas, subscribiría de inmediato el tratado y preguntaría al planeta cómo es posible que sigan siendo utilizadas. Aunque la palabra utilizar, en este caso, se queda como un témpano, inerme, transparente y muerta. ¿Cómo se puede asesinar de una manera tan hija de puta, utilizando lo peor de la mente humana para idear estos engendros?. La pregunta de la ofensiva de año nuevo es inmediata: ¿no me digas que Israel mata con estos ingenios?

Corriendo a la web donde vienen los países firmantes de dicho tratado, mal menor evitando las formas de muertes más indiscriminadas. China, Rusia, los USA, India, Israel, Pakistan y Brasil no firmaron el acuerdo planetario (¿es por ser productor?, ¿qué pinta Brasil no asumiendo el tratado?). Tiene huevos. Cada uno trague con su papel en el mundo. Luego se pedirá equidad y no asumir que algunos regímenes son una sistemática banda de matones de barrio.

LPMM, una mierda a punto de estallar

El sabado 10, sí. Espero que tengáis todos una buena excusa para no pisar las calles, avenidas, césped de jardines de palacios reales o mierdas que inundan de nuevo -y tras 10 años de civismo- las aceras de Madrid downtown y periferias. Quedaos en casa preparando torrijas, bolluelas u hornazos. Lavando las zapatillas o restregando el barro de la rueda de detrás de vuestra bici de montaña. Porque un solo temerario se lanza a ofrecer al mercado la experiencia más deprimente y desesperante del calendario de los runners y demás snobs vigoréxicos que poblamos el planeta Gore.

Me pide Pepo, el golfo de él, coordenadas. Debe ser que aún duda que alguien vaya a estar a las 15h en el Metro La Granja; o un rato antes, para repartir dorsales a los atontados que se lo hayan dejado sin descargar, repartir las hojas de ruta que tanto trabajo me están dando, terminar de volcar vallas y contenedores e incendiar algún elemento del mobiliario urbano para el sonrojo de ser un corredor ridículamente vestido con unas mallas de lycra en medio de una zona industrial (se admitirán interpretaciones sobre quién va más camp). Pero no os lo voy a poner fácil incluso a los que pretendéis uniros a mitad de carrera, trampeando a vuestras meras conciencias puesto que nadie va a cronometrar u homologar.

Deseáis -e intentaréis sonsacarme- información y que os dé un punto aproximado de paso para hacer unos kilómetros. Pues no, salid y penad desde el kilómetro 0. Dejadlo en una penosa retirada en el kilómetro 21, alegando cualquiera de esas patrañas que manejáis en foros, blogs, planes de entrenamiento escritos en cuadernillos de anillas o en hojas excel. En vuestro currículo aparecerá un DNF y como azote del runner preocupado os marcaré en rojo y negrita (y en Comic Sans, letra que determina la abominabilidad en los procesadores de texto).

O eso de asistir a las cañitas postcarrera en la Plaza Mayor de Madrid, punto de llegada de LPMM. Claro que será difícil deciros a qué hora llegarán los primeros, los amiguetes, los últimos, el coche escoba… El asunto es que no admitiremos que alguien salga de casa a beber como un adolescente y no lo haga para meterse un maratón entre pecho y espalda porque, ¿entonces qué somos? ¿Mediofondistas de élite? ¿Donde está la esencia última de la muerte tras haber pronunciado eso de “Hemos Vencido (al cabrón del organizador, en este caso)”.

Por lo tanto, ya queda menos para vuestro Nenikékamen (contrariamente a lo que se piensa, Filípides dijo “dame una Heineken”). El Sabado 10 de Enero, el que quiera y se atreva, que venga vestido y equipado en su metro como está mandado. Le espero con una tarde que tardarán en olvidar.